Mi celular Bluresco-lactoso-noventero

Hace algunos meses cuando me compre mi celular, alguien acá en la oficina DeFeña me comentó: «Oye tu cel parece el robotito de Star Wars» (o sea, el Arturito).

Yo estaba extasiado como el buen geek de clóset que soy.

Un día, cierta diseñadora sobrina de Rigo, organizó una fiesta "noventera". La tarde previo al reven —palabra de hace una década... aunque pude usar "tardeada" también—, estaba ociando en YouTube, recordanda aquellas tardes de pre-pubertad televisiva y por alguna razón, llegué a través de links a uno de mis videos favoritos de todos los tiempos (este tema es necesario tratarlo en otro post): Blur - "Coffee & TV".




El personaje de "Milky" se llevó mi corazón hace... chale casi 9 años. Pero lo impresionante no fue mi nostalgia innecesarias, sino que su cuerpecito cúbico y su color son idénticos a mi celular.

Qué había que hacer... vestir mi Nokia y hacerlo mi Milky comunicador.

He aquí los resultados (son idénticos):

Vean cómo sonríe... y tiene su pulgar levantado.


Sus piernitas parecen que tuvieran polio.

Chale, el ocio.

Dos cosas:
1- Aún busco un celular rosa para que sea su parejita (esperemos que a ella no la maten)
2- Ya dijo la diseñadora de rulos que su fiesta de este año será de disfraces... Muero por vestirme como Milky (ya lo tengo planeado)

Suposición Versión 1.0

Puedes decirme si esto es fuera de lugar, pero así son las cosas: he vuelto innecesariamente a pensar en ti.

Sé que vuelves a ser imposible, que estás más lejos que nunca. Pero me ha dado por imaginar qué podría suceder si nos volviéramos a acercar —si somos capaces de permitirlo—.

Estoy haciendo conjeturas de otros nombres atados a los nuestros. ¿Sabes?, mi nombre lucía bien con el tuyo.

Me oculto de tu mundo para observarlo como espectador, y no como protagonista.

Estuve llenado mis preguntas de tu vida con no me importas, no me interesas

y valemadrismos llenos de excusa… pero si te contara cuántas veces he estado a nada de equivocarme y decir tu nombre a alguien más…

FRASES ARDIDAS (1)

¿Por qué diantres no hay nada bueno en la tele durante los fines de semana en los que no aplico la berbena nocturna? Ayer andaba en el zappeo... nada nuevo hasta que vi unas prominentes, jugosas y deseables boobs en un canal no-porno. No quiero presumir, pero luego luego supe de quién eran: Paz Vega en Lucía y el sexo.

Vi la película como unos 10 minutos. Ya no hubo desnudos, pero sí una frase que aún hoy me sigue matando:«Voy a empezar a pensar en mí, porque contigo no tengo futuro». ¿Qué dices ante esa frase si alguien te la aplica? qué te queda por hacer si eres tú quien la dice. ¿De verdad puedes dejar el pasado atrás? Dónde dejas las noches, el tiempo perdido. Cómo puedes estar seguro que ya no hay un "futuro" si no tuviste los huevos de de imaginar tu presente... Eeeeeeen fin.

Ante mi ocio dominguero, me puse a recordar en todas esas frases de ardidez en las movies que me vinieron a la memoria (de hecho tengo un cuaderno lleno de puras tonterías)... Chequé algunas que me parecieron re buenas:

«Por qué todos piensan que las relaciones debes ser eternas».

