Keep Running...

2009-06-15T11:27:00.000-07:00

Buen fin, mal fin... mmm fin a medias

2009-05-31T23:56:00.000-07:00

Nah, fue un buen fin de semana.

Apuntes innecesarios:

VIERNES
a) la webDFeña va muy bien, mi ego es gigantes, el éxito de mis notas son ídem.
b) Me enteré que sí estaba autorizado para irme a PARÍS. Sí, tenía todo (menos pasaje de avión) para ir por parte de Distribuidora a lo de Christian Bale.
c) Ya vi mi regalo de cumple
d) Gran, gran, gran peda con Marikitis y Xun, y Walker y su Soto su amiga
e) Gran peda
f) Ganaron los Yankees

SÁBADO
a) No hubo resaca
b) Fui a la WWE
c) Ganaron los Yankees

DOMINGO
a) PUMAS campeones de México

Luego hablaré con más claridad. Son las 2am y no me puedo dormir porque acabo de terminar mi nota para la web... algo de fut

Chale, mi vida apesta. No mucho

Ticketmaster, Barca y ya nunca habrá París

2009-05-28T18:59:00.000-07:00

Ayer se me olvidó bloggear.... lo siento.

Bueno el día de ayer debió ser el Dia D de la Corrunner apatía.

Se supoooooone. Pero no, puro bamboo. Hoy no me puedo sentar, estoy destrozado.

La situación la planteo así, cronológicamente

a) A las 11am, se iniciaba la venta de los boletos de la final de los Pumas vs los asquerosos aztecos de Pachuca.

b) a la 1:30 era la Final de Champions del Barca vs el ManU

c) A las 4 me confirmaban si me iba a un junket a París, entrevista con Christan Bale.

Ah el día pintaba de maravilla, así como ir al doctor por un bolita en tu cuerpo y que él te diga: "Joven, es benigno".

Ah pero no.

Ahí estoy conectado desde las 10:48. Dan las 11 y no maaaaaaaaa. EN TRES MINUTOS SE TERMINARON LOS BOLETOS. Sólo pusieron a la venta 10 mil boletos. Para un estadio de 70 mil no me chinguen...

Preguntas:
a) ¿Alguien conoce a una persona que haya comprado boletos en Ticketmaster?
b) Cómo consiguen tantos boletos los revendedores
c) Deberían darle preferencia a las personas que hayan ido a los otros partidos de liguilla.

Que estupideces, ahí estuve yo, tratando de conseguir el boletaje. Qué estupidez.

En fin.

Destino Hijo de Puta 1, Runner 0.

EL BARCA

El plan con toda la banda locuaz de la revista DFeña era ir a una cantina ubicada a unos metros de mi Alma Máter. Por circunstancias de la vida, El Xun y yo llegamos unos minutos después de que había iniciado el partido, ahí vamos los dos culés menos catalanés del mundo. Él con su caballera larga (jajaja) yo con mi playera de Barca. Llegamos a la cantina y escuchamos un grito un "uuuuuuuf" que se nos hizo eterno.

El malnacido de la vedette de Cristiano Ronaldo tiró a un lado de la meta del Porterazo Valdés.

Total, llegamos a la mesa de la Redacción. Ahí estaban el Sandy Foto, el Dory Diseño, El Vinny Front, el Fely Chief, Any Reportajes, Javy Arte, y Pablo Profeco (años sin verlo). A los segundo de sentarnos y pedir unas XX Ambar. Eto'o cortó a un pendejazo en el área y de punta...

GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

Historia corta (porque es un post acerca de la fregadera del día). Otro gol de Messi y el Barca campeón.

La alegría. Así enorme.

Y para que lo sepan, no soy villamelón como cientos y miles que esta temporada han salido. Yo llevó 15 años apoyando al Barca, desde Romario, luego Ronaldo, Rivaldo, los holandeses, Ronaldinho, Messi... en un futuro el de Bojan.

Así que no me jodan si creen que soy de "esos". Huevos.

Las cosas parecían estar bien.

Ja

Iluso.

Cuéntale a Dios tus planes, para que se cague de risa.

Salí de la cantina y marqué a la banda de Universal

LO DEL JUNKET

El plan era irme 6 días a París a entrevista Christian Bale.
Lo que me pedían era portada en julio. Estábamos en la mitad de la cierre de edición, no jodan.
Conseguí 7 páginas en tres revistas. La chica de Universal me dijo que había un 80% de que me fuera.

Ya estaba haciendo mis planes, buscando hostal, dinero, etc...

Total marqué y esta fue la contestación "La gente Londrés los jefes de la distribuidora aún no me confirman si te puedes ir o no".

Leáse entre líneas. VETE AL DIABLO.

Y sí aquí estoy en el infierno de la ciudad.

Cosas que me cagaron de esto
a) Tengo que decirle a los editores en Jefe de las otras revistas que ya valió madre la entrevista. Quedaré como un imbécil con ellos.
b) Era necesario ir a este junket por cierto arreglo que había con algunos menesteres referentes a QT, y Benicio. Ah la vida.

Ahora un pensamiento rándom.

Odio el hecho de que, estas distribuidoras prefieran una portada, a tener buenos reportajes en tres revistas de renombre nacional (no las diré para evitar la douchebagguez).

Es en serio. Y no es comentario ardido por no ir al junket. No es algo que de hecho todos saben y no lo dicen para evitar pedos dentro del gremio periodístico.

Pero.. ¿les cae? Nah, no voy a criticar, pero lo haré me vale. Hay ciertas revistas que cualquiera de nostros puede escribir con la mitad de neuronas, una mano cercenada y un negro violándote. Como son las de niños y de chavitas pubertas.

¿O no?

Pero bueno.

Así la vida.

Quote Bitch

2009-03-10T11:12:00.000-07:00

sin comentarios

Sean Penn, el idiota de Diego Luna y Watchmen

2009-03-10T09:55:00.000-07:00

LA OFERTA QUE NO PODRÁS RECHAZAR:
Milk

El título completo en español es… y toma un buen respiro porque es largo como nombre de hindú (saludos, Apu Nahasapeemapetilon): Milk, Un Hombre, Una Revolución, Una Esperanza. No no es broma. Así irás al cine: “Hola me das dos boletos para Milk, bla bla bla.” Bueno al menos así harás más tiempo y evitarás los castrosos comerciales-anuncios del cine. Eeeeeen fin, el punto no es quejarnme-burlarme (eeehhmmm, sí), sino dar recomendaciones.

Milk es lo que debes de ver este fin. Mucho se habla de la actuación semi perfecta de Sean Penn (la tuya es perfecta, Mickey Rourke), que se lleva las palmas con su interpretación elocuente y perfectamente gay del político de los 70; pero hay algo más grande que esto: el guión de Dustin Lance Black (también se llevó un Óscar). Logra que esta biografía parezca una historia de ficción, una pequeña oda a la libertad humana. Ah, pero no todo es lindo. La actuación de Diego Luna es lo peor que he visto en mi vida. Lo juro.

Cada vez que salía en la pantalla era como si me echaran acido sulfúrico con popó de perro. Diego Luna si lees este blog: uno de mis dedos de la mano derecha quiere saludarte.
.

YOU HAD ME AT HELLO
Watchmen

Hay de tres sopas: a) eres fan a hueso colorado de esta novela gráfica; b) la conoces pero nunca te clavaste en ella; c) no tienes idea de qué había un cómic que se llamaba así. Si eres de los a), encontrarás fallas, y una historia que deja a un lado, puntos esenciales del background de la historia. Si eres c)te parecerá una película muy pesimista, violenta y atípica al cine de historietas. Si eres b), te volverás fan de esta movie.

