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Thursday, February 28, 2008

ESO: PENNYWISE y otros traumas

Esto me pasa por andar de "graciosito".

El fin de semana, por... no sé la neta por qué, decidí poner como fondo de imagen de mi celular "bluresco", la imagen de ESO.

Ahí andaba todo feliz, con mi tétrico payasote en el cel. Sin pedos.

Ayer a eso de las 12:15 am, ya todo jetón escuche el típico "frum, frum, frum" del vibrador de mi móvil. Como un róbot lleno de Morfeo, estiré mi mano para ver quién diantres había interrumpido mi sueño y veeeeeeeeeeeeerga de mono infanticida: la maldita foto --no me acordaba que la tenía como fondo--, me sacó (sin albur) el maldito susto de la vida... y cómo jodidos no... no más veanla.


Ya no me pude dormir bien.



El único alivio: sé que tooooooooooda la gente de mi edad (o tres años mayor), mejor dicho todo aquel que cometíó el error de ir al VIDEOCENTRO (aja, no Blockbuster... Videocentro) a rentarla entre los 8 a 12 años, tiena una de dos:
  • Le tiene u a los payachitos --para que lo presuman, se llama Coulrofobia--




  • Sufieron un ataque de pánico cada vez que se tenían que bañar (ajá vas a decirme que no... pues acuérdate de esto)







Yo en lo personal no sufrí de las anteriores... pero sí contengo algunos traumas-manías:
  • Cada vez que alguien (o yo mismo) está bajo un chingo de presión, de malas o simplemente con un chingo de trabajo; no más pos castrar aplico el <<Todos flotan, tú también flotarás.>>.
  • Me da un buen de miedo cuando llueve y ando caminando por la calle: inmediatamente miro hacia las coladeras esperando ver al pince payaso. Cuyo nombre es PENNYWISE.
  • Dato cultural: El actor que le dio vida es TIM CURRY, el cabrón de The Rocky Horror Picture Show, o el jefe del hotel de Mi pobre angelito 2 (al que Kevin McCallister, compara con el Grinch).
  • Nunca nombraré a mis hijos Jorge (Geoooorgie, pues... checa el video de su muerte ahora), ni les enseñaré a hacer barquitos de papel.




Sin embargo, la escena que más miedo me dio, fue aquella en la que el payasohideputa se convierte en HOMBRE LOBO y quiero chingarse a... Riche creo se llamaba.

Yo sufría (o) de una miedo mortal a los HOMBRES LOBO. Neto, así cabrón. La razón: No sé, lo sé, no sé si recuerden que allá por el 90-91 (la temporada del campeonato de los Pumas), pasaban una serie acerca de un chavo que se convertía en un licántropo, y en su mano tenía una estrella que se le marcaba y sangraba. Más bien era un pentagrama. NO MAMEN NO SE ACUERDAN. Se llamaba Eric el guey.

En fin.

Pues sí, ESO me da miedo; no tanto como un hombre lobo... o como este idiota:

Ronald McDonald. Veeeeanlo, con su sonrisita, su bocota, y casualmente el guey jamás come sus hamburguesas. Si ESO era tétrico, este guey es el triple. ESO no más se los comía. Este Ronald se me figura a un depredador sexual.


Ah, pero cuando pienso lo malo que pueden ser, hay tres que me caen bien chido:

CEPILLÍN: O Ricardo Glz Gtz. A parte de la envidia que me da el cabrón porque no tiene un gramo de grasa; me da más envidia que nunca haya podido ir aún, a su FERIA. Yo también quiero un lindo piano plinplin,tratra la bateria tuntun la trompeta taratara la guitarra bumbum el acordeon. Chale.



Krusty
: O Herschel Shmoikel Pinkus Yerucham Krustofsky. Nunca he sabido porqué Bart lo ama. Yo quiero amarlo también, pero no me da motivos. Aunque su capitulo de ESCULA DE PAYASOS es mi favorito de todos los tiempos.En tal caso, me cae más chido GABBO (no mi cuate el viejito), sino el muñeco ese que casi arruina al show.






SUPER MUÑECO: Luchador gatísimo y obeso. El Macuil lo imita.


Pero ESO sigue siendo el maldito culpable de muchas pesadillas.




Yo olvidé mi celular (pendejo de mí)y juro cambiar la imagen del fondo.













Pondré una de Tohui a quien amo en secreto.

Wednesday, February 27, 2008

LA rola de amor... y NO, es no...

Muy bien ayer escribí de las peores rolas de amor... y algo del seudo bodorrio bailarín de la banda gatesca; pues yo ya tengo la cual pudiera ser MI rola con acá la ya-no-concubino; sino con la ahora-esposa:

HEY, THERE DELILAH (de los Plain White T's)



No más les dejo la letra para la chilladez (supong que ya todos manejamos chido la lengua de Shakespearito):

Hey there Delilah
What's it like in New York City?
I'm a thousand miles away
But girl tonight you look so pretty
Yes you do
Times Square can't shine as bright as you
I swear it's true

Hey there Delilah
Don't you worry about the distance
I'm right there if you get lonely
Give this song another listen
Close your eyes
Listen to my voice it's my disguise
I'm by your side

Oh it's what you do to me
Oh it's what you do to me
Oh it's what you do to me
Oh it's what you do to me
What you do to me

Hey there Delilah
I know times are getting hard
But just believe me girl
Someday I'll pay the bills with this guitar
We'll have it good
We'll have the life we knew we would
My word is good

Hey there Delilah
I've got so much left to say
If every simple song I wrote to you
Would take your breath away
I'd write it all
Even more in love with me you'd fall
We'd have it all

Oh it's what you do to me

A thousand miles seems pretty far
But they've got planes and trains and cars
I'd walk to you if I had no other way
Our friends would all make fun of us
and we'll just laugh along because we know
That none of them have felt this way
Delilah I can promise you
That by the time we get through
The world will never ever be the same
And you're to blame

Hey there Delilah
You be good and don't you miss me
Two more years and you'll be done with school
And I'll be making history like I do
You know it's all because of you
We can do whatever we want to
Hey there Delilah here's to you
This ones for you

Oh it's what you do to me
Oh it's what you do to me
Oh it's what you do to me
Oh it's what you do to me
What you do to me.


Sí, soy un cursi de clóset (como dijo el buen Ruy); no lo sé, creo que es un rola sin pretensiones, sin halagos inncesarios, sin metáforas rimbombantes. Sólo una rola de una pareja medio ñoña y chavita.