Before Sunrise (1995)

«Es el error más común que cometemos todos: Querer que el otro sea como queramos que sea, y no como es, y cuando nos damos cuenta del error, a veces es demasiado tarde».
El Lado Oscuro del Corazón (1992)


«Todo termina, incluso el amor»
Los Amantes del Círculo Polar Ártico (1999)


«Motivos hay, pero no alcanzan».
Sol de Otoño (1996)


«Supongo que nos conocimos en el momento equivocado, suele suceder».
Manhattan (1979)


«No deberías ser tan sentimental».
Vértigo (1958)


«Las mejores despedidas son las más cortas».
The Maltese Falcon (1941)


«Perdón eres… / !No lo digas! No digas que soy demasiado bueno para ti. Lo soy, pero no lo digas. Dime/ No/ ¿Te trato como una puta?/ A veces…/ ¿Por qué será?»
Closer (2004)

LA MEJOR:

«Agarro los obras de Freud y el índice te describe».
El Hijo de la Novia (2001)

Las 2 peores rolas de la historia

Ok... pensaba dar una introducción jocosa para estas joyitas del tercer mundo que hallé. Pero juro por el Osito Bimbo que me estoy cagando de risa.

Ya sin más preambulos:

La primera canción se titula: EL BOMBÓN ASESINO.

Al prinicipio pensé que se trataba de este personaje maldito de Los Cazafantasmas (Ghostbusteers, tan tan, Ghostbusters). Nanays.


Es el nuevo éxito de Ninel "Dejé-a-Ari-Telch-porque-era-bipolar-y-todo-mi-cuerpo-es-artificial" Conde.





La letra es digna de un Nobel de Literatura:

Mi cinturita que parece que a todos ajita (sic)
si me pongo una falda cortita
El meneo me la sube todita

Gritan Bonita Cuando bailo uno que otro se excita
si supieran que yo estoy tan solita
y les bailo porque soy dynamita

Si se sabe bombon asesina
Se sabe bombon piel latina
y me dicen bombon soculento
que por mi bombon cansamiento

saben que bombon que lo mueve
menea el bombon cuando quiere
me dicen bombon insaciable
que soy un bombon masticable
me dice bombon

Ok... ya dejaron de vomitar... muy bien. Esta es la letras más estúpida del mundo. Sus eufemismos de comparar el bombón con el uyuyuy femenino (que aparte es masticable y digno de llevar al altar) es simplemente... una mentada de madre.

Además se sabe asesina porque es latina; tonces qué pedo, si es letal, es oriental.

Ay Ninel... mejor escribe algo acerca del Surimi. Por cierto, luego postearé de cómo descubrí la rola.

Pero hay algo peor que el Malvavisco Entrepiernesco de Ninel.




LA CANCIÓN DE LA MATAVIEJITAS.

Sugerencia: NO VEAS EL VIDEO, SÓLO ESCUCHA LA ROLA. El video le quita toda "seriedad" a la profunidad de la canción.

No es sarcasmo.




Es la mamada de las felaciones. Me puso tan de buenas y tiene tantas frases que no sé cuál es la mejor; pero si fuera necesario escoger sería: "Satán le susurra --cambio de voz--: sal a matar".

Estoy esperando el momento de que le hagan su rola a al Canibal de la Guerrero, al Marcianto al que la NASA le tomó una foto o a Heath Ledger.

ÓSCARES... primera parte

Como llego a las 7am a la oficina revistera... me dio tiempo de ver las nominaciones al Oscar en vivo.

No tiene nada de grandioso.

Es más, parece una ceremonia de los Citlallis a lo mejor del fucho mexicano.

Al rato posteó chido.

Lo único que digo: Sin lugar, Coen, Daniel Day, Cate, Bardem, Ratatouille y... no tengo idea qué pedo con la movie extranjera.

Pre- Super Bowl, que meen a la TV Nacional y Tom Coughlin

Si tuviera el poder o el varo necesario. Tomaría un una silla y se la metería en los ojos a André Marín.

Si tuviera harto dinero, le estrellaría una laptop en la jeta a Javier Alarcón.

Ayer por puro morbo, le puse a los programuchos deportivos de la televisión nacional esperando que dijeran como una de sus notas principales algo del Super Bowl (una hora antes de iniciar sus nauseabundas transmisiones, ya se sabía quiénes jugarían el Tazón).

Ja, "Runner pendejator".