Watchmen es una adaptación de la novela gráfica de Alan Moore, acerca de un puñado de héroes marginados de la sociedad que vuelven a unirse para luchar contra el Apocalipsis (la III Guerra Mundial). La película es un frenesí épico de acción, y sobretodo con una historia de fondo: la decadencia moral de la sociedad. Las actuaciones y el diseño de arte son soberbios y ojo, checa como la voz de los Watchmen, se vuelven otro personaje.

Yo me volví fan, a morir. Y eso que nunca le entré a los cómics, porque de por sí era bien ñoño; entonces para volverme más “popular” tuve que elegir entre historietas y deportes. Creo que elegí mal. No hay nada como ser geek, semi culto. Ah, diantres, volví a monopolizar este post.

EL INICIO DE UNA BELLA AMISTAD:
El arte de llorar en coro

Existe el estereotipo cinematográfico acerca de las producciones escandinavas: lentas, aburridas y con poco diálogo. Acéptalo, si piensas en estos países (si no sabes a qué me refiero corre por un Mapamundi a tu papelería de confianza, y abre tu libro de 3 de primaria de la SEP. Ah, la nostalgia, se acuerdan, eran como de color crema con una pintura mexicana en la portada), no te imaginas a gente alegre, sino a pequeños rubios tirados en la nieve con un celular en la mano. Para ser sinceros, como todo cliché, a veces llega a ser cierto, otras ocasiones como en éste film, estos prejuicios son rebasados y perfeccionados.

El arte de llorar en coro (uno de los mejores títulos del año), es un drama que revisa las relaciones familiares, los traumas de la infancia y los abusos sentimentales. Un padre y su hijo son abandonados por el resto de sus conocidos y familiares; al quedar solos en una granja, el padre comienza a sufrir de una depresión descomunal hasta que descubre cómo recuperar el autoestima: tiene la facilidad (y felicidad) de hacer llorar a la gente.

Algo parecido a lo que me hizo sentir Diego Luna con su actuación en Milk, o la selección de fut, en el mundial del 98. Un día debo escribir de las movies realizadas con el sólo fin de ponernos a berrear. Algún día lo haré… si me lo recuerdan.

HASTA LA VISTA, BABY:
A él no le gustas tanto

Saco mi cursilería y acepto que es una buena comedia romántica, con un elenco con pura estrellota (Connelly, Aniston, Johansson). Se trata acerca de varios treintañeros en busca del amor, con la siguiente fórmula: A quiere a B, pero B quiere a C, aunque C está enamorado de A. Si quieres quedar bien con tu chica, ve a verla. Si quieres que tu novio te consienta, dile que te lleve a verla. Opción ligera para dominguear.

FRANKLY, MY DEAR, I DON’T GIVE A DAMN:
Jonas Brothers en concierto

¿Hay algo más molesto que ver a estos pubertones con el talento musical de una sanguijuela, en un concierto hecho para las salas de cine? Sí, y no es Diego Luna: es ver a estos hermanos en 3D.

Si, algún genio se le ocurrió que sería algo decente esta idea.

Saben qué es lo peor. Que lo es. Millones de niñas ya están haciendo fila para ver a estos… chicos “tocando y cantando” sus éxitos.

Yo odié a los Backstreet Boys. Esto es peor.

Saben qué es lo único bueno de todo esto: son las 11:48 de este jueves por la noche. Y en TCM pasan “El Padrino”. La mejor cinta de la historia. Si Don Corleone estuviera vivo, a lo mejor leería este blog. No lo sé.

No, no creo. Pero me gusta pensarlo.

Lo que nos dejó FICCO 09

2009-03-10T09:53:00.000-07:00

Hay días como éstos que me miro frente al monitor y digo «Ah, chale, al menos tu trabajo es interesante».

Porque de otra forma, ya estaría rogando porque alguien me diera una inyección directo al corazón muy a la Mia Wallace. Y no es por lo que piensan… no me dio un paro cardiaco por cuestiones que ella y Maradona comparten; no, es que traigo una gripa de aquellas, de las que matan, de las que respiras y sientes que estás respirando nopales (con espinas claro) o que estás aspirando el olor de un camión lleno de elefantes en celo (lo siento, ayer vi Animal Planet).

El punto es que me autoprometí bloggear un poco más, y bueno hoy toca hablar del FICCO. Y no, no jugaré con las críticas como lo han hecho varios medios (que no nombraré) y que meten grilla diciendo «Este FICCO fue —adjetivo— que el del año pasado». Ya qué hueva, que se supere el cambio de administración y jerarquías. Yo no me meto en eso, porque la verdad lo que debe importar no son las fiestas, las celebridades (al rato hablaremos de eso), sino las películas. Es lógico, no es el Festival Intl. De Chupe Contemporáneo, o de Cine Comercial.

Ahora bien, el tiempo ya me carcome (al rato hablo de eso) así sólo diré algunas cosas:

Me gustó el balance que hubo en todas las categorías, sobretodo el sentimiento urbano-solitario de las cintas. Aunque tal vez es algo muy Mío: fan a morir del cine gringo independiente, argentino y medioriental. Blah, y no digo esto para verme como un Payaso, lo digo por si hubo gente que fue a FICCO y comparte mis gustos, o de plan me comienza a odiar.

No me gustó que la Prensa, sólo tuviera acceso a ciertas movies. Vamos, es decir, con tu gafete puedes entrar sólo a ciertos filmes en determinado horario y ubicación.

Este punto es delicado pero lo tengo que hablar: no soporto a cierto tipo de gente que va a FICCO. Un puñado de pretensiosos con sus lentes enormes y sin micas, sombreros de los años 40, cuellos “V” hasta la mitad del pecho… El problema no es su vestimenta, no, no. Es para identificarlos. Termina la movie, y hay sesión con los directores, no falta el mamarracho que ya describí que alza la mano, cambia su voz con un tono fresa-exagerado (ya sabes, no weeeee) y salen con sus tonterías «Oye, pude ver que el escena X, tu cámara se mueve como la de Director Francés, y luego tu guión toma cierto aire de Corriente de Cine, y tu actriz usa gestos de Diva de los Años 40… son una influencia todos ellos para ti?» El director agacha la cabeza y responde con un «Eh… sí». ¿Me explico? Son unos mamilas que sólo van a FICCO para alimentar su ego y orgullo. Para tener tema de conversación en su tertulia cafetera de la Condesa. No para ver movies, sino para presumir que vieron “la nueva película de DirectordeCinedeArte, we, no mams, está de poca, we”. Ah los detesto.

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Lo cual me lleva a otro punto: funciones al aire libre. Aplausos por Nosferatu en el Panteón San Fernando. Un clásico en un ambiente gótico y decadente. Argh, dos fallas: por qué una banda de jazz sonorizando al film. Provocó que los “presuntuosos-Cuellos en V” bailaran sobre sus sillas. Y otro: estos mismo especimenes hablaran y hablaran durante la proyección. Ah, que los orinen.

Hablando de líquidos, yo no me quejo de las fiestas, tampoco el chiste es que haya diario (como escuché de un tipo de radio) o que dejen de servir a las 1 am. Nah, el chiste es la convivencia entre medios, hablar del festival y sus repercusiones. He aprendido en los últimos meses, que las relaciones no son a través de una copa, sino en el silencio de una sala de cine. Aprovecho para mandar saludos a Manuel Almazán y su equipo de producción. Ah, qué tiempos.

