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Tuesday, May 27, 2008

GEEKS y LA NOVELA "BECKHAM"

Ya lo sé, ya lo sé… odio los anglicismos y lo pregonó a los cuatro vientos. Sin embargo, lo acepto: soy fan de ciertos términos que simplemente no encuentro una traducción al español.


Uno de ellos, ajam, es douchebag.

Otro de ellos es jailbait.

Y por supuesto, aunque me duela admitirlo es GEEK.

Venga, no es necesario dar la connotación literaria del término, ¿o sí?

No, no lo haré, apliquen el wikipediazo.

No seré mala persona, aquí está el link

Ah, qué la fregada… estúpido Wikipedia en español, sólo da términos vagos y sin ningún respaldo verídico.

Lo explico yo: GEEK, es un guey que se clava-trauma con ciertas temáticas populares.

Claro, ¿qué no?

Un fan con esteroides y poco IQ. Un fan que toma las cosas un poco muy en serio.

El punto es que hallé un ocioso (ja, mira quién habla) póster que resume la nada desagradable cantidad de no sé como 50 tipos de geeks que hay —en el mundo gringo—. La neta está un poco exagerado, es decir todos se ven como pedófilos que viven en el sótano de sus padres (ja, el cliché).

Es muy bueno la verdad… ya, ya, ya… aquí está:




El de Star Trek, sí lo ubico, como el de Apple, que más bien por estos lares, es McGeek. Uta y los que me zurran son los Podcast/Blogger Geeks. Los gueyes que si se trauman con sus blogs (Nel, yo no soy el caso, yo lo hago para no perder el sentido del humor literario, gracias Editorial Gringa Donde Trabajo).

Chale, no pues yo sería, no sé... chance, chance, el Fim Geek; y no por mi chamba, sino porque luego si me clavo durísimo como un mes con "x" película y bajo wallpapers, y digo las frases, y me compro ropa similiar y... POR DIOS, SOY UN MALDITO GEEK, a veces.

Me debería dar un tiro. O convertirme en un Blog Geek.

Ni Dios lo permita.


Peeeeero pasando a otro punto:

Voy a "emular" (término bonito para decir plagié) unas fotos del buen DAVID/VICTORIA BECKHAM, para una mini-novela gráfica.


MIRADA DE MUJER 3

DAVID y VICTORIA tras dos horas de deliberar dentro de su mansión de B. Hills, qué ropa iban a usar para asistir a un juego de basketball, llegaron a sus asientos de primera fila. Desafortunadamente, para la mala suerte de Victoria (o tal vez tanto vómito le ha hecho perder las de por sí pocas neuronas que tenía), no se dio cuenta que sus lugares estaban justo frente a las porristas de los Lakers.


--La cara de David lo dice todo: "Se le están haciendo gordas"--

Victoria luego, luego se da cuenta y le echa unas miradas de no maaaaa... Ahí checando al marido que seguro se da una arrepentida de haber ido al partido. O peor aún de haberse casado con ese adefesio británico.



--DB: "Uuta, no más un arrimón o un taquito de Queso Plopolla."

Uy, pero en el primer descuido de su esposa (que seguro estaba pensando cómo fue capaz de matar a la Rana René y usar su piel como pantalón). El buen David, tataaaaán, que le juega al mago y aplica la mirada soez sobre la chichistosa porrista rubia.




-- VB: ¿Qué tiene ella que no tenga yo? DB: Autoestima, y el cuerpo de un ser humano.

Poco le duró el gusto a Becks, Victoria lo mira y le dice algo que seguro lo dejó perplejo, porque durante el resto de la noche, ya nunca se atrevió a verlas. Seguro lo amenazó con algún chisme con Ronaldo. Total, se ve que a los dos les gustan las mujeres cuyos rasgos femeninos son tal lindos como los de Miguel Galván.



VB: "Tiene razón, mi David. Oh, sí, con ese culo ha de cagar bombones---

Ah, la envidia. Posh "Bulímica" Spice no pudo con la tentación y miró el tremendo trasero de la porrista, imaginando cuántas veces cabría su escuálido cuerpecillo en un solo glúteo de esta animadora. Al llegar a casa, tuvo que reinyectarse Botox, para ocultar sus lágrimas.