Sólo es una rola simple: un guey que no está con su vieja, porque ella vive en NY y esté pobrediablo en sepa Dios dónde (según yo, el guey está en "gira" con un grupo que no más no la arma pero le dice: «Sé que la cosa está dificil, pero aguancha, algún día lo pagaré todo con mi guitarra, y vivíremos felices». Dolor)

Pero... lo que a mí me mata y que he escuchado hasta el cansancio es el conjuntito de frases de «Cámara, la banda nos jode y nosotros no más les damos el avión, porque sabemos que nunca han sentido algo como nosotros».// Luego: «Chale, te faltan dos años más de escuela --jaja, esto es personal--, yo te estaré esperando porque sabes que todo es por ti.

Pero ya la frase es la de: «El mundo nunca será el mismo... y es por tu culpa»

Chale, como me dan ganas de llorar.

También soy muy fan de Brand New Colony de The Postal Service. Pero esa la subiré la prox. semana.


Pooooooooooooor cierto, hablando de bodorrios ficticios, me topé con este video de una perra maldita y un pendejo idiota... Resumo: el tipejo le pidió matrimonio a una vieja en pleno partido de basket, frente a miles de asistes y millones de televidentes.



El cuento de hadas no existió jamás. La vieja le dijo QUE NO y se puede notar cómo su corazón se desangró en la duela. El resultado: tres afroamericanos se resbalaron con el fluido y se lesionaron.

Del tipo no sé sabe nada. Ha de haber pasado a mejor vida. Qué humillación.

Tuesday, February 26, 2008

15 peores rolas diamor

Esperen por el vómito. (Por cierto, pare de este post, es para el Chimoltrufio... quien piensa bailar una rola "fuera-de-lugar" para su bodorrio. Pero esa es otra historia)

Aquí están las más infames (primera parte):

MY HEART WILL GO ON - CELINE DION: Cursi, cursi, cursi. Su éxito en Titanic es proporcional a las náuseas que provocan los gritos de la delgadísima canadiense, que la neta, parece la prima de Ana Guevara. Para bien o para mal (ok, muy mal), en cada XV años que asistí, a pesar de que ya "estaba pasada de moda", la seguía bailando... de vals. Me caga esta rola.

I JUST CALL TO SAY I LOVE YOU - STEVIE WONDER
: Sólo llamó para decir “te quiero” y seguramente colgó, como niño de secundaria. Vergonzosamente, esta rola fue célebre en los 80 y testigo de muchos romances llenos de spray y ropa fosforescente. Pero digo no puedes culpar a Stevie, está cieguito.

YOU’RE BEAUTIFUL - JAMES BLUNT: Sonaba cada minuto en todas las estaciones de pop, de todos los países del mundo. Sí, es bonito decirle a tu vieja que es hermosa; pero tanto y tan melosamente, cansa, no me jodas. Además ¡¿a quién se le ocurre cantarle a una persona que ve por un segundo en el metro?! Tristeza a primera vista. Por alguna razón, es la preferida de muchas solteronas treintañeras. Igual y necesitan más Prozac.

RIGHT HERE WAITING - RICHARD MARX: Nada que ver con el padre del comunismo. Ni siquiera el look, que no fue suficiente para rescatarlo del patetismo de cantarle a su amada que no importa lo que haga o al lugar al que vaya, él la estará esperando. El himno de los arrastrados.

EVERYTHING I DO… - BRYAN ADAMS
: A saber cuál es peor, si la canción original o su versión en español; lo que sí sabemos es que Robin Hood nunca fue tan empalagoso hasta que Adams lo convirtió en un chico de iniciativa dependiente que hace todo lo que hace sólo por ella. Mmm…

I WILL ALWAYS LOVE YOU - WHITNEY HOUSTON: A principios de los 90, todas las parejas bailaron cachete con cachete esta canción que aunque suene re bonita, realmente habla de una mujer que se despide de su enamorado porque no la merece. ¡Sóbese! Además dicen los que saben que el amor no dura para siempre, o sea que no sólo es arrogante, sino también mentirosa. (Chale ya van dos rolas, de dos soundtracks protagonizados por Kevin Costner).

ALMOHADA - JOSÉ JOSÉ: En las canciones de amor hasta el Príncipe tiene sus resbalones como el que dio en esta canción borracha de angustia. Aún no se sabe si la rola es una declaración de amor ausente a Anel, o de amor hecho y derecho a una botellita de ron. Yo aún te amo Príncipe. Me vale que seas cursi.

LA PAREJA IDEAL - MARISELA Y MARCO ANTONIO SOLÍS
: Este dueto podría ser el culpable de que se pusiera de moda el slogan tan pendejo de “guey, nunca cambies”. No sé qué era peor: verlos tomados de la mano mientras cantaban que eran la pareja ideal o que la condenada canción fuera tan pegajosa que terminabas tarareándola por mucho que la odiaras. Ok, este punto no es cierto. Además... según yo, el Buki pudiera ser el "Jesús de Iztapalapa" ideal.

MARTÍN RICCA - ENAMORADO DE BRITNEY SPEARS: Una de las peores canciones de toda la historia. En ella un pubertito le declara su amor a Britney y a sus blue jeans. Malas rimas, cero gracia y lo peor: el video (que no encontré en YouTube). Chale, a ver quién se atreve a cantarle a esta bitch, con sus drogas, su rapadez y su gonorrea. Yo estoy enamorado de Lindsay.

TAM TAM GO – ATRAPADOS EN LA RED: Una de las peores aberraciones generadas por internet: una canción torpe, de amor superfluo y con uno de los coros más irritantes que se han escrito en la música: “te di todo mi amor, @dot.com y tú me @, @ @robado la razón”. ¿Qué hicimos para merecer esto? Neto, a ver, Dios, no mames. Ya es suficiente con las guerras, los embarazos no deseados, el SIDA, el metro a las 6 de la mañana; pero no mames. Si tuviera que ir al infierno, esta rola estaría en el playlist de Satán hacia mi persona.

LA DE LA MOCHILA AZUL – PEDRITO FERNÁNDEZ: A los extranjeros les parecía gracioso, pero la verdad es que era de un folclorismo y una cursilería tales que casi dejaban en segundo plano el desagradable tono chillón de Pedrito (antes de que le cambiara la voz)… Lo mejor era la descripción del objeto de sus amores: “la de laaaaa mochila azul, la de ojitos dormilones…”. Aaaaunque, si no hubiera existido PedrITO, no hubiera exisitido mi idolo de todos los tiempos PablITO Ruiz.

SOMOS NOVIOS - ARMANDO MANZANERO
: Uno de los mejores ejemplos de cursilería exacerbada y ñoñez, propia de un adolescente, cierto. Pero Don Armando ya estaba grandecito cuando la escribió, ¿no? Habla de cariño limpio y puro, pero lo rima con la procuración del momento más oscuro y termina en el daltónico recuerdo del color de los cerezos. Qué hueva.