Oooooobvio no. Su nota principal fue el inicio de la liga de pambol y “Chava” Reyes, que el América no metió gol, que si Cruz Azul, que si las Chivitititas, que si La Volpe, que si fuera de lugar, que si a Luís García no se le entiende lo que dice —y de colmo, el nudo de la corbata abarca la mitad de su fisonomía… ah, y le pega a Kate del Castillo—, que si Arturo/Eduardo Brizio tienen un problema de lenguaje y en vez de parecer hermanos, parecen primos de Lenguardo (ah… Los Cachunes… qué buena era. Me prendía la Babi), que si Luis Omar Tapia intenta (y no logra) ser la gran verga que fue en ESPN… que si la misma hueva de siempre… y nada de información de la NFL ¡Puta madre, es el Super Tazón!

Ojala orinen a TV Azteca y Televisa. Que se caiga su avión y sólo se salven Pepillo (Segarra, no Origel), Toño y Enrique, y Joaquín Castillo. Sinceramente ya no aguanto a Enrique Garay (con sus mamadas de “Niño Chillón" y menos con su plagio del slogan de «La voz atrapada en tu televisor», no me chinguen). Que los orinen, y que coman mierda como las viejas de 2 Girls, 1 Cup.

Eeeeeen fin, en dos semanas, creo que veré el mejor Super Bowl del que tengo memoria. Y lo admito, le voy a ambos. No es villamelonismo, simplemente a ambos cuadros les tengo cariño. Los Giants porque mamo a Shockey y porque son acá… de NY. Los Pats (a quienes odié por haberle ganado a San Luis en 2002): tienen la mejor ofensiva que he visto en mi vida. Además, tienen a mi jugar favorito de la última década Randy “Te merecías ser campeón en el 98” Moss. Además me late un chingo su uniforme. Y la vieja –en turno- de Brady.

De colmo, sus head coaches están re cagados.

Belichick, además de sución (su sudadera gata sin mangas), valemadrista y enojón, es un maldito genio del deporte. Sus jugadas de tocho callejero se roban mi corazón. Uy, además está re jocoso:

Por otro lado Tom Coughlin, hasta el día de ayer me daba un chingo de miedo. Dicen que tiene el carácter peor que tu vieja cuando le dices que se ve gorda. Y la neta el guey nunca sonríe. Pero ayer, con la temperatura de -30º C, el rostro del coach se puso rojo manzana y se veía… igualito que un pinche orco del Señor de los Anillos:

“El Orco” Couglin a partir de ahora.

- Ya quiero que sea el 3 de febrero.

- Chale, me caga no haberme comprado ningún souvenier tochero ahorita en las vacaiciones que me largué a Nueva York.

- Quiero jugar Madden.

- Le voy a los Pats... y a los Gigantes.

PA' QUE AMARRE

No sé cuándo fue, pero tengo mis sospechas de que el ingreso a cierta revista DeFeña tuvo mucho que ver. Durante mis años postpubertianos me cagaba (tipo shit diarréica) usar tenis. El último par me los compré (bueno mi progenitora) en el lejano 2001. Durante la universidad, sólo use unos horrendos New Balance porque tenía que cubrir mis créditos deportivos en el gimnasio o los sábados crudulientos jugando volleyball. Usaba puros zapatos. El colmo fue un día que por azares del destino (ok, por huevón), no tenía ropa limpia, así que tuve que ir a clases con mi playera de España 1998 y unos zapatos cafés.

De repente, no sé cuándo. Comencé a odiar los zapatos y comenzó la compriza de tenis. El colmo: aún no llega.

En fin, el última día de mi instancia en la tierra de Jerry Seinfeld y siguiendo su ejemplo, al sobrarme unos cuantos dolarucos, fui a una tienda cuyo nombre ni recuerdo y me compré unos tenis bien chidos. Veanlos aquí posando:

El punto y como las fotos lo demuestran es que… no sólo tienden a dejarnos ciegos como Rigo Tovar, sino que traen un par de agujetas. Obviamente mi cultura tenística no es tan elevada. Así que como buen idiota que soy, intenté amarrarlas de distintas formas. Todas fracasaron (chequen las fotos, ahí se demuestra mi poca destreza manual).