DB: Antes de se te vaya a parar": "Piensa en algo feo, piensa en algo feo"

A parte de que su calidad futbolística ya es patética, su hombría lo es también. En esta foto podemos ver cómo Beckham cierra los ojos cuando las porristas pasan frente a él. Victoria al contrario las sabrosea y seguro critica por dentro. Ser flaca no es una virtud.


-- DB: "Ya, ya, mi amor, al menos tú no tienes moscas en la boca, como los niños africanos"

Al final, seguro Becks tuvo que dormir en la sala. O fingió un dolor de cabeza monumental para evitar cumplir sus obligaciones como marido. Darse un revolcón con Victoria es como tirarse a un niño en un campo de refugiados.

Asco.

Friday, May 23, 2008

Douche de nuex






El Pollo se fue hace un año. No lo hizo.

Thursday, May 22, 2008

ODIO LOS NICKS DEL MSN (ex-lasallistas)

Por qué me atrevo a criticar… porque ya he pasado por esa etapa. Y porque desafortunadamente se me hace algo patético.

La primera vez que usé un chat fue en casa del Horseman. Uno de mis mejores amigos de la secundaria y que era la envidia de media generación estudiantil. En 1º de secu, allá por el 97, era el único que tenía Internet (sí, con mayúsculas, porque era un sueño). Nos presumía que tenía e-mail (sí, aún se usaba por aquellas épocas el prefijo “e-“), podía chatear (ajá, nadie sabía qué significaba) y claro… podía ver pornografía.

Mis primeras andadas por aquellos tugurios de la web, fueron en LATINCHAT, como era de suponerse jamás usabas el verdadero nombre. Mi primer nick fue el apodo que aún hoy, aunque ya sumamente desahuciado logro escuchar a veces: YOSHI. Así duré un par de años hasta que no sé, por albores del siglo XXI descargué el ICQ (que pesaba 8 megas, tardé dos horas y media casi, en que se bajara, ja). Ya un poquito más crecidito, mis nicks fueron tristoides de clásico puberto: WARLORD, ALEX DE LARGE, CLOCKWORK, DEL PIERO, PELUSA, o estupideces de ese tamaño. La tristeza. Ah, el ICQ cómo lo recuerdo y lo amo, aún. Tendré que postear algo de eso, otro día.

Fue hasta que entré a la universidad que usé el MSN. Y mis nicks siguieron con la misma tonada e incluso me considero un exagerado protoemo que expresaba su sentir cardiaco via-Messenger.

Pero hoy odio los nicknames, apodos, confesiones, necesidades-de-atención del 80% de mis contactos del MSN. Ok, exagero, de la mitad por lo menos. De verdad, no soporto que la gente escriba su estado de ánimo. De verdad, para qué… o sea, hay gente que no es tu amiga, es (fue) tu compañero de la escuela o el trabajo, no mames, qué esperan, un consejo, una llamadita para que la alivies. No, neta, dense un tiro.

>En mi gran sentido del ocio, creo que he clasificado los tres tipos más castrosos:

1- @.

Ok, no me refiero a los que utilizan la @ como sustitución de la “a”. Nel, esos ni me van ni me vienen. Yo me refiero a aquellos en los que las personas, escriben algo así como: Benito Camelo @ México City, Rosa Melcacho @ NYC, Willy Melano @ Tultitlán. Ya saben de qué tipo, ¿no? El rey de esta pendejez es el DOUCHEBAG mayor:


No entiendo por qué la gente lo hace, a parte de su trillada necesidad por sentir un poco de cariño.

Sí, su vida es tan patética que deben presumir a dónde van, para que la gente les pregunte NETO, ¿ESTÁS AHÍ?, y sienta un poco de atención. Yo se lo comenté al DOUCHBAG MAYOR y me respondió algo así como «Ay, Miapellidoquenorevelaré, es cool presumirlo». Oooook, ahógate en tus propios fluidos. Luego un día lo pregunté a alguien más y me respondieron con un poco más de inteligencia y amor hacía sí mismo: «Es para informarle a todos tus contactos dónde estás, sin ir uno por uno».