Y claro, no podría faltar la lista de ganadores de este FICCO:

- PREMIO FICCO-CINEMEX: Mejor película selección oficial Ficción (ex aequo)

***Lastre (Ballast, EUA, 2008) Dir. Lance Hammer***

***Los Paranoicos (Argentina, 2008) Dir. Gabriel Medina*** MI PELÍCULA FAVORITA DEL FEST. OJALÁ LA ESTRENEN PRONTO. Luego hablaré de ella.

Mención Especial del Jurado:
Jay (Filipinas, 2008) Dir. Francis Xavier Pasión.

- PREMIO FICCO-MOVIE CITY: Mejor Ópera Prima (ex aequo)

***Cómo estar muerto, como estar muerto (Argentina, 2008) Dir. Manuel Ferrari***
***El placer de que te roben (The Pleasure of Being Robbed, EUA, 2008) Dir. Joshua Safdie***

– PREMIO PÚBLICO CINEMEX

*** $9.99 (Israel/Australia, 2008) Dir. Tatia Rosenthal***

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Yo me retiro, porque aunque la gripa me tiene con una nariz-manguera, migro porque tengo que ir a ver WATCHMEN. Ven, por eso no me quejo tanto de la enfermedad. Tanto. Nos leeremos en año, con la edición 7 del Festival Internacional de Cine Contemporáneo de la Ciudad de México.

Ajúa.

Las GATAS de Ha Ash y Los Simpsons

2009-03-01T20:21:00.000-08:00

No hay que ser muy inteligentes para saber dos cosas:

Las tipas de Ha Ash (o como chingados se escriban) tienen cara de sirvientas de telenovela setentera.

Las tipas de Ha Ash (o como chingados se escriban) son unas idiotas.

Y no hablo de su música, porque seria un pleonasmo; sino que ahora lo comprobé en un asunto que no tiene nada que ver con notas o acordes: desde hace unas semanas Fox anuncia que habrá una emisión de Los Simpsons, presentada por "famosos". En el comercial cada uno dice frases memorables de la serie (Maggie Hegyi se nota re fan), y de pronto salen las gatotas éstas, diciendo una frase que si bien ya es famosa, es de algo no sólo reciente, sino que aparte ni si quiera es del show, es de la movie.

CERDA PELO LACIO: Spider pig, Spider Pig
BITCH OXIGENADA: Oink, oink, oink (risas)

Estoy molesto, como se puede leer.

Para qué las incluyen en el comercial, si ni siquiera les gustan. Ah... que las orinen.

Dónde quedaron las míticas: "Sálvame Jebús", "Sr. Thompson", "Guiño, guiño" ...

Me caga Ha Ash.

Están re ñeras.

Predicciones del OSCAR 09

2009-02-16T20:09:00.000-08:00

Ja, al final no me fue mal, na más 6 malas:

MEJOR PELÍCULA

Frost/Nixon
Milk
(*) Slumdog Millionaire
El curioso caso de Benjamin Button
The reader (supongo que se llamará El lector)
* Esta cinta es una joyita, uno de esos clásicos instantáneos que contiene elementos memorables: producción indie, una historia de amor y locaciones en la India. La historia se trata acerca de un chico que juega “¿Quién quiere ser millonario?”, mientras narra a través de flashbacks su amor perdido.

MEJOR ACTOR

Richard Jenkins por The Visitor
Frank Langella por Frost/Nixon
Sean Penn por Milk
Brad Pitt por El curioso caso de Benjamin Button
(*) Mickey Rourke por The Wrestler

*Esta categoría es un duelo a muerte entre Rourke y Penn. No importa quién gane, sus actuaciones ya estarán en la memoria cinéfila. La ventaja la tiene Rourke: a quién no le gusta la historia del actor que se redime y que logra resucitar a través de un solo papel. Además, Sean Penn es Sean Penn, su talento es inmenso, ya tendrá pronto, una nueva nominación.

MEJOR ACTRIZ

Anne Hathaway por La boda de Rachel
Angelina Jolie por El intercambio
Melissa Leo por Frozen River
Meryl Streep por La duda
(*) Kate Winslet por El lector

*Otra lucha a muerte. Jolie y Streep son favoritas de la Academia, pero Hathaway se ha llevado la mayoría de los premios dentro de la crítica especializada en Estados Unidos. Yo votaría por ella, nada más para verla una vez, y otra, y otra, y otra. Ver sus ojazos, sus labios… ah el suspiro. Ojo, Kate Winslet se llevó este premio en el Globo de Oro, pero por Sólo un sueño. No hay una clara favorita. Changos.

MEJOR DIRECTOR

David Fincher por El curioso caso de Benjamin Button
Ron Howard por Frost/Nixon
Gus Van Sant por Milk
Stephen Daldry por El lector
(*) Danny Boyle por Slumdog Millionaire

* Aquí no me hagan caso a mí, háganle al Sindicato de Directores (la premiación es el 31 de enero): desde 1990 sólo tres ganadores no han coincidido con el Oscar. Boyle y Fincher, ambos cineastas de culto noventero, son los más laureados. Yo me inclinó por Boyle porque soy un sentimentaloide. Aunque tengo una pregunta… ¿dónde $%& está Christopher Nolan de El caballero de la noche?

MEJOR ACTOR DE REPARTO

Josh Brolin por Milk
Robert Downey Jr. por Tropic Thunder
Philip Seymour Hoffman por La duda
(*) Heath Ledger por El caballero de la noche
Michael Shannon por Revolutionary Road

* No hay más. Así de sencillo. Más allá de que si se murió o algo… su actuación es de lo mejor de los últimos años. Y no diré más.

MEJOR ACTRIZ DE REPARTO

Amy Adams por La duda
(*) Penelope Cruz por Vicky Cristina Barcelona
Viola Davis por La duda
Taraji P. Henson por El curioso caso de Benjamin Button
Marisa Tomei por The Wrestler

* Penélope tiene esa carita de maniática (mmm…) y en su personaje de artista tormentada, luce como un perfecto coctel molotov. De hecho, ella carga con el peso de toda la película de Woody Allen (las escenas en las que no aparece, se vuelven longevas y tediosas). A ver si la Academia no se pone nacionalista y no premio por dos años consecutivos a actores españoles (Acuérdate, el año pasado ganó Bardem)

MEJOR PELÍCULA DE ANIMACIÓN

Bolt
Kung Fu Panda
(*) Wall-E

* Es más… vuelvo a preguntar: ¿Por qué $%& no estuvo WALL-E, como Mejor Película? Creo que aún existe esta idea retorcida y estúpida de animación=niños. Gracias Walt Disney, ojalá te estés retorciendo en tu cámara criogénica.

MEJOR PELÍCULA EXTANJERA

Baader Meinhof Complex de Alemania
The Class de Francia
Departures de Japon
Revanche de Austria
(*) Waltz with Bashir de Israel

* Hay dos favoritas: La clase, ganadora de la Palma de Oro, y un retrato fiel de la tensión racial en Francia… y Waltz… un film innovador que mezcla el documental con la animación. Ahora la truculencia política: ¿le darán el Oscar a una cinta israelí? Sería interesante ver el discurso de aceptación.