SOLDADO DEL AMOR - MIJARES
: Un título bélico para un héroe de mentira y un gigante de papel. Manuelito (como le dice Lucero) se desangraba en la lucha por un amor no correspondido. Suicidio con galletas de animalitos.

TE QUIERO TANTO, TANTO – LA ONDA VASELINA
: Tanto, tanto, tanto sonó esta cancioncilla que se volvió un dolor de cabeza. El colmo fue cuando se convirtió en el tema de una telenovela de cuyo nombre no queremos acordarnos. Era una bomba de azúcar no apta para diabéticos. Qué bueno que ya no la tocan en radio… tanto. Y no mames, para todos aquellos que nacimos a mediados de los 80, se volvió el puto himno puberto. No había vieja secundariesca que no la cantara. Se me enchinó la piel. Malditos recuerdos.

PRIMERA VEZ - ARJONA
: Quién si no el más inclemente asesino de las metáforas pudo haber escrito (y cantado con sentimiento inigual) esta rola de amor carnal que nos deleita con frases del tipo “tu cuerpo virgen como el Amazonas”, “pondré el concierto de Aranjuez para relajarnos juntos” y “tuve sexo mil veces, pero nunca hice el amor”. ¡Maestro de la rima forzada!

Saturday, February 23, 2008

Las BANDERAS más jocosas del mundo

Ayer fue el día de nuestra bandera... y sí está chida... pero no es la única.

En honor a la sangre derramada por nuestros héroes y por Juanito Escutia... están son las banderas más jocosas del mundo (sin ánimo a ofender... tanto):





BURUNDI: Ok, no tiene chiste. Pero guey... Burundi.... jajaja... esta debería ser su bandera (sí, con todo y el babosín de George X)




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GALES: un dragón rojo, que curiosamente tiene una lengua de la misma forma que su cola. Su aliento ha de saber a mierda entonces.



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NEPAL: Jocosa. En un mundo cuadrado, sólo a estos sherpas, se les ocurrió usar dos triángulos.



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NUEVA CALEDONIA: Ubicada a unos cuantos kilómetros de la isla de Lost, este archipiélago es famoso por sus cortes de carne y sus brochetas. Tanto que hay una de ellas en su bandera.






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SRI LANKA: Un león-perro con los talones hinchados y que ve deseosamente a una espada fálica. Además hay como unas espadas de los naipes, atacándolo desde las esquinas.



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SWAZILANDIA: De por sí el nombre esta de huevos. Es como un parque de diversiones, como un Africam Safari con pastelitos de jamón Zwan y paté. No sólo las "hojitas" azules de la bandera son como máscaras de SCREAM bizarras. SCREAM

Los swazilandeses también son harto cultos, miren no más si su símbolo nacional es el Rubin Vase




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TURKMENISTÁN: El país vecino de Borat, está tan orgulloso de sus artesanos que metieron tapetes persas para aumentar su PIB. Ah, la propaganda.



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LÍBANO: No sé por qué, pero es mi bandera favorita.



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MACAO: Adidas versión 2.0 ADIDAS




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DOMINICA: Nótese la alegría del periquito. La bandera favorita de Maradona. (...)



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KIRIBITI: Hecho.... había el doble de rayas que simulaban ser el mar. Después del famoso Tsunami, se rebajaron y agregaron la paloma-gaviota que pasa por encima del sol, para simular que no había pasado nada. Claro, nadie les ha creído.

El "cielo rojo" --nada que ver con la rola ranchera--.



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ANTÁRTICA: La bandera es tan original y creativa, que seguro la diseñó un pinguino. Parece que tomaron una servilleta y le hicieron un hoyo en medio Afortundamente, no hay ser vivo que se queje de su país. Cómo será de original su himno nacional, seguro musica ambiental de témpanos de hielo.


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ISLA NAVIDAD: Por amor del cielo... con tantos clichés icónicos del nacimiento del Baby Yisus... salen con unas estrellitas (nada que ver con la de Belén), y un pajarraco con una cola (o un pitote) que le cuelga.


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BHUTÁN: Teoría: el chiste de esta bandera es para matar el ocio. En el kinder se la dan a los niños para que ellos dibujen al dragoncito. Es igualita a eso de COLOREA CON COLORES. aladina

Thursday, February 21, 2008

OASIS y la noventerez

Me levantaba a las 6 de la mañana. (Ahora a esa hora, vengo en la estación del Canguro)


Tendrá de eso más de diez años.

En esa época sólo me importaba ver los domingos los partidos de mis gloriosos Pumas (después de la eliminación por parte del fuckin Cruz Azul, post gol de “Lupillo” Castañeda).

Miento como mujer que finge orgasmos con precoz: Esto tiene más de 12 años.

Algunos datos de la mitad de los 90:

Mi movie favorita era Robin Hood

Mi grupo eran los Hombres G... y (verga de mono penoso): Maná.

Juraba que nunca iba a probar ni una gota de alcohol y que menos habrí­a de fumar, pues sabí­a que eso iba a afectar mi sueño de ingresar en las Fuerzas Básicas de Ese Equipo Azul y Oro. Claro en el 2008, a mis 23, ya jugaría en el extranjero. En el Aleti (que estaba de moda, porque había sido campión).

Cenaba Corn Pops, o la nueva maravilla para la chaviza: el cereal Quick (como croquetas de perroa parecían).

La tele era una gloria: a las 7 era Ciencia Loca, a las 730 El Príncipe del Rap, 8 Los Simpsons, 830 La Niñera. (Y en el 4 pasaban Blossom, Los Torkelsons y Aprendiendo a vivir).

En Multivisión había un canal que se llamaba TV UNO donde pasaban series gringas. Algo así como Sony, pero más chacal.

Aún existía Reino Aventura... con Cornelio y sí... KEEEEIKO (Descanse en paz)

Mi reloj era un Casio de agenda


Chale también era re fan de Al Derecho y Derbez.

Ah no ma... y de los GiraTazos (los de personajes famosos... juro que le tomo fotos a mi colección) y los Tazos normales.



Uy y qué pedo de los Yo-yos de Coca Cola


Y muchas cosas más que no recuerdo, porque lo principal de este post es decir que era fan de Maná, y sólo escuchaba Pulsar FM (5 rolas continuas) 97.7 y Stéreo 102 (antes de ser 101.7)

Hijo del pop barato, baratitisísimo...

De pronto todo cambió. Viajé a provincia… tomé un KCT de mi primo titulado: Las mejores baladas del rock. Esta recopilación incluí­a More than words de Extreme, Runaway train de Soul Asylum I still haven’t found… de U2.

Dos rolas más tarde... MI EPIFANÍA: una guitarra acústica y segundos después, una voz con acento inglés que decía: «Today is gonna be the day». Oasis y todo cambió.