Sí, me pareció lógico por tres nanosegundo y luego dije, ay no maaaaa. Es estúpido ponerte un nick así… a quién diablos le importa tu vida además de
a) tu familia (que si te vas de viaje, obvio lo saben);
b) tus amigos (digo si son tus cuates, por la relación afectiva, les habrás informado con anticipación. En dado caso que no sea así, supongamos que estás en… Reijkiavik y te conectas… para qué la necesidad de “informarle” a todos. Si está conectado un amigo, se saludan, le dices donde estás y yaaaaaa);
y c) tus compañeros de trabajo (que también saben de tus vacaciones/viaje de la chamba). Entonces QUIÉN MÁS LE HA DE IMPORTAR… a quién; para qué…

CONCLUSIÓN: Al igual que al Douchebag Mayor… a esta gente le falta amor, por lo cual compensan su soledad, presumiendo de sus viajes. Lo peor es que hay gente que les hace caso. Para probar mi punto, realicé el experimento de seguir su ejemplo. La semana pasada escribí esto de nick: MINOMBREENMSN……@ CANNES… resultado: 8 personas con las que nunca, desde hace como un par de años tengo contacto me saludaron. LA TRISTEZA.




La segunda forma de castrar a la gente:

2- ESTADO DE ÁNIMO

- Bueno: que no es bueno, sino cursi y estúpido. Por qué enterar a todos a quién amas, quieres, extrañas o te deseas fornicar… El mejor cortejo es el persona y silencioso. Ok, a lo mejor si estás muy clavad@, pero hay al menos unas cuantas personas que cambian de prospecto o de interés sexual, como si tuvieran el líbido de Paris Hilton. O sea una semana están de BEBE TE AMO, y a la siguiente semana GORDITA, QUE BUENO FUE CONOCERTE… ayer.




(Un experto en la castrosidad, sobretodo cuando dice qué hace o qué no hace en sus fines de semana, o sus nicks hacia sus amig@s. O cuánto falta para su cumpleaños. Chale, porque no se consiguen pistolas en este país como en USA para incitar al disparo-en-la-sien.)

- Motivacional:
Ah, y qué tal los que reinciden en auto-ponerse de buenas:
SALÍ DEL BACHE…. o YA MUCHO MEJOR, GRACIAS….. o, DESPUÉS DE LA TORMENTA…. Por gente como ustedes, es que existe Arjona o Carlos Cuauhtémoc Sánchez.

(otra "experta", pegaré sus nicks, lo haré, lo haré. Son sacados de libros de autoayuda y son tan infantiles-optimistas... no por favor, juro, juro lo haré)


- Triste: Es mejor retirarse de una relación con dignidad y sin decir nada. Para qué ardernos también cibernéticamente. Para qué. FUISTE EL PEOR ERROR DE MI VIDA. Neta, yaaaaa.








3 - Y por último los LOCALES EN GENERAL: También son irritantes. O sea los que están enfocados hacia un grupo o una persona en específico AMIGO, DIJISTE QUE YA NO IBAS A TOMAR (si no ponen el nombre del individuo, es peor); AMIGO/FAMILIAR FAMOSO, ESTUVO POCA MADRE TU FIESTA/INAUGURACIÓN/TOQUÍN. Por qué no le hablan por teléfono o un SMS, por qué torturarnos.


(Bueno este ser es todo un personaje.... además de ser tristón, dejó la foto de la graduación durante como 18 meses... alguien seguró se sorprendió de haber podido terminar la carrera, yo creo).

De verdad, los odio. Odio los nicks de mis excompañeros lasallistas. Aunque no de todos. Unos aún me caen bien.

PD… si me odian o cualquier queja, pónganla en su nick de MSN.

Monday, May 19, 2008

LAS CHIVITITAS (5 razones para odiarlas)

El fin de semana fue muy bizarro, harto. Pero este blog no intenta (intenta, luego se me sale) hablar de asuntos personales. Pero de lo poco que me pudo dar gusto fue del “papelazo” que realizó el sobrevalorado y superlíder Guadalajara. Las Chivitas.