Ahora los otros premios:

MEJOR DOCUMENTAL
Man on Wire

MEJOR GUIÓN ORIGINAL
Milk

(Yo se lo daría a WALL-E o In Bruges)

MEJOR GUIÓN ADAPTADO
Slumdog Millionaire

MEJOR EDICIÓN
Slumdog Millionaire

MEJOR FOTOGRAFÍA
Slumdog Millionaire

MEJOR DIRECCIÓN DE ARTE
Benjamin Button

MEJOR VESTUARIO
La Duquesa

MEJOR MAQUILLAJE
Benjamin Button

MEJOR MÚSICA ORIGINAL
Slumdog Millionaire

MEJOR CANCIÓN
Slumdog Millionaire la de M.I.A

MEJOR SONIDO
WALL-E
(Batman)

MEJOR EDICIÓN DE SONIDO
WALL-E
(Slumdog Millionaire)

MEJOR EFECTOS ESPECIALES
Benjamin Button

MEJOR CORTO, Documental
The Conscience of Nhem En
OTRO

MEJOR CORTO, Animado
Presto
OTRO

MEJOR CORTO
Spielzeugland (Toyland)

Festejos pamboleros

2009-02-10T08:16:00.000-08:00

El video:

Avatareando

2009-02-05T05:29:00.000-08:00

Van a decir, "We, esto del avatar de es viejísimo, we. Tipo 2008, we".

Sí, lo sé, antifan del blog. Pero tuve ganas de postearlo por:
a) tenía mucho sin escribir
b) llegué temprano a la oficina y no quiero hacer mi cartelera de marzo
c) ayer hice un nuevo avatar, para la nueva web.

Entonces así me justifico tristemente.

Cuando se puso de moda la página de faceyourmanga.it, hace como medio año, aquí en S.M. La Revista, todos nos pusimos a hacernos. Yo con mi ocio, también hice a mi Ms. Walker, y he aquí el resultado. Sí, lo sé, estelicé mucho su nariz (cuando lea ésto, me va dejar de hablar como dos días).

En esos ayeres, recuerdo mucho que Atleta me dijo:
--Chavo, tu pelo no se parece tanto.
--Güey, es el más parecido.
--Eso sí, pero... no es tu culpa.
--¿Por?
--Porque no hay peinados noventeros.

Chale.

Bueno... ahora acá está el "nuevo-yo"

Ojo: eso de ponerme "la playera de la empresa" no es un autogol, o una síntoma de douchebaggez; es, insisto para la nueva web.
Nótese que sigo con la misma sonris a medias tan característica y el ceño semi fruncido. El peinado de post-emo y la piocha.

Ah, qué bonito soy.

No puedes decir (BC Camplight) Parte 1

2009-01-19T07:48:00.001-08:00

Jason bajó del Buick. Gabardina, bufanda y el olor a cigarro impregnado a sus yemas. Tosió, no por la nicotina en sus organismo, sino como un tick psicólogico: sus pulmones sentían repulsión al otoño. Otro trauma de la Guerra.

Su naríz se enrojeció, sentía cómo el frío de Philadelphia demacraba las arrugas en su frente. Llevó la mano a la bolsa de su abrigo y tomó las llaves de su auto; pensó que podría encender el motor y sentarse frente al volante con la calefacción al máximo. Entonces, miró hacia la casa de madera y notó una silueta femenina a través de las cortinas, que se acomoda el cabello frente a un espejo. Jason caminó hacia la entrada, con el vaho incipiente que se escapaba de su boca, y la esperanza de una segunda oportunidad en sus brazos.

Tocó la puerta y recogió el periódico que anunciaba el triunfo de los Phillies en Toronto. Seguían un juego abajo en la Serie Mundial. Odiaba octubre, odiaba la manera en que el reloj lo encasillaba, estaba molesto cómo Holly se estaba inmiscuyendo en su vida, de nuevo. Pero la culpa no era del solsticio, ni de su soledad. Sino que estaba seguro, que una vida no bastaba para quererla, para amarla. Por eso había regresado, mejor dicho intentando estar a su lado. Ella no caía en un romanticismo infantil, ya era tarde para creer en cuentos de hadas. Ella necesitaba un amigo, se sentía muy sola desupués de que Rob la había abandonado, y Jason estaba ahí, con intenciones sentimentales que ella no tenía el valor en rechazar. Se escuchó el rechinar de una puerta, y Holly salió de su casa con un gorro verdiblanco. «Vamos, Eagles».

Jason fue hacia su auto, pero ella le tomó del hombro y negó con la cabeza. Irían a pie. Holly amaba el clima frío, tenía una sensación de seguridad: sabía que la ropa podía abrigarla. Amaba el olor de hojas secas, la decoración mórbida y naranja de Halloween, y sobretodo la luz opaca que se reflejaba en las aceras. Caminó con una sonrisa innata, automática. Caminó sin darse cuenta que para Jason, cada paso era calcinante --con la ironía climática que eso representa--.
—¿Estás bien?
—Sí, sólo que... Necesito un café.
—No seas exagerado, ¿te acuerdas cuando fuimos a Pawtucket a esquiar, en la escuela? —ella sonrió, Jason inclinó la cabeza y miró hacia abajo, trataba de evadir esta realidad— ¿Esto tiene que ver con... ya sabes?
—Todo tiene que ver con el Golfo. Tres años en el desierto, Holly. Tres años.
—Tres años que te esperé, Jason. No hace falta repetirlo.

Caminaron cuatro calles en silencio. Pensando en sus palabras; pensaban si existía el perdón, si había forma de traspolar sus sentimientos. Pensando en el hubiera, y en el jamás. Llegaron a un diner con recortes de revistas pegados sobre los vidrios: Lenny Dykstra, John Kruk y Darren Daulton. Jason pidió un cafe y atentó, miraba la forma en que Holly recorría con su ojos el menú.
—Tengo mucho miedo.
Holly dejó de divagar entre unos huevos a la "sunny side up" y unos hot cakes, tuvo un golpe en el estómago. No podía soportar la idea de ser dependiente de un hombre temoroso, de un hombre que tenía grandes repercusiones bélicas. No podía con su hijo, ni con Jason, ni con ella misma. Como reflejo le tomó la mano «Ya estás en casa».
—Por eso... no sabes qué miedo tengo cada vez que te veo. No sabes cómo odio cuando te inclinas a despedirte de mí en el coche. Tengo tanto miedo de perderte otra vez.

Holly clavo los ojos en la barbilla de Jason... no tenía el valor de mirarle los ojos. Quería decirle que el momento en que se fue a Khafji, no sólo destruyó su relación, sino su futuro...

Quería decirle que era muy tarde...

ODIO... parte 1

2009-01-16T09:09:00.000-08:00

Apartir de hoy, escribiré sobre las cosas que odio:

ODIO que unos pendejos me hayan asaltado, y quitado mi celular.
ODIO cuando la gente se equivoca de ventana en el messenger.
ODIO que llueva, y sin darte cuenta te enscies los tenis de lodo.
ODIO que, cuando estás leyendo algo en el transporte público, el malnacido de a lado, se incline y lea lo mismo que tú.
ODIO la frase "¿ya sabes?"
ODIO la gente inculta de mi generación, que ahora se las de "acá".
ODIO que al comer garnachas, se quede impregnado el olor en la ropa.
ODIO que quieras ir al baño, y estás platicando.
ODIO los lunares con pelo.
ODIO la gente que dice "El hi5 es mejor que el Facebook" y nunca lo han usado.

HAY MÁS ODIO...mucho más.

Globos de Oro

2009-01-11T10:33:00.000-08:00

Hoy son los Globos de Oro, tengo que ver el Tocho, y muchas películas de FICCO. Lo siento, sólo mis pronósticos, sin nada más de info. No tengo tiempo, chale.

*** MEJOR PELÍCULA DRAMA:
El curioso caso de Benjamin Button... ya saben: clásico, grandes actores, grande producción, mucho ruido.

(No la he visto, pero estoy seguro que voy a amar a Slumdog...)