Hace algunos ayers, tuve un flashback que provocó que mis recuerdos infantiles, resucitaran de un olvido reciclado dentro de unas sábanas de Secu Privada. Pero Oasis y esa rola (Wonderwall), siguen marcando mi vida, sea como sea. Y a la polechía del DF le ha llegado también esa nostalgia:

Ok, la foto es fea como un feto abortado, pero es OASIS... no mams

img_0654.JPG


¿Vení­an los Gallagher ahí?, ¿estaban borrachos?, ¿Iban a Manchester?…

Quiero vivir por siempre, quiero ser supersónico poco a poquito. Quiero hacerme de comer y vomitarlo en domingo (o mínimo recibir una llamada mañanera ese día). Quiero un plan maestro, pero no quiero mirar hacia atrás con enojo por aquella nostalgia que cada quien siente al recordar cualquiero cosa, que te hace sentir otra vez como un niño, un puberto calenturiento, un apático jovenzuelo, un bipolar universitario, o un confundido y chillón licenciado… ” ’cause after all…” Gracias.

Te amo Oasis.



PD... Si subo las fotos de los tazos, ¿no?

Wednesday, February 20, 2008

LOS STARS

Ayer, pese al detestable lugar en que presenciamos el concierto (sin comentarios, ni fotos); por fin pude regocijarme de ver a una de mis bandas que faneó: LOS STARS o Stars a solas.

A pesar de los reclamos del Xun por el lugar, hubo momentos así que de plano manché el pantalón con mi descendcia. Mi ropa interior estaba llena de pequeños cromosomas XY.

El momento, como era bien sabido, fue escuchar los primeros acordes de "Your Ex-Lover Is Dead" y toda la mushashada gritó y la coreó. No pensé que fuera taaaaaaan famosa.

Chale, a pesar de que pueda ser visto como «guey, te gusta la rola más comerical de estoy cabrones» Eh, sí. Pero no porque sea la única que conozca. No, de hecho admito que si Dios me olbigara a quemar un disco para escuchar el resto de mi vida únicamente, esta canción vendría incluida. Punto.

Es de las cosas que uno siempre hubiera deseado componer/escribir. De hecho hace como un tiempo, me dio por parafrasear algunas rolas y de ahí escribir algo al respecto:

TU EX AMANTE, ESTÁ MUERTO

Yo ya no puedo,
tú ya no puedes
y no sé si haya un tercero involucrado.

Yo ya no me soporto,
ya no aguanto mi mandíbula torcida,
ni a mis miembros hartos de provocar tu espera.
Tú ya no te haces falta,
te flagelas con tu hielo premeditado
y tu barrera que impide que seas querida.

No sé si hay un él que también esté harto.

Yo ya no busco que haya un nosotros,
yo ya me conforme con esta soledad acompañada.
Tú te compruebas ausente aferrada a tu almohada,
tú desgastas el aburrimiento,
implorando disculpas en mi oído.

No sé si haya un él que siga acechando tu territorio.

Yo me bebo a cuentagotas,
yo ya he condenado el fracaso premeditado.
Tú te sientas aguardando
que deseché mi sexualidad por la ventana,
Tú no has sabido diferenciar el ocio de la seducción.

No sé si haya un él que espera que me vaya.

Yo ya no siento la misma emoción al ir a buscarte,
yo ya empiezo a verlo todo como una simple rutina.
Tú ya vuelves a respirar cuando dejo de hablarte,
tú ya reservas tus gestos femeninos para una mejor ocasión.

No sé si haya un él que festeje
que mi auto ya no se estacione frente a tu casa todas las noches.

Yo ya no puedo escribir,
ya he dejado mis sentimientos en una caja fuerte.
Tú ya no te arreglas,
tú solo esperas el día en que me despida.

Yo decidí sentir algo, tu ni siquiera pudiste elegir.
Y no sé si haya un él, tu ex amante, que esté muerto y no celebrando la ausencia.


Ahora dejo la video con la rola. Ayer se me enchinó la piel durísimo y estuve a dos de llorar. Neta. Lástima que no hubo el prólogo hablado de When there's nothing left to burn, you gotta set yourself on fire.


TEORÍA DE UNA MUJER EN TURNO

Ella me tomó de la mano. La quité inmediatamente. «Espera, vengo manejando» y la coloqué en el volante. La miré de reojo y su mirada estaba calculadoramente hacia el frente. Sus pupilas derrapaban sobre el asfaltO y su respiración tan gélida, tan vacía congelaba los faros del auto y bloqueaba la luz; nuestro futuro.

Fue justo cuando apareció el preventivo del semáforo. Ese amarillo viscoso, ese amarillo que salió de su boca y obligó a bajarle al volumen del stéreo. Aclaró la garganta, giró 30º a su izquierda y me miró. Abrió su boca y se liberó su voz anónima, su voz de otros ayeres tan necesaria. Su voz llena de duda.

Deja de jugar, X..., deja de hacerte la pinche víctima.
¿De qué diablos estás hablando, víctima de qué?
Hacerte el mártir. Fingir que puedes querer a alguien de la noche a la mañana.
¿Si no más estoy actuando, qué es lo que siento por ti?
Sólo me quieres por el momento, porque estás completamente solo.

Verde.
Claxón.
Luces.

Clutch, velocidad, acelerador.

Silencio.

Manejé automáticamente. Sólo por el momento... entonces qué diablos hacía recorriendo todo el invierno para que ella apareciera en su balcón y me viera a la distancia, para verla sonreír. Con qué maldito derecho ponía en tela de juicio mi obsesión por olvidar los caprichos y errores.

Y ahí estaba ella, con el valor de cambiar las canciones del reproductor del carro. Ahí estaba, refugiada de mis caricias sobre su asiento de copiloto aterrorizado.

Crees que no te quiero, ¿verdad?
No lo sé.

Y sabía que sus frases no revelan toda la intención de su convalecencia cardiaca. Porque aún se escondía en la bóveda de mi pasado y dudaba en saber qué hay más allá de la cerradura de mis mentiras. No cree que mi mano sea la guarida de su universo, ni que mi lengua sea la llave para depositar tus secretos. Pero lo peor del asunto --además del estúpido tráfico de diciembre--, era saber que ella dudaba de mi pasión a cuenta gotas, sin tener el valor de definir que de quien realmente desconfíaba era de ella misma.

De ser cómo yo: un mitómano sentimental. Un antipático ser que no puede estar solo. Que necesitaba de un motivo sexual para romper la rutina. Pero había una diferencia que la atemorizaba: Yo podía admitirlo, ella ni siquiera se podía dar cuenta.