Neto, que hasta festejé los goles del Monterrey. Partidazo del Borgetti (él sí es delantero, no como otro cazagolero que le hicieron un festejo por llegar a 100 goles. Como si hubiera ganado el
Balón de Oro)

.

Sí, me cagan las Chivas. Y no, no soy Americanista, o del Atlas. Simplemente me cagan por diversas razones que van más allá de mi ardidez por descalificar a mi equipo de mis amores (con dos penales clarísimos que no se marcaron en el Jalisco) en el Invierno 98. No, es por muchos factores.


Y lo peor es que me da coraje escribir de algo tan ingrato como el futbol nacional, del cual ya estoy desencantado. Pero ante la falta de algo mejor en el mundo de los deportes (un mes más para la Euro) y como la neta… sí me emociona un poco (poco) el desmadre de la liguilla, pues no me queda de otra. Además sí, estoy re feliz porque hayan eliminado a las Chivitas. Las Chivititititas.

Ok, el punto y por qué las odio:

  1. AFICIÓN: Me cagan sus fanáticos. Me ultra cagan. Se creen los mejores del país, porque su equipito está conformado por puros mexicanos. Y porque son de Guanatos, creen que son los únicos merecedores de representar a México: «no mames, tenemos el mariachi, el tequila… y las Chivas». Sí, los fans del América, Azul y Pumas son (somos) unos gatotes, pero lo admitimos.


    Los de las Chivas son los peores (juro que he visto más playeras Galgo de las Chivas cubriendo los asientos de los autos, o en los micros que de los otros equipos grandes. Y lo peor: son los únicos “hinchas” (como también les gusta que les digan) que se fajan sus playeras y las usan con zapatos. Si son mujeres utilizan las más pegaditas aunque estén gordas.

  2. POR PATÉTICAS: Me caga que siempre están quejándose de «ay, nunca podemos ganar campeonatos, porque la Selección nos quita a todos nuestros mejores jugadores». No mamen. Si tanto presumen que juegan con puro frijolero (yo lo soy, no es término despectivo), no se quejen de que se los quitan. Es como si a mí me gustara coger sin condón y luego me quejara de que tengo SIDA o embaracé a alguien. No mamen. Agárrense la entrepierna y asuman las consecuencias.



    Pinches Chivitititas chillonas.

  3. POR SU DUEÑO: Jorge Vergara. El rey de los douchebags. Es castroso. Su sola presencia provoca una castración. Anda de mocasines siempre y con su Bluetooth. Cree que es dueño del Chelsea, Madrid o del ManU. Cree que la FMF es la Premiere. Lo que más me caga es que quiere hacer polémica donde no existe.


    Chingaba a La Volpe, chingaba a Hugo. Luego quiso provocar una pelea entre dos equipos que se valen (valían) madre como la UNAM y su equipucho. Para que jodidos sacó sus desplegados “argentinizados” de «Creo haber visto un gatito» Respuesta: «Gatitos, ni madres». Y se le cerró el tremendo hocico a Vergara. Hasta Molotov le compuso una canción. Jorgito, estás en México. Ubícate, papá.

  4. POR SUS JUGADORES: Hay clubs que son chingones por naturaleza: buenas fuerzas básicas, buena importación (aunque se mofen: Atlante, Tecos, Toluca), hay otros que sólo logran que los gueyes que juegan con ellos se vuelvan una mierda: América y Tigres. Hay otros clubes que logran que sus jugadores se vuelvan unos patanes. Sí, las Chivas. Este equipito tiene dos vertientes: o sus jugadores se vuelven como ya lo mencioné en patéticos seres pamboleros, o son inflados sin necesidad. Patanes: el líder del patetismo: Bofo.

    Se pintó el pelo, sus tenis excéntricos, sus dorsales exagerados. Sobrevalorados: Omarcito Bravo. Jajaja, por Dios el mejor delantero nacional. Gracias por fallar el penal en Alemania 06. Cuántos partidos tardaste para llegar a tu gol 100. Qué onda cazagolero, cuántos goles fuera del área anotó, cuántos goles no fueron de rebote gracias a Ramoncito o al “Venado”. Ay, qué pendejete eres. Suerte en España. Nos vemos de regreso el próximo semestre. (ojalá me equivoque).