*** MEJOR PELÍCULA COMEDIA:
Vicky Cristina Barcelona

(Yo quiero que gane In Bruges)

*** MEJOR ACTOR DRAMA

Mickey Rourke por El luchador

(Me molestaría mucho que ganara Sean Penn)

*** MEJOR ACTRIZ DRAMA

Kate Winslet por Revolutionary Road

*** MEJOR ACTOR COMEDIA

Dustin Hoffman por Last Chance Harvey

*** MEJOR ACTRIZ COMEDIA
Sally Hawkins por Happy-Go-Lucky

*** MEJOR ACTOR SECUNDARIA
Heath Ledger por El caballero de la noche

*** MEJOR ACTRIZ SECUNDARIA
Penélope Cruz por Vicky Cristina Barcelona

*** MEJOR DIRECTOR
Danny Boyle por Slumdog Millionaire

*** MEJOR MÚSICA ORIGINAL
Slumdog Millionaire

*** MEJOR CANCIÓN:

WALL-E

MEJOR GUIÓN:
Slumdog Millionaire

*** MEJOR PELÍCULA ANIMADA:
WALL-E

*** MEJOR PELÍCULA EXTRANJERA:
Vals con Bashir

Los mejores videos de 2008... Ah, cómo jodo con las listas

2009-01-06T06:05:00.000-08:00

10- VINCENT, EL INVENTOR

Él es Vincent Yestinad Dooley, tiene 25 años, vive en California y es un inventor (porque claro, ésta palabra se ubica en su acta de nacimiento. No, no es broma. También “destino” es su segundo nombre). Este pobre idiota es patético con su bigotito, su playera sin mangas y sobretodo, porque en serio quiere realizar un documental acerca de su vida. Por gentuza como ésta odian a Estados Unidos y sufren recesión económica.
EL MOMENTO: cuando dice que él inventó un pájara animatrónico que lanza piedras y tiene más de 30 “diálectos”.

9 - VIDEO DE DEFENSA PROPIA

Jajaja… las técnicas son las mismas que usan mis primas chiquitas. Sobretodo la del escupitajo. Tienen que verlo no diré más.
EL MOMENTO: En el 1:20, cuando el bigotón (lo llamaré My Name Is Earl) ahorca al Pelonchas, y lo recibe con un dedo y «Blaaaagh… blaaaaaaaaaaagh.» Jajajaja. Lástima que el guey que editó el video lo repite mil veces. Además My Name is Earl sufre cada vez que lo lastiman y lo aclara.

8 - BEBÉ MALIGNO

Si soy re puñal y me gustan los bebés chistosos. Este Memín Pinguín y su cara…uuuuf. Esperé todo el video que pasara algo con el heladote que trae en la mano, pero creo que el chiquitín creía que el helado era parte de su cuerpo, como los dos son del mismo color... quién sabe.
EL MOMENTO: El hecho de que después de hacer “su gracia”, se caga de risa. Ojalá sólo sea de risa. Guácala.

7 - BATERISTA COREANO
Cuando vi el video por primera vez, pensé que era una versión asiática de Los Terrícolas o cualquiera de esos grupos "románticos" de los 70. Y de repente, ¡wipash! (onomatopeya de un latigazo), el baterista con mi corte de cabello (puta madre) y quien supongo es el hermano normal y no-adefésico de Tatoo (el enanito de La isla de la fantasía) comenzó a rockear durísimo. Como si la música que hace lo ameritara. Es un cabrón.
EL MOMENTO: A partir del 3:10, nuestro amigo headbanggea con todo, como si escuchara no sé… digamos a Metallica a la mejor usanza de Beavis & Butthead. Yo espero que saque su disco como solista. Puede ser tan grande como Yanni.

6 - JALADA DE OFICINA
Sólo diré tres sílabas: jajaja.
Grandísimo. No me atrevo a hacerlo en la oficina, aún. Y no creo que lo haga. Aunque corre la leyenda de que cuando estoy un tanto pedo, simulo que mi entrepierna habla. Chale. La malacopez. El punto es que es fenómenal el: «Stop making eye contact».
EL MOMENTO: Cuando los junta. No tiene precio. (Bueno de hecho sí, $400 pesos la hora. Sin besos, y el cuarto del hotel ya viene incluido).

5 - MI ÍDOLO AUSTRALIANO
Lo resumo: este mono hizo una fiesta cuando sus papás se fueron de viaje. Llegaron 500 personas e hicieron desmadres, y demandaron a este guey de nombre Corey. Entonces lo multaron y bla bla bla. ¿Siente culpa? Nah. Además niega y reniega quitarse sus lentes porque "son famosos". Plus: me echó sin broncas a la "periodista" del programucho australiano.
EL MOMENTO: -- ¿Qué le tienes que decir a los chicos que quieran hacer fiestas…?
--Que me llamen para que se las organice…

Jajajajaja este cabrón no tiene vergüenza. Mi idolo.

4 - FUCKIN MATT DAMON
Otro resumen: Silverman es (fue) vieja de Jimmy Kimmel, el nuevo mero-mero del Late-night gringo. Es un guey re cagado, en serio, muy cagado. En su programa hace una broma referente a Matt Damon. Algo muy local. Entonces su ex, hizo este video en son de burla y bueno... no tiene madre.
EL MOMENTO: El primer coro que canta Matt Damon. Yo también me lo cojo. Bueno, sólo si se viste como Jason Bourne. Plus: Kimmel se "vengó" de Matt, quitándole lo que más ama en este mundo: a Ben Affleck.

3 - TIMES SQUARE CONGELADO
Ah, justo como en Big Fish, y justo como lo comenté por febrero. Qué bonito.
LO MEJOR: Ya lo había posteado. Y tengo pereza.

2 - EL CHAVO DEL 8 (de TRINO)
Lo he visto más de 50 veces (mínimo) y no me puedo parar de reír. Trino... hazme tuyo. A mí me daban un poco de miedo los comercials de "Mucho ojo". Pero el punto es que jajajajaja. Y ya saben, antes de andar ligando, fíjense que no les toque verga corta... O se quedan chaparritos. Como algunos que conozco.
EL MOMENTO: La voz de la Chilindrina, Hasta le cambió la voz». Y bueno… «el puño para que arda», ya es parte de mi léxico. Ah, si muero, antes de ir al cielo (a al purgatorio) quiero ver este video.

1 -EL NIÑO PREDICADOR
Mi verano fue especial no gracias a Heath Ledger, la Euro, o WALL-E. Fue por Nezareth Castilo Rey. Aunque no es mi familiar, me identifico con él porque a mí me creó Dios a su imagen y semejanza. Por favor... su remix es aún mejor. Métanse a su club de fans que creé en Facebook. Hemos más de 100 miembros. No es broma. Por favor.
EL MOMENTO: Todo. «A mí no me trajo la cigüeña.» «Que el mono y la mona».. y claro la frase del siglo: «Que la nada no es nada…» Bravo, Maestro.