Entiéndeme.
No lo haré. No quiero.
Me caga que te pongas así.
Entonces ya no digas nada.
X... eres tan inmaduro.
Lo tomaré como halago, viniendo de ti.
Entiéndeme.
Qué...
No me quieres, quieres que esté contigo, pero a mí, no.
Te quiero.
Cómo.
Así. Normal.
¿Te escuchaste? Cómo puedes tener los huevos para decirme que me quieres, si me hablas así.
Porque te quiero, sin clichés ni nada. Así no más. Y quiero estar contigo.
Para qué.
Para quererte.
Por cuánto tiempo.

Silencio.

Ves, soy una mujer en turno. Y entiende, no te voy a dar ese gusto.


Doblé una esquina y me estacioné afuera de su casa. Sus palabras acribillaban las sienes. Quería hablar, dejar en claro que no iba a ser derrotado. Que tal vez si la quería. Que a lo mejor tenía razón.

Me dices que te entienda, pero tú no entiendes que es ahora o nunca.

Te puedo querer para siempre.
¿Puedes?
Yo creo.
Dime sí o no.

Ahora quería decirle que el para siempre, será hasta luego,que el es momentáneo y el no es eterno. Que por fin cuando dejara de dudar, sabrá que existe un olvido que puedo arrancar con mi cortejo. Y viceversa.

No te quiero por el momento, te quiero porque me dices que no me crees.
Eso no me aclara nada.
A mí sí: creo que tienes razón.

Abrió la puerta y tomó mi mano.

Al siguiente día la llamaría. Ahora que ambos sabíamos lo que queríamos el uno del otro. La mentira fue más fácil. No haría falta un ramo de flores. No iba a ser necesario un despecho de caballerosidad, simplemente la necesidad de cubrir nuestros deseos con el calor de un cuerpo que los pocos días, quedaría hundido en el olvido momentáneo.

Tuesday, February 19, 2008

RIFADÍN

Ayer dormí cuatro horas en la tarde.

Cuando desperté tenía la cara hinchada (más), la nariz tapadísima y la garganta irritada. Como si le hubiera hecho un “blowjob” a Dikembe Mutombo.

Entonces como el buen niño chillón que soy, le marque a mi papi. Esto es una teoría no lo sé: todo familiar cercano de doctor tiene una tendencia para automedicarse. Lo hice y recibí un regaño pediátrico.

Molesto por no haberle hablado antes, mi progenitor me dijo que bajara a la alacena y viera qué medicina tenía. (Para esto, en mi hogar tengo mil y un medicinas —algunas Muestras Médicas del IMSS. No Negociables—). Total me dijo que me tomara Esta para la garganta, Otra para la gripa, Aquella para la fiebre.

En lo que buscaba los medicamentos sugeridos me topé, con la que probablemente es la medicina con el mejor nombre de todos los tiempos:




No mames… RIFADIN.

Gueeey, no mames. RIFADIN.

RIFADIN.

Ni que la Chiquitolina (para ver el mejor uso de esta medicina, checa este video. Es de Hable con ella. Quienes la hayan visto, ya sé de de qué hablo. Yo haría lo mismo).

Ni que Píldoras-Día-Después. O las pastillas azules y rojas de Matrix. No mames Rifadín.

Es la neta.

Yo me tomaría una para poder dormir parado en el metro.

Le daría una a ciertos jefes prepotentes para que se volvieran amables.

Se la daría a los labradores cachorritos para que se queden siempre así.

y a los gatitos, perritos de otras razas, leoncitos, pandas bebés… etc.

Se la daría a un cuate para que dejé a lado su materialismo, tenga los huevos para insultarme a mi (y no a Walker) y se destraume de una viejatelevisiva.




Me la tomaría para bajar de peso sin hacer ejercicio, aunque todos los días cenara en los tacos de Boturini.

Se la daría a un chingo de gente para que no les apeste el zope. Y de paso, que las mujeres se tomen 2, para que se rasuren el mismo zope y las piernas.

Me la tomaría para que la cajetilla de cigarro vuelva a costar $15. (No pedí que no me diera cáncer, sino que sea barato el vicio).

Se la daría a Chapman, para que hubiera matado a Ringo y no a John.

Se la daría a Edith Serrano para que regrese a MTV y se convierta en primera fantasía sexual… otra vez.

Todo sería mejor con RIFADÍN.

El whisky barato, Viaducto sin tráfico, el suburbio no tan lejano. Vendrían los Arctic, Oasis, Arcade Fire.

Robert Smith tendría cuello, habría un equipo de la NFL en México, habría un tope salarial en el futbol europeo.

No existiría Paris Hilton, Winona y Lindsay se besarían. Natalie Portman fuera mi vecina. Mariano Osorio viviría en Bolivia, Ricardo Arjona estaría muerto.

No haría tanto calor en la ciudad (puta madre es febrero), mi coche ya estaría listo (si me tomará dos pastillas, la Agencia por la pena de la tardanza, pagaría el siguiente servicio de los veintitantos kilómetros). Las concubinas no podrían salir emBarcelona (y si nos tomáramos dos pastillas, ellas pagarían los moteles).

Todo sería mejor con RIFADIN.

Aunque si existiera, yo no bloggearía y estaría en menesteres más carnales.

Tal y como este guey:


Tantas ganas tenía que dejó la caja con su medicina tirada en plena calle.

... seguro tomó un Rifadín antes

Monday, February 18, 2008

Gallitos y mi Coche en el Hospital

Me acabo de echar 300 kilocalorías.

Últimamente mi vejiga tiene el tamaño del pezón de un bebé. Fui al "Tocador" y vi algo que me dejó perplejo (ahorita digo qué fue). Afuerita del baño, a unos pasos está la maquina dispensadora de alimentos grasos y colesterólicos. Ah, pues ahí voy de pendejo hambreado y comenzó el debate entre unas Barritas, unas Donas, unas Chokis o mi amado Mamut.

El veredicto fue así:
  • Barritas: Muy temprano para que se me quedé el bulo galletoso en mi paladar (pinches Barras, siempre hacen eso)
  • Donas: se veían rancias y "sudadas". La envoltura se pegaba a e llas.
  • Chokis: Opción A
  • Mamut: EStuve a punto de comprarlo, pero no quería malvavisco.

Compré mis Chokis.

Según Gamesa: Hay 2 porciones en el paquetito. Cada porción tiene el Contenido Energético —otra forma de llamar a la grasa— de 146kcal. Y como son dos porciones. 300. Lo cual implica que tendré que ir a correr para bajar esa grasita extra.


¡Ah… no, te jodes Runner! Estás del pito porque no puedes correr.

No es que tenga polio. No, estoy enfermo como niño de hospicio. El sábado salí con Walker y los de la secundaria al amadísimo Woko (a ellos les cagó. Además. No pides botella en un pub). Las tomé muy frías. Pero no sólo no aguanto la garganta, además tengo febrícula. O sease, nada de ejercicio al aire libre.