  5. POR EXISITIR: Dos puntos: me encanta cómo se clavan con el “”””Superclásico”””””””. Se pintan la cara, gritan los goles y no ma… se viene con un gol. Los del Ame, ya les viene valiendo ese partido. Y lo peor jajajaja me fascina cómo se comparan con Boca «Es que somos el equipo más popular y además somos humildes. El América es más como River». Pobres pendejos.

GRACIAS CHIVITITITITAS por ser tan pendejitas.

Friday, May 16, 2008

STARBUCKS en LA SALLE... y otros logos cagados

No tomo café. (Advertencia este post toca dos temas totalmente innecesarios y diferentes)

Y la neta no tengo la menor idea por qué no lo hago. Estuve tentado desde hace como ocho años, justo cuando empezarón los benditamente estúpidos exámenes semestrales, en mi nada estúpida y bien amada preparatoria de la Condesamanent. Las pruebas éstas comenzaban a las 7am y duraba alrededor de una hora (Historia, etimologías, español y así) hora y media en otras (lógica, química etc.) y más de dos horas y media en matemáticas y/o física. Entonces al salir con el frío tropicalizado de la Ciudad, lo único que se antojaba era algo calientito y con sustancias para levantar el ánimo. La solución: alta dosis de cafeína provenientes de Don Pablito.

Aja.

Don Pablito es un ícono para todos aquellos hijos de la enseñanza San Juan Bautistana. Era un señor de cachucha que deambulaba con un carrito de súper. Se instalaba afuera de una las entradas del campus principal y vendía felicidad, autoestima y droga (legales) en un vaso de unicel. Toda la banda preparatoriana corría post-examen, por su cafecito y si tenías suerte, hasta podías deleitarte con algún manjar repostero (concha o dona) que luego llevaba en un cesto tipo Caperucita Roja. Hasta la fecha no toma una gota de dicha bebida amargosa. Igual y es por eso: me caga lo amargo (ya con mi carácter es suficiente).

En la universidad —de la misma franquicia religiosa-educativa— Don Pablito (justo como en segundo semestre conocí su nombre, ya que siempre lo llamaba “El don de los cafés” o “Schumacher”… ya que tenía un carro… del súper. Ah, qué graciosito soy), se adaptó a las nuevas necesidades de la banda. Su servicio de café terminaba como a 12pm. Entonces ta taaaaaaan… sacó un nuevo producto que revolucionó los estándares de la comida callejera: unas tortas caseras. Aunque al hablar de tortas, un día postearé de las mejores del mundo: LAS PÚAS (lasallistas, persígnense). Ah ese Don Pablito. Yo sólo le pedía chocolates. Me los hacía de Choco Milk. Pero ahora está a punto de morir.

El otro día fui a preguntar algo a mi Alma Máter y llegué a mi otrora edificio de prepa. Todo igual, excepto que ahora hay mujeres. Ja. Y de repente ¡madres, verga de mono consumista!: entre “El Monumento a la Hueva y el Gimnasio… un puto-pinche STARBUCKS. ¡Qué… no mames!, un Starbucks plantado en pleno corazón del orgullo IndivisaManentoso.

No-me-ma-men. Qué pedo con la nueva rectoría… creo que algo que aprendí durante mis 7 años de educación no laica fue, que a diferencia de otras universidades (vómito) e Institutos Tecnológicos de Estudios Superiores (vómito y meada), nosotros (aja, hablo en plural y con sentido de pertenencia) no nos vendíamos (tanto) al sistema. Esa era la mística de La Salle: saber que no éramos una bola de pendejetes anahuaqueños, ni unos douchebags superficiales Borregos. Ah, pero con ese local ahí mero, dentro del campus, no sólo arruinamos el negocio de Don Pablito, sino que también nos transformamos en el peor enemigo de nuestro idealismo: consumistas que ahora valen no por lo que saben, sino por lo que pagan de colegiatura. Gracias.