Top 40: Las mejores rolas del año

2009-01-02T10:40:00.000-08:00

40 – EMPIRE OF THE SUN – “Walking on a dream”

39 – NEON NEON – “Belfast”

38 – KINGS OF LEON – “Sex on fire”

37 – SHORTWAVE SET – “No social”

36 – THE VERVE – “Love is noise”

35 – I LOVE YOU BUT I´VE CHOSEN DARKNESS – “Your worse is your best”

34 – TITUS ANDRONICUS – “My time outside the womb”

33 – BLITZEN TRAPPER – “Furr”

32 – NOAH & THE WHALE– “5 years time”

31 – THE CURE – “Sirensong”

30 – KAISER CHIEFS – “Like it too much”

29 – MGMT – “Kids”

28 – BAND OF HORSES – “No ones gonna love you”

27 – SHOUT OUT LOUDS – “My friend and the ink”

26 – SPOON – “You got your cherry bombs”

25 – MY MORNING JACKET – “If you touch me I scream pt. 2”

24 – SIGUR ROS – “Gobbledigoock”

23 – MISTERY JETS – “Two doors down”

22 – DECEMBERISTS – “Sporting life”

21 – RADIOHEAD – “House of cards”

20 – PETE AND THE PIRATES – “She doesn't belong”

19 – GLASVEGAS – “Geraldine”

18 – OASIS – “Outta time”

17 – FOXBORO HOT TUBS – “Mother Mary”

16 – KINGS OF LEON – “Use somebody”

15 – THE CURE – “A perfect boy”

14 – FLEET FOXES – “White winter hymnal”

13 – PORTISHEAD – “The rip”

12 – WE ARE SCIENTISTS – “After hours”

11 – THE GASLIGHT ANTHEM – “Here's looking at you, ,kid”

10 – VAMPIRE WEEKEND – “Oxford comma”

9 – THE CORAL – “Something inside of me”

8 – CHAIRLIFT– “Bruises”

7 – THE TING TINGS – “That’s not my name”

6 – LAST SHADOW PUPPETS – “Standing next to me”

5– DAVID BYRNE & BRIAN ENO – “Strange overtones”

4– JULIAN, SANTOGOLD, PHARELL – “My drive thru”

3– THE BLACK KIDS – “Im not gonna teach your boyfriend…”

2 – THE RACONTEURS – “Many shades of black”

1– VAMPIRE WEEKEND – “Campus”

El Baby Yisus es PERUANO

2008-12-28T14:22:00.000-08:00

Sólo podía pasar en Perú...

Jesús, hijo de Virgen María, nacido en Navidad: fenómeno mediático en Perú

Hace 1 día

LIMA (AFP) — Un niño peruano nacido en Lima el día de Navidad bajo el nombre de Jesús Emmanuel, cuya madre se llama Virgen María Huarcaya y su padre es un carpintero, se convirtió en un fenómeno mediático gracias a esa casualidad destacó este sábado la prensa local.

El anuncio de que el recién nacido será bautizado bajo el rito católico en la catedral de Lima, algo inusual, y que su padrino será el popular alcalde de Lima, Luis Castañeda, demostró que la vida de este niño sigue siendo noticia.

El menor -que nació mediante una operación cesárea- será dado de alta este domingo del Instituto Materno Perinatal y entregado a sus padres, una pareja peruana de origen humilde: Virgen María Huarcaya Palomino, de 22 años, y Adolfo Huamaní, un carpintero de 24 años.

Los padres consideraron un verdadero milagro que el bebé haya nacido el 25 de diciembre, "el mismo día que el hijo de San José y la Virgen María", porque los médicos les habían anunciado que el parto sería a fines de mes.

El hecho de haber nacido el mismo día que la tradición cristiana atribuye el nacimiento de Jesús de Nazaret, les hizo llamarlo Jesús Emmanuel en lugar del nombre del futbolista holandés del club inglés Arsenal, Robin Van Persie, como deseaba el padre.

La televisión y la prensa escrita difundió imágenes del menor en el hospital e incluso mostró una copia del documento de identidad de la madre, para acabar con la incredulidad que despertó el nombre de la madre.

La televisión peruana señaló que se trata de "un nacimiento de connotación bíblica", aunque el acontecimiento fue calificado como "un insulto a la fe cristiana" y una manipulación social para despertar interés por la religión por el periodista César Hildebrandt, uno de los más importantes del país.

Varios comentarios:

Jajajajajajaja
Para de mamar Hildebrandt...
Espero que este niño llegue a ser tan famoso como sus compatriotas El Niño Predicador, La Tigresa del Oriente, o mínimo salga en Laura en América.

Los mejores Santas de la historia

2008-12-26T10:29:00.000-08:00

10 –EL EXPRESO POLAR: Un niño Grinch que odia a la Navidad (porque seguro descubrió que Santa Claus son sus padres a los 5 años), toma un tren mágico que lo lleva hasta las mismísma guarida de Noel (jajajaja... fumadiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisima, maestro). Una bonita cinta de animación, en la cual Tom Hanks es el regordete bondadoso vestido de rojo. De hecho la animación es bastante tétrica. Yo no he podido dormir en paz desde que la vi. Vean a Forrest, de ser un "lento", pasó a ser pedófilo.

9 - BLACK CHRISTMAS: una cinta independiente de Canadá (yo no sabía que se producía cine por allá, yo pensaba que sólo veían hockey y tenían sexo con ovejas). En fin, este largometraje mostró otra forma de ver a Santa: como un asesino serial. Ñaca, ñaca. Yo al primero en echarme sería a Ricardo Arjona para que me compusiera una cancón: "Me mataron en Navidad, no me salvó su Santidad, mi mujer perdió su virginidad, estoy tan solo con mi soledad". No, no creo que escriba así, creo que sería algo aún más vulgar. (Chale, hasta eso rimó).

8- SANTA CON MÚSCULOS: El sueño de muchos se cumplió en esta cinta (Ok, sólo el mío): el señor de la Navidad, fue encarnado ni más ni menos que por Hulk Hogan. La historia es un bodrio, pero ver a Santa con su traje-sin-mangas, fue divertido. Bueno, leve. Bueno de hecho no fue nada gracioso, fue bastante patético. Porque estoy seguro que esto dio pie a que Hogan hiciera luego su estupidez de reality show. Ah, bueno ya me puse de malas.

7- BAD SANTA: Billy Bob es un hombre que tiene un lenguaje que dejaría a Polo Polo como niño de 5 años. Este malandrín cada Navidad se disfraza del señor Claus, y junto a su amigo enaniux, asaltan centros comerciales. La mejor comedia acerca de este personaje de ficción. Además Billy Bob tiene la ventaja absoluta de haberse tirado a Angelina Jolie en la vida real. Aunque digo, tampoco creo la ahora-señora-de-Pitt sea un modelo de decencia. Yo creo que su pussy hasta ha de hablar: de tanto uso ha de tener vida propia, yo digo.

6- EL GRINCH: Todos hemos bautizado a una persona con este apodo, al menos una vez en nuestras vidas. Yo soy un claro ejemplo. No es que odie la Navidá, odio toda la cultura de consumo y de hipocresia. También me caga el tráfico de diciembre y toda la gente que hay en centros comerciales y aís. Eeeeeeeeeeeeen fin, Jim Carrey interpreta a este perro-rana-mutante-Diossepaqué, que odia a la Navidad, y que la roba vestido de Santa. No se alarmen, al final “la devuelve”. Por cierto ahí viene el comentario perverso: soy bien fan de la niñita que interpreta a Martha durante los flashbacks de las niñez del Grinch. Ya saben cual (NO ENCONTRÉ FOTO)

5- SANTA CLAUSULA: Tim Allen (ah, cómo era bueno en Mejorando la casa... el Hombre Herramienta... rouf, rouf, rouf) se encarga de convertirse en Santa, después de que el original, tuviera un accidente en su casa. En otras palabras, Tim mata a Santa. A sangre fría y sin culpa. Es cursi e ideal para verla con tus primos chiquitos. Vinieron dos secuelas innecesarias, las cuales no vi, pero me enteré que salía Juliet de Lost

4- SANTA CONQUISTA A LOS MARCIANOS: Ok está peli sí la he visto, y pues no se me hizo tan mala aunque es considerada una de las peores cintas de toda la historia, pero es precisamente eso lo que la hace tan morbosa; no hace falta una sinópnisis: el ridículo título lo dice todo. Checa por favor el inicio de la cinta, mira qué bonito hasta le puse su link. Ah, qué monito soy, seguro yo estoy en la lista de Santa de los niños buenos. Me de doy un abrazo.