Volviendo a lo del baño. Hice lo que la naturaleza me obliga. Todo "Maestro Limpio" pos me lavé mis manitas, alcé la mirada y madres!!! Que lo veo: un tremendo “gallote” —almohadazo según la finura en el lenguaje del lector—. Intenté mojarme el cabello, pero el ya citado malestar físico, frenó mi estrategia acuática.

Qué la verga. No había sido que no me bañara o algo así, cuando salí del hogar mi cabello es el desastre de siempre, pero no ma… no tenía ningún gallo. Entonces supe cuándo fue: en el autobús Tacubaya-Constituyentes, por la gripa decidí aplicar un “coyotito”. Me recargué en el asiento de mi pesero y ya nada más por eso. No me dormí más de 10 minutos porque el conductor hideputa, manejaba OJ Simpson cuando lo perseguía la policía.


Chale.

Pero podría evitarme todos estos desmadres si l a pinche AGENCIA DE LA ROMA me entregara mi coche. Hijos-de-su-tardada-y-frigida-madre-que-los-pario-y-cortó-su-
cordón-umbilical-con-los-dientes. Ya van dos semanas y dos días de qué ocurrió el siniestro. (no pienso narrarlo) y no son capaces de entregármelo. Al Corroba no le pasó nada del otro mundo.

Chequen el dato: así quedó: Todo roto del hocico:



Bueno, nada del otro mundo.

Noten que el golpe es desde el faro de niebla, hasta la mitad de mi placa. Y abajo del cofre.

Yo calculé dos semanas en arreglarlo no. Ja, Runner pendejo y honesto.

Estos hijos de su Aventurera madre… se aplicaron el«Uy joven, es que tenemos que cambiarle los 4 faros, el radiador, el ventilador y no sé qué mamadas» NO ME JODAN. No le pasó nada al interior del coche. No más la facia.

Así se las gastan estos cabrones. Y yo sin coche, sin salud y con mi “gallote”.

Neta es como ir a que te revisen un lunar y te digan que tienes cáncer.


PD

Acaba de llegar Sandra con paquete de Ferrero Rocher. Me los regaló. Ya me comí uno y no quiero saber cuántas calorías tienen.

Friday, February 15, 2008

EL TIEMPO SE CONGELA

Ok, ojo... lo aclaro, no tiene nada que ver con el 14 de febrero; pero hace cuatro años (no mames 4) fui a la premiere con la Chiquitirrigrupera de BIG FISH... y oh, sí lo recuerdo bien: en la primera mitad de la cinta, el cursi personaje de Edward Bloom joven —interpretado por Ewan McIrlandés—, trabaja en un circo cuando conoce a una rubia chicuela de la cual se queda traumadisisisisisimo.

En eso...

Después de verla...

Todo se vuelve maaaaaaaaaaaaaaaaas leeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeento.
Hasta quueeeeeeeeee tooooooooooodo seeeeeeeeeeeee congeeeeeeeeeeeeeeeeela.


(Ewan nos lo plantea así):

«Dicen que cuando conoces al amor de tu vida, el tiempo se detiene» (La escena no tiene madre, sobretodo cuando el guey pasa entre las palomitas suspendidas en el aire)

«lo que no te dicen es que, cuando el tiempo vuelve a empezar, se mueve extra rápido..» (todo está en Fast forward).





Ah... ok.

Bueno, pero en la vida real... TAMBIÉN PASA...

Si no me creen, chequen este video de TIEMPO CONGELADO EN NUEVA YORK

Neta... NO TIENE MADRE.



Simplemente lo mejor que he visto en mucho tiempo.

(En la revista DeFeña, hay plan para hacer lo mismo en el comedor).

Seguro nos robarán la comida.

Thursday, February 14, 2008

EL SÚPER BOWL DE LAS MUJERES

Me caga este día.

Me caga que todo el mundo se pone romántico.

Me cagan tanto suspiros, tantas flores, tantos globos.

Me caga que los hoteles estén llenos.

(Me caga más que en Filipinas, el gobierno prohibe “ponerle”. Hay policías en cada parque y motel de la Manila).

Me caga que la gente se porte linda contigo no más por hoy.

Me caga que algunas personas se vistan de rojo.

Me cagan los Nicks que seguro veré en el msn hoy.

Me caga que me dejé llevar por la cultura popular y yo también me vuelva un maldito consumista de rosas, helio y peluches.

Me caga convertirme en Mr. Cliché.

Me purga cosas que he hecho o cosas que sé que han hecho para este día:

  • Llenar toda la cajuela de un coche de pétalos de rosa. Poner en el interior algún peluchito, dos globos de helio (para que al abrir la portezuelas, éstos floten) y una carta. —La limpieza requiere una potente aspiradora, y mucha paciencia porque los pinches pétalos se quedan adheridos a la alfombrita del auto—.

  • Hacer un rally por toda la escuela con “lugares significativos” para ti y tu quéver. El chistecito incluye a tus amigos que se emocionan más que tú. —Si usas tacones y debes de subir algunas escaleras. Date un tiro—.

  • “Filmar” un corto. Que te quedé mal y tu "peor es nada" no entienda el mensaje en él. —Evita darle el guión, si no te entiende a la primera, no te quedó chido. Punto. Dedícate a ser contador público—.

  • Vístete de la botarga de su personaje animado favorito. —No cometas la pendejada de disfrazarte del Dr. Simi y que te rompan la madre —.

  • Mmm… vístete de pizzero. Ordena una pizza. Retira el pepperoni y reordenalo sobre el queso hirviendo con la leyenda TQM o lo que sea…

  • Sé poco inventivo y llévale serenata.

Me caga que he llegado a escribir cosas como estas cuando ahí está el Fuckin Cupido de acosador:

«No digas nada, toma mi lengua entre la tuya

y confirma que contigo no le puedo temer a nada.

Quiero sentir que el amor se entrega a diario

y que nunca sería demasiado;

porque existe un misterio

de saber si realmente podemos destruir la química de amigos

y construir la física de amantes.»

--

«Si te desabrochas el botón,

soplaré mi pasión sobre tu piel mojada.

Cotizaré tu lencería con mi boca,

mediré tus volúmenes imperfectos con mis dígitos...

Y esperaré a rasgar tu dentadura

con mi cuerpo sobre el tuyo.»

--


«Eres divina, pero cómo diablos puedo recorrerte,

dime qué tácticas rechazar

y qué metodología tengo que implementar por ti.

Cómo puedo alisar las distintas ocasiones,

donde me impides conocerte a fondo.

¿Puedo saber de qué me proteges,

por qué aún sigues limitándonos?»