Pero volviendo a otro punto, acabo de leer que un grupo cristiano en San Diego llamados La Resistencia (jajaja, sale) lanzó un boicot nacional en contra del nuevo logo retro de Starbucks:

Sí, en este logo la sirena no sólo enseña más carne (merezco) sino que nos presenta dos colitas de pescado. Que según esta secta, se asemejan a dos piernas abiertas «cual puta» (así lo expresó el vocero).





Y bueno, claro que se puede ver la diferencia en el dibujo retro y el tradicional, en el cual la mujer-atún es más tímida, sin enseñar las chichis como virgen de la Edad Media.

Claro, a nadie le ha importado lo que dice La Resistencia. Sólo era un dato cultural.





Pero que pensara dicha organización religiosa de las siguientes marcas y sus dibujos que las representan:



Teoría: Michael Jackson es socio mayoritario de este centro pedófilo, perdón, pediátrico.

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Fabiruchis es fan. Aquí se reúne a "charlar", tomar un "break", y "entablar" "amistad" con "chicas buenas onda".

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La entrada de este centro dice lo siguiente: "Hombres, sean bien-venidos".

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Jajaj el mejor, es de una escuela japonesa en Portugal. Yo pensé que estaba en Detroit o en Culiacancito. (Ya escribí de este prosacio juego de palabras).

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Ves... por anuncios como estos es que soy fiel seguidor el Evangelio de Seinfeld: Nunca dejo que me anestesien. Dios sabe qué pasará cuando estoy noqueado.

Tuesday, May 13, 2008

MESERO JOCOSO (a temblar argentinos)

No me molestan los meseros Vaspapus, los argentinos, a veces.

Que pa' pronto son lo mismo. Ches putos (no en el sentido homosexual, sino de putos, putos putos).

El punto es... ESTE JOCOSO, JOCOSÍSIMO mesero de las tierras de donde el Kikiri es re fan:


Este guey es la neta.


video

PD... no recuerdo ningún mesero de la cultura pop medio o discretamente famoso para compararlo.

Wednesday, May 07, 2008

Las 10 MILFs de la tele (y caricaturas)

Para celebrar el 10 de mayo, aquí el ocio del Runner con las 10 MILFs más ricas (no sabes qué es MILF... no ma, date un tiro... o ve este link)



10 -COURTNEY THORNE-SMITH:



O sea, la de According to im Sí está guapa, pero su plus radica en la ilusión absurda de pensar lo siguiente: aún siendo un obeso hombre grosero, chelero, con la educación de una mandril... puedo tener a este mujerrón a mi lado. Ah, la estupidez de las sitcoms.




9- CATHERINE KEENER:



Tiene algo, porque así que digas atractiva-atractiva... pues no mucho (hasta podría ser de la familia de las Pinal --la "dinastía" Pinal); poero diantres, tiene algo. No sé si sea la nariz bizarra, no lo sé o que haya salido en Virgen a los 40 y ...John Malkovich. Seguro es eso. Además tiene toda esa onda de... hago películas baratas de nuevos directores y me vale madre, porque no parezco una Friends o una Desperate Housewife. Bueno son mis filias, lo siento.



8 - MARG HELGENBERG




Puede ser mi madre, o chance hasta mi abuela. Y algo hizo, porque yo la recuerdo en la película esa de ESPECIES y no dabas un varo por ella. Luego se mudó a Las Vegas, consiguió chamba primero como bailarina y luego como detective... y todo cambió. Se puso exquisita y aunque seguro debajo de toda la ropa tendrá miles de arrugas como una sábana después de una orgía, nadie se la negaría. Yo quisiera tener a alguien así cuando llegué a la mitad del siglo de edad (por alla de los 2040 y tantos). Que me dé un ataque al corazón por usar Viagra, me vale.




7- LAUREN GRAHAM





Qué adolescente no soñó en un menage entre esta señorona y su hija Rory. Ok, sé que no fui el único, ¿verdad? (se escucha el silencio y rueda una de esas bolas del desierto). No puedo comentar mucho, ya que nunca vi la serie ese de las Gilmore. Pero pues, digo hay cosas que uno recuerda del zapping... y ella es definitivamente una de ellas.