3- MILAGRO EN LA CALLE 34: Un clásico navideño acerca de un hombre que dice ser Santa y es condenado al manicomio, hasta que un abogada lo defiende y demuestra que en realidad lo es. Bostezo. Ni ganas de escribir nada jocoso.

2- EL EXTRAÑO MUNDO DE JACK: De la mano de Tim Burton llega esta animación que ha marcado culto (al decir culto me refiero a cultura emo) a lo largo de los últimos años. En ella Jack Skellington, el mandamás de Halloweentown decide usurpar el lugar de Santa, pero su naturaleza oscura le impide hacer bien el trabajo. Mejor dicho, era un huevón que se dio cuenta de lo cursi de estas fechas. Yo hubiera hecho lo mismo con el 14 de febrero.

1- SANTA CLAUS: Todo mexicano la ha visto (no lo neguemos). Es mala como ella sola, pero el Santa de José Elías Moreno es una referencia cultural que estereotipó a todos aquellos “dobles” que encontramos en La Alameda por estas fechas. Además este film es el culpable de que en algún momento, nuestros padres nos amenazaran con la frase de «si no te portas bien, Santa Clós no te va a traer juguetes, sino un pedazo de carbón». No te la pierdas esta temporada, seguro saldrá en un canal de TV nacional. En serio es un bodrio, los renos son como caballos de carrusel, no no no... yo la quiero ver ya.

En fin, éste es mi santa favorito:

top 10: las mejores rolas de OASIS

2008-11-26T07:37:00.000-08:00

En honor al concierto de hoy:

10-I'M OUTTA TIME
Dig out your soul

Así de plano, es nueva y ya entró de plano. El pianito Lennonesco es bastante bien logrado, y la voz de Liam se escucha (de nuevo) suavecita y melosa. Ya imagino el encendedor-celular en el Palacio.
LA letra:«Because If I am to go, in my heart you’ll grow, and that’s where you belong»

9-STAND BY ME
Be here now

Odio, así cabrón que nunca toquen nada del Be Here Now. Está rola recuerdo la grabé del radio en un KCT, y la compré en un disco recopilatorio (idiota, no me di cuenta que había comprado la de “Stand by me” de Ben E. King). Me raya la guitarrita eléctrica y el pandero, y la forma en que la música pasa de algo solemne (tristón) a un coro todo coreable.
LA letra: «I´ve found a key upon the floor, maybe you and I don’t relieve in the things we find behind the door»

8-ACQUIESCE
The masterplan

La leyenda dice que es una canción de amor entre los Gallagher (que según, en el fondo se quieren).
LA letra: «Cause we need each other, we believe in one and other »

7- I HOPE, I THINK, I KNOW
Be here now

Después de sencillos tristes, o longevos de este disco, esta canción es la más parecida a sus primeros dos LPs (jajaj me da risa decir LP). La letra además es fulminante… como el himno del guey ardilla, que quiere olvidar. Aja, como yo.
LA letra: «Cos baby after all… you’ll never forgive my name»

6- LIVE FOREVER
Definitely maybe

Es la antítesis del grunge y su melancolía de la Generación X. Bravo.
LA letra: «Maybe I just wanna fly, I want to live, don’t want to die »

5- SONG BIRD
Heathen Chemistry

Una rolita cursi, acústica, el primer sencillo escrito por el malacopa de Liam. Se lo dedico a su chica, esposa… Nicole.
LA letra: «A man can never dream of things like these, specially when she came and spread her wings».

4- DON'T LOOK BACK IN ANGER
(What's the story?) Morning glory

Creo, no sé, la rola más cantable y popular. NME y Q han dicho que están al menos entre las mejores canciones de la historia. Es la primera que canta Noel solo, y está basada en los acordes del “Canon en D” de Pachelbel. Uf. Por cierto, Sally no existe, fue un nombre nada más.
LA letra: Pues en realidad, es todo el coro.

3- SLIDE AWAY
Definitely maybe

Sin duda una de las primeras que me aprendí de ellos, y al menos para su humilde servidor, de la más llegadotas. Como diría el Gato, «La voy a bailar en mi boda». Es algo metafórico, hueva casarse. Me orgasmeó cuando se le sale un gallito en la parte de "Two of a kiiiiiiiiiiiiiiiiiind.."
LA letra: «Now that you’re mine, I’ll find a way of chasing the sun… let me be the one that shines with you».

2- DON'T GO AWAY
Be here now

Es como toda una oda a la melancolía. Cuando en la pubertad la oía en mi época emo (antes de que el emo se volviera comercial… bueno más bien la actitud emo), la oía y la oía en mi Walkman. Todo triste. Me caga que no la toquen nunca. La voz de Liam es bien deprimente. La escribía Noel para su mamachita.
LA letra: «… say what you say, say thay you’ll stay, forever and today, In the time of my life cause I need more time, just to make things right». Y lloro.

1- WONDERWALL

(What's the story?) Morning glory

Sé que sonará a una gran mamarrachada, pero es la rola que definió mi vida musical. Ya lo habia posteado: De pronto todo cambió. Viajé a provincia… tomé un KCT de mi primo titulado: Las mejores baladas del rock. Esta recopilación incluía More than words de Extreme, Runaway train de Soul Asylum I still haven’t found… de U2.

Dos rolas más tarde... MI EPIFANÍA: una guitarra acústica y segundos después, una voz con acento inglés que decía: «Today is gonna be the day». En mi funeral quiero que está rola la toquen.

TOP 10: las viejas más buenas de los 90

2008-10-28T07:31:00.000-07:00

Este post es re viejo, y no tanto por la temática, sino porque hace como dos meses Ruy dijo Hoy es el día oficial para Postear de los 90.

Yo, entre el tumulto de hojas y dvds de mi lugar revistero, zas, que me puse a recordar lo mejor de aquellos años: la tele (ah, qué triste sonó mi comentario)

Pero había algo mejor que la tele: las reinas, las mamichulas que protagonizaban esas series que marcaron mi infancia y pubertad.

Uuuuuuuf. A continuación mi top, mi Top, si a nadie le gusta, es mi TOP.

10 – TEA LEONI

¿? Nora

¿De dónde che puberto caliente…? LA VERDAD DESNUDA

Antes de que se casara con el ninfómaco de Duchovny, esta guerita con una nariz del tamaño de un alfiler, la hacía según recuerdo de reportera. Lo único malo: el título de la serie es una gran mentira.

9 – LINDA CARDELLINI

¿? Lindsay Weir

¿De dónde che puberto caliente…? FREAKS & GEEKS

Aparte de mi manía adherente hacia las chicas medio marimachas, hay una debilidad muy personal hacia las italoamericanas. Era bien fan de esta serie. Ni sabía en ese momento pero era de Judd Apatow, el guey de Virgen a los 40 y Supercool.

8 – JULIA LOUIS-DREYFUS

¿? Elaine Benes

¿De dónde che puberto caliente…? SEINFELD

Ni siquiera está guapa, lo admito; creo no más me prendía porque era Seinfeld. Además bailaba como el perro de YouTube que está con LSD. Irónicamente se puso bien mami en esta década con Christine. Yo me sigo quedando con Elaine, aunque finja orgasmos, sea antiaborto y le vaya a los Ör

7 – KERI RUSSELL

¿? Felicity

¿De dónde che puberto caliente…? FELICITY

Dios Santo... su carita, sus rulos... NYU. Era como la novia que todos querían cuando fueran mayores de edad, o en la universidad. Qué creen, nadie, pero nadie lo consiguió.