--


«Me gusta darme cuenta que eres más que una rima,

o la alusión que no explico bien...

Cada día me doy cuentas más y más

que eres todas las mujeres en una.

Y no sé bien si lo sepas o te interese.»

--


«Puedo hallar en cada pequeño detalle que inconscientemente realizas,

la razón de poder regalarte la luna y la lluvia,

para estar dentro de tu cuerpo al menos un instante.

No necesito mi lógica para descifrar el factor sorpresa

que me hace quererte sobre todos los sobrenombres

con que puedo relacionarte

o las veces que entre líneas te digo que me haces falta cuando te vas»

--


«Me transformas y agradezco que estés cerca de mí,

o que las fechas se puedan poblar de tus brazos y piernas,

que las calles sean perfectas contigo a mi lado.

Tal vez eres ese motivo por el cual ya soporto un poco más el tráfico

y hasta puedo deleitarme de vivir en esta sobrepoblada ciudad, porque existes tú.»

--


«Llegará a casa y podré conciliar el sueño si pienso en ti…

que todo lo haces un poco mejor.

Ok… siendo sincero: que haces todo mucho mejor.

Porque eres preciosa en cada sentido de la palabra y un poco más.»

--


«Y por último y resumiendo,

un pequeño cliché premeditado, pero cierto:

Tal vez te quiero por todas las mujeres que ya he conocido.

Tal vez te adoro por las que aún me faltan por conocer.

Y que ya no necesito...

si puedo tenerte a ti.»

--


«Si querer es el hecho de recordarte en todos los estados del tiempo,

en el cambio del control remoto,

en el psicoanálisis que te describe

o en las frases cinematográficas que te catalogan...

Quererte es entonces mi estado favorito del tiempo...»

--


«Después tomo mi dosis diaria de valentía

para imaginar que me levanto y te tomo de los codos

para lanzarte hacia la luna y las estrellas,

para que sepas que ya no soy aquel que promete bajártelas,

sino que ahora prefiero ser aquel que te las da cuando las quieras.»

--


«Porque si ahora pretendo besar

la pantalla que te tiene caputurada,

sé que de frente te diré que te quiero aún más,

de lo que te quiero todavía.»

--


«Te he querido cuando no tenía que quererte,

cuando decía amor y lo bañaba en azar,

cuando te miraba bajo un cristal para deformarte.

Te he querido cuando el cariño era suficiente,

pero ahora el amor es necesario.

Te he querido cuando aún no sabía pensar.

Te he querido antes de empezar a sentir

y te he querido desde antes de que comenzara a querer…»


Me caga que he llegado a quemar estas rolas, porque según yo, son dignas de quemarse en discos de dedicatoria nauseabunda (El Top 20, que quemo siempre con alguien):

  1. ANDRÉS CALAMARO – “La parte de atrás” —Excepto cuando se pone a cantar de la vampira—.
  2. The Shins - "Kissing the Lipless"
  3. BABASÓNICOS – “Rubí” —Ese cuerpo hecho a la medida del romance—.
  4. BELLE & SEBASTIAN – “Funny Little Frog” —Querida, amarte es lo cosa más grandiosa—
  5. BRIGHT EYES – "First Day…" —Prefiero trabajar por un cheque, que ganar la lotería y agradezco no haber muerto antes de conocerte—.
  6. GUILLEMOTS – “Made Up Love Song” —No puedo creer que te importe—
  7. HULE SPUMA – “Ale” —Tu voz me hace respirar—
  8. INTERPOL – “Obstacle 2” —Esta haciendo algo especial, y voy a probar—
  9. LA GUSANA - "Tornasol" —El universo de repente—
  10. OASIS – “Wonderwall” —No creo que nadie sienta…—
  11. PHOENIX – “Long Distance Call” —Quiero que lo cambies todo, lo haré mejor—
  12. PULP – “Something’s changed” —Dame un beso para celebrar este día—
  13. RICHARD X – “Into You” —Por primera vez en mi vida—
  14. LOS RODRÍGUEZ – “Mi enfermedad” —Tu amor es mi título de la rola—
  15. SMASHIING – “Perfect” —Obvio—
  16. THE CURE – “Halo” —Lo eeeeeres todo—
  17. THE FRATELLIS – “Whistle For…" —Una mujer como tú es irresistible—
  18. THE MOLDY PEACHES – “Anyone else but you" —Eres un amigo de tiempo completo…—
  19. THE POSTAL SERVICE - “Such Great Heights —Pos en realidad toda la rola—
  20. YEAHS – “Maps” —No te aman, como yo—

Me caga que todo el día se escucharan piropos como:

  • «Dime quién es tu ginecólogo, para irle a chupar los dedos»
  • «Si eres virgen te la mamo hincado»
  • «Vamos a hacer barbacoa, tu pones el hoyo y yo el animal»
  • «Dame tu Kótex para hacerme un te de amor» (Uy, te de Deo)
  • «Quiero borrarte los pezones a lenguetazos»
  • «Oye, qué monitas pierna, a qué hora abren»
  • «Quisiera ser vampiro para bajarte la regla a chupetones»
  • «Quién fuera albañil, para resanarte el agujero »
  • «Con ese "culo, lléname la boca de pedos que quiero morir hediondo»
  • «Mamacita: chupo, mamo, ensarto, reviro, babeo, coso, descoso, estrujo, lavo, plancho y cuido niños a domiciliooo, tururu»
  • «No quiero oro, ni quiero plata… sólo el tesoro entre tus patas»

Me caga que en el fondo, todo esto no me cague.

Ojalá a aguien le hayan servidos cualquiera de estas sugerencias, para “El Súper Bowl de las mujeres”,

Ah, Feliz San Valentín.

Wednesday, February 13, 2008

Feliz y Enojona boda, Gary Coleman

El Xun no tiene compu y le llegaron discos, así que fui a su lugar y dijo: «Cierto locutor matutino, aplicó la mejor frase acerca del 14: “El 14 de febrero es el Súper Bowl de las mujeres”»

Pensaba escribir algo acerca de esta monumental frase, pero justo después navegué por la red y veeeerch que leo: GARY COLEMAN WEDS.

Me quedé boquiabierto.

En primer lugar qué hueva casarte por estas fechas. Y dos: si no sabes quién es Gary Coleman, favor de sentarse sobre una piña y montarla salvajemente.


El señor Coleman, es ni más ni menos que el niño-puberto-enanín de BLANCO Y NEGRO. El tierno morenito que encantó las audiencias ochenteras con su ya no tan famoso «¿De qué hablas Willis?». Pocos lo sabían, pero el señor Coleman tenía problemas hormonales, y su rostro infantil, era el de un veinteañero caliente.