6- MELORA HARDIN:



Ahi voy de geek. Amo a esta mujer, pero creo que el encanto no es físico (lo juro, lo juro) sino por su papel en The office. Creo que todo guey "raro" sueña con una mujer que lo pueda aguantar y seguir sus bromas y pendejadas. Ejem. Ah, bueno y si nadie la ubica, también salió en Este cuerpo no es mío. Como la mamá de la vieja. Mmm se quedaron igual.




5- TINA FEY



Uta, castiga. Es re chi-chistosa (ok, mal chiste). Bueno ella fue la mandamás de Saturday Night Live y apesar de que tiene un look de ñoña.
En diez años sigue buena: Probablemente no. Envejecerá y no parece del tipo del doctor Samuel del Villar. Pero bueno su belleza radica en el interior (uy, sí, como si a alguien le importara).
Sí, todo una MILF.




4- JULIA LOUIS DREYFUS:



Sí, una de mis mujeres ideales de toda la vida. De por sí cuando salía en Seinfeld, lo era (a pesar de que se vestía como señora). Era graciosa y lo mejor: bailaba horribole. Pero, pero, en su nuevo show bla bla Christine, se ve... suciamente MILFesca. En serio. Yo me la echo pero auque tuviera sífilis.




3- TERI HATCHER




Ya lo sé, es como un cliché decir que está buena... peeeero, por la H. Redacción y entre la banda, a nadie le parece gustar. Lo cual me da una gran ventaja por si alguna vez se despierta y dice "Hoy tengo ganas de echarme a un veinteañero del D.F." Tiene un cuerpo de agasajo y si ya pasa los 40, podremos hacerle honor a S.M. El Príncipe de la Canción. Tiene unas bolas (bueno pues, senos, ¿ya?) redondamente suculentas. Sí, seguro han de estar rellanas de silicona. Pero quién no recuerda ese episodio de Seinfeld, en el cual (ella mucho más joven) se las toca y le dice a Jerry:«Son reales y son espectaculares». Yo lo comprobaría. Fácil.




2- ALI LARTER:



Gorda, gordísima. Que importa que tenga doble personalidad o le gusten los negros (lo cual implica que el tamaño sí le importa). Es el prototipo de las madres buenotas. Si viviera en México seguro andaría con un empresario. Pero Dios, es tan hermosa. A qué ha de oler? jaja. Ok, otra disculpa más.




1- CHRISTA MILLER



Es mi blog y yo pongo en num. 1 a quién quiera. Yo simplemente no quiero, deseo a esta mujer. Además comprueba que tengo cierta patología para el mismo tipo de mujeres (en cuanto a gustos, no a realidad). Ella es a la única que aún embarazada... hasta por los ojos. Con ella aplicaría el guarro y bien cierto: Tíralo (refiriéndome a su crío), y mejor hacemos otro. Mmm... Aun siendo abuela seguiría enamorado y se convertifía en GILF (Grandam I'd Like to Fuck).


Y para no perder la costumbre: tamibién hay CARICATURAS:


FRANCINE SMITH:

de AMERICAN DAD. Una esposa de trofeo. Y la típica rubia: tonta, tonta, tonta. En un episodio salió con traje de baño.



ULTRA SÓNICO:


Vaya.. el futuro no puede ser tan malo, a excepción de que es una cazafortunas. ¿Recuerdan cuando en la cortinilla de entrada le quitaba todo el dinero a Súper? Otra desventeja: estoy más enamorado de su hija Lucero. (Algo así como con las Gilmore)



BETTY MARMOL:


Bueno, cualquiera de las dos de Piedradura (ja, dura). Yo me inclino por la pelinegro. Como para despeinar ese cabellito siempra tan recogido (recogi... bueno, entienden)




SRA INCREIBLE:


Me prendió en la escena en la que rescata a su marido (mmmta) y se ve el trasero y como que suspira en desapruebo.«Yo te lo levanto mamacita», pensé decir. Pero su atractivo resulta en la voz que le da "vida" en la versión original: Holly Hunter (otra MILF)



LOIS GRIFFIN:


La más buena de todas. Hasta Brian (el perro) quiere con ella. Lo único malo es voz y su nariz-aleta-de-tiburón. Sí, también está casado con un tipo gordo. Ah, la esperanza masuclina.

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