Pero gracias a Dios, la red fue mi respuesta. Encontré una página on no una, ni dos… sino ¡33 formas para amarrar las agujetas! Y no sólo se el autor se jacta de ser más listo que el 99.9% de la población mocasinera, sino que explota su habilidad como una forma de arte (sic).

Yo en lo personal, ya soy su fan. Y mis tenis ya lucen respetables bajo el “amarre ajedrez.”

Estoy ansioso de probar nuevas formas de amarrar mis tenis.

Soy bien triste… pero yo también soy más listo que el 99% de la población, ¿quiubo?

Si alguien conoce otras formas de doblar camisas, hacer nudos de corbata o algún ingenio en utensilios del vestido. Por amor del cielo, háganmelo saber.

Qué se mueran los taxistas

Y si alguien los resucita y se vuelven zombies... ojalá mueran otra vez atropellados.

Me cagan.

Uno se pasó tres "altos" sobre Reforma y estuvo a punto de chocar. Me empute.

Y soy tan maricón.

Lo único que hice fue alcanzarlo y echarle las luces.

LAS 40 PRINCIPALES... chale

Ya baaaasta con las listas de 2007... esta es la definitiva. Y si no lo creen traigánme a JUSTICE o M.IA. a contradecirme. Sus rolas y la de los Teenagers, fueron lo más castroso del año. Si tuviera que ir al infierno cuando me muera, seguro estos grupos y Arjona, me estarían esperando para deleitarme por toda la eternidad.

Estas con las 40 mejores rolas del año que se va, se va... y ya tiene como tres semanas que se fue. Sí, lo sé, no tengo vida social... o tal vez mucho tiempo libre en la oficina. Eso de llegar a las 7 am no me hace nada bien.

En fin, dejo la palabrería y aquí el MUST DE 2007 (me cagan los anglicismos)




40 – THE DECEMBERISTS – “O Valencia”
39 – THE WINTERKIDS – “Tape It”
38 – THE NATIONAL – “Fake Empire”
37 – RED BLONDEHEAD - “Spring & By The Summer Fall”
36 – BEACH HOUSE – “Blue Orchard”





35 – PLAIN WHITE Ts – “Hey There Dellilah”
34 – THE KILLERS – “Under the Gun”
33 – FOO FIGHTERS – “The Pretender”
32 – THE WOMBATS – “Kill the Director”
31 – LITTLE MAN TATE – “This Must Be Love”




30 – DAN LE SAC – “Thou Shall Always Kill”
29 – MONOCORDIO – “Siempre te busqué”
28 – BRIGHT EYES – “4 Winds”
27 – LCD SOUNDSYSTEM – “Someone Great”
26 – THE EDITORS – “Smokers Outside the Hospital Doors”




25 – THE GO TEAM! – “Doing it Right”
24 – LIQUITS – “Cuando apagues la luz”
23 – BLOC PARTY – “I Still Remember”
22 – TRAVIS – “My Eyes”
21 – HOT CHIP – “Ready For the Floor”




20 – MANU CHAO – “Me llaman calle”
19 – MODEST MOUSE – “Dashboard”
18 – BEDOUIN SOUNDCLASH – “12:59 Lullaby”
17 – THE KLAXONS – “Gravity’s Rainbow”
16 – KINGS OF LEON – “On Call”




15 – VOXTROT – “Start Of Something New”
14 – SPOON – “The Underdog”
13 – THE SHINS – “Australia”
12 – LOS CAMPESINOS – “You & Me Dancing”
11 – THE MACCABEES – “Toothpaste Kiss”


10 –KAISER CHIEFS - “Ruby”
9 – THE CRIBS – “Men’s Needs”
8 – THE DEARS – “You & I Are A Gang Of Losers”
7 – DIGITALISM – “Pogo”
6 – THE ARCADE FIRE – “Intervention”

5 – THE CORAL – “Jacqueline”

4 – THE ARCTIC MONKEYS – “Fluorescent Adolescent”

3 – INTERPOL – “No I In Threesome”

2 – THE FRATELLIS – “Whistle For The Choir”

1 – RADIOHEAD – “Jigsaw Falling Into Place”