Después del final del show, los integrantes de la serie tuvieron serios pedos para ser famosos de nuevo:
A)“Willis” el hermano mayor, tuvo líos con la ley por drogo
B) la bella chiquilla “Nomeacuerdosunombre” se operó los senos para ser más atractiva y ni así consiguió papeles decentes. Se suicidó hace algunos años. Yo sí le daba. Fácil.

Al buen Gary la vida no lo ha tratado tan bien. Es un Don Nadie al cual Cupido dignó de observar (está muy chiquito) y lo flechó a una tal Shannon Price. Nadie sabe quién es ella, se conocieron en agosto durante el rodaje de una película —por sus atractivos físicos, seguro filmaban Freaks 2… gobble, gobble, gobble—.

Algunos datos interesantes de la pareja:



  • Él tiene 40, ella 22. No sólo puede ser su padre… sino que también puede ser confundido con su chihuahueño.
  • Se casaron en la cima de una montaña (¿complejo de inferioridad, Gary?). Según él, la boda fue íntima: «Sólo asistieron el padre, el ministro… algunos cintos de fotógrafos y camarógrafos, los helicópteros y los pilotos»
  • Shannon fue la que le propuso matrimonio a Gary, pues es un hombre tierno —lo que quiso decir: un hombre con dinero—, gracioso —$$$— y bueno —$$$—.
  • Intento ponerse de rodillas para pedirle su mano. Aún así era más alta que él.
  • Se casaron el día que ella cumplió años.
  • Se llevan 18 años de diferencia y 33 centímetros de estatura. No sabemos qué pase entre ellos debajo de la cintura.
  • Ella además de actuar, se dedica a vender “memorabilia” de Gary a través de eBay. No es broma, lo juro.
  • Cuando se enojan, se dejan de hablar y ver durante una semana. Muchas veces discuten sobre tonterías, aunque Gary se pone violento. Texto literal de Esto es lo que dice Price al respecto: «Él deja que su enojo lo conquiste, a veces se pone muy violento y me arroja cosas. Se pone muy grosero y rompe cosas, ya luego esl coraje se le pasa». A ver, nena... Qué diantres haces con él entonces, Shannon ($). Además con el tamaño de Gary qué tanto le puede aventar… ¿botones?, ¿tazos?... ¿su poca dignidad?

Jajaja… Coleman, tiene grandes pedos. Un día le aventó una impresora a su esposa. Así de huevos. Él se justificó aaaaaaaasí: su agente le iba a mandar un fax, pero éste no llegaba. Su vieja esta chingándolo por algo que había hecho.



Él se enojó, arrancó la impresora y se la arrojó diciendo «¿Sabes algo?, deberías morirte».

Shannon “Aguanto-lo-que-sea-por-dinero”, ya ha marcado muchas veces a la policía, para que detengan a su maridito. Nunca ha pasado a mayores. Mi teoría: e ha escapado diciendo «¿De qué está hablando, oficial?».

Ah, ese Gary.


Tuesday, February 12, 2008

La CHIMOLTRUFIA

Como llegué otra vez la s 7, y no podía editar mis pies de fotos, otra vez (no es tu culpa Maika, es de los de sistemas que no me dan mis fuentes de InCopy)… me puse a Facebookear en la aplicación de Nicknames —me cagan los anglicismos— y decidí darle uno jocosón al buen Macuil sin ningún motivo aparente, más allá de su parecido físico, de acento y hasta de cabello: EL CHIMOLTRUFIO.

Ajá, la misma esposa del Botija.



Pero esto no es lo más estúpido no…

Estuve ociando y no sé cómo, pero recordé su verdadero nombre.




Se
Llamaba…

MARIA EXPROPIACIÓN PETRONILA LASCURAIN Y TORQUEMADA

Mismísima heredera de la nobleza española.

Su cumpleaños, cabe mencionarlo es el 18 de marzo.

Yo calculo que ya ha de pegarle a los 50 y ha de ser viuda: o el Botija se murió de una paro cardiaco por obeso; o lo metieron al bote y seguro le dieron hasta por los ojos por eso de “tener cualidades físicas tan femeninas” O sea… tetillas. Copa D.


Pero quién sabe, a lo mejor estoy mal, pues como digo una cosa digo otra… y es que hay cosas que ni qué

¿O tengo o no tengo razón?

Además cantaba del pito... jaja


Monday, February 11, 2008

La TIPA del METRO

Ok, antes que nada quiero aclarar que soy un caballero: le abro la puerta a las mujeres, les cedo el paso, no las miro con lujuria (descaradamente), y bueno todas esas cosas que mis papás-sociedad me han inculcado.

Pero lo de hoy me cagó.

Dado que no tengo auto, gracias a una pendejada hace casi 15 días; ahora tengo que aventarme una travesía de hora y media desde el suburbio hasta Santa Fe-Pinche casa del diablo. Para ahorrarme corajes, apretones, metidas de mano, e incomodidades por mi collarín, salgo de mi hogar como a eso de las 5:40.

En fin, tomé hoy el metro, y venía semi lleno. Eeequis, bla bla bla. Colmo: mis audifonos del iPod no sirven. Ja. Me paré junto a una de las puertas, enfrente de un DON que estaba jetón sobre su mochila. (Puta envidia). Quería hacer lo mismo y babear mi morralito que contiene un par de libretas, yogurt, botella de agua, tres plumas y cuatro hojas dobladas a la mitad y… mi incapacidad IMMSoria. En cada estación, se subía más gente.

En estación-dibujo-de-arbolitos, se subió TIPA. Iba vestida de negro, sobremaquillada y sin nada en las manos. Me pisó. Ni dije nada. Se paró a mi lado. En eso vi cómo se le quedaba viendo a DON jetón. TIPA entonces, así sin más, le tocó el hombro al DON: «Me permite sentarme». El DON, abrió los ojos, asintió y en un estado zombie se paró de su lugar, se recargó en la puerta, abrazó su mochila y cerró los ojos. Ya no pudo dormirse.

Por su parte TIPA se sentó satisfecha, sonriente (con una sonrisa cínica la neta) y no hizo nada durante dos estaciones. En la tercera, en la del cangurito, comenzó a cabecear. Cuando me bajé, en estación-trenecito, el DON cargaba fatigado su mochila y TIPA ni siquiera estaba dormida.

Sonreía estúpidamente.

Entonces… he aquí mi duda: en qué punto es abuso y en qué punto es falta de caballerosidad. Se me hizo una grosería lo que hizo TIPA. Si estuviera embarazada, o cargando muchas cosas, va… estoy muy de acuerdo con ceder el lugar; pero esta TIPA nada más lo hizo por los huevos de venir sentada. Así de huevos.

La neta, fue abusar de su condición. Ni dio las gracias.

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