6 – JENNIFER LOVE HEWITT

¿? Sarah Reeves

¿De dónde che puberto caliente…? PARTY OF FIVE

Aaaaaaaaaaaaaaaay chichocamos??? Quétetomas. Uf. Cuántas dedicatorias le di. Mi mano aún tiene inscrito su nombre. Además su copa C sigue flotando en mi mente. Por cierto, nunca vi Party of Five.

5 – CHRISTINE LAKIN

¿? Al Lambert

¿De dónde che puberto caliente…? Paso a paso

Chale yo y mi pro-machorrismo. Era como la niña-niño de la serie. La cual por cierto se la llevaba el primo Cody que vivía en una camioneta y comía helado bien rápido. Jajaja... me acuerdo que al final de la cortinilla de entrada, había una escena en la cual una montaña rusa, estaba sobrepuesta en una playa. Chafísima.

4 – KATIE HOLMES

¿? Joey Potter

¿De dónde che puberto caliente…? Dawson’s Creek

Ay, ay, ay. Puto Tom Cruise. Pero más puto Dawson. "Joey" era el ideal de todo aquel que cumplio 15 años antes del 99. Imagínate 1) Tener una vecina así. 2) Que te quiera quitar lo idiota y virgen. 3) Que todas las noches, llegará a tu cuarto a través de tu ventana. No por Dios.

3 – TIFFANI AMBER THIESEN

¿? Kelly Kapowski

¿De dónde che puberto caliente…? Salvados por la campana

2 – SHANNEN DOHERTY

¿? Brenda Walsh

¿De dónde che puberto caliente…? BH 90210

Dos palabras: ojos y chichotas.

1 – NATALIA CIGLIUTI

¿? Lindsay Warner

¿De dónde che puberto caliente…? Salvados por la campana, La nueva generación

Mi blog es portada

2008-10-28T06:57:00.000-07:00

Una revista de alto prestigio en nuestro país (y no lo digo porque cierto editor de cine trabaje ahí), decidió usar este H. blog como motivo de su portada del mes de octubre.

No me había dado cuenta lo cagada que está la foto. Además de la mano y el dedo juguetón que Dios sepa dónde ha estado. Pero jaja, lo mejor es que la mano parece salir de una hoja de papel gigante

o...

Alguien se acuerda de un juego de Chabelo (quién está todo liciado) en que había una pared con varios hoyos cubiertos como con una cartulina y tenía que escoger no sé digamos tres, y les pegabas con tu puño y sacabas algún regalito? alguien se acuerda?

Bueno a eso parece también la portada/blog.

Ah, pero qué guapa está la revista.

LOS STARS

2008-10-01T10:25:00.001-07:00

Ayer, pese al detestable lugar en que presenciamos el concierto (sin comentarios, ni fotos); por fin pude regocijarme de ver a una de mis bandas que faneó: LOS STARS o Stars a solas.

A pesar de los reclamos del Xun por el lugar, hubo momentos así que de plano manché el pantalón con mi descendcia. Mi ropa interior estaba llena de pequeños cromosomas XY.

El momento, como era bien sabido, fue escuchar los primeros acordes de "Your Ex-Lover Is Dead" y toda la mushashada gritó y la coreó. No pensé que fuera taaaaaaan famosa.

Chale, a pesar de que pueda ser visto como «guey, te gusta la rola más comerical de estoy cabrones» Eh, sí. Pero no porque sea la única que conozca. No, de hecho admito que si Dios me olbigara a quemar un disco para escuchar el resto de mi vida únicamente, esta canción vendría incluida. Punto.

Es de las cosas que uno siempre hubiera deseado componer/escribir. De hecho hace como un tiempo, me dio por parafrasear algunas rolas y de ahí escribir algo al respecto:

TU EX AMANTE, ESTÁ MUERTO

Yo ya no puedo,

tú ya no puedes

y no sé si haya un tercero involucrado.

Yo ya no me soporto,

ya no aguanto mi mandíbula torcida,

ni a mis órganos hartos de provocar tu espera.

Tú ya no te haces falta ni te arreglas,

tú solo esperas el día en que me despida

y te pida que me devuelvas mis cosas.

No sé si hay aun él que también esté harto.

Yo ya no busco que haya un nosotros,

yo ya me conforme con esta soledad acompañada.

Tú te compruebas pasiva, ahuyentado el compromiso;

tú desgastas el aburrimiento,

implorando disculpas en mi oído.

No sé si haya un él que siga acechando tu territorio.

Yo me bebo a automáticamente,

yo ya he condenado el fracaso con tu complacencia.

Tú te sientas aguardando

que deseche mi sexualidad por la ventana,

tú no has sabido diferenciar el ocio de la seducción.

No sé si haya un él que espera que me vaya.

Yo ya no siento la misma emoción al ir a buscarte,

yo ya empiezo a verlo todo como una simple rutina.

Tú ya vuelves a respirar cuando dejo de hablarte,

tú ya reservas tus gestos femeninos para una mejor ocasión.

No sé si haya un él que festeje

que mi auto ya no se estacione frente a tu casa todas las noches.

Yo decidí sentir algo, tú ni siquiera pudiste elegir.

Y no sé si haya un él, tu ex amante, que esté muerto

y no reviviendo a través de mí.

Ahora dejo la video con la rola. Ayer se me enchinó la piel durísimo y estuve a dos de llorar. Neta. Lástima que no hubo el prólogo hablado de When there's nothing left to burn, you gotta set yourself on fire.

HILDA y la FORD ESCAPE asesina

2008-09-24T05:58:00.000-07:00

No es una escena de Jumanji; ni tampoco es una borrachera (odio el pinche cliché de que si estás pedo, ves elefantes rosas... gracias Dumbo).

No es una escena trágic de cualquier producción de Bollywood o la peor pesadilla de Steve Irwin, "El Cazador de Cocodrilos" (a quien aún amo).

Al menos de que vivas abajo de una piedra, en una cloaca (con las Tortugas Ninja) o sólo veas el súper canal E!, no supiste que ayer una elefanta llamada Hilda,que luego gracias al Universal nos enteramos de que se llamó HILDRA, provocó un accidente en el cual murió el chofer de un camión

Date un tiro y orínate si no lo sabías. Pero te dejo el link para que estés informado: acá.

Buen título del Universal (stéreo). El del CENTRO dice: CÓMO VEÍAN QUE RESITÍA... también re bueno.

La paquidermo ésta pesaba 5 toneladas algo así como 2 camionetas Mercedes- Benz; cabina de un trailer; 6 Atos; 3 Britney Spears.

Tenía 45 años. Así dejo el camión. Chale algo así como la Mole cuando detiene una camión en la película... No encontré la imagen.
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Pero aún así, NO es mi accidente favorito de un animal.

Hace año y medio se escapó del Zoo de San Juan de Aragón (persígnense y pónganse de pie por el barrio hogareño), una martucha-lemur de su jaula. Cruzó una avenida y se metió a un microbús jajaja

jajajaja

Aquí está ella

No ma... se subió a un micro. Seguro no pagó pasaje.
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Como todos los días leo el CENTRO, no? Bueno su reportaje principal fue lo de HILD(r)A dos hojotas de reportajes. Entonces, le doy la vuelta a la hoja y qué veo. Un anuncio de FORD ESCAPE 2009:

Este:

Una promo de Madagascar 2, que te vas a África y no sé qué.

Me dio mucha risa que fuera tan políticamente incorrecta. Microsegundos antes ves la foto del camión y la elefanta muerta. Luego una camioneta con aminales safariescos (aunque Hildra, era una elefanta asiática), todos sonrientes.

Acá el Clous op:

Oh, pero qué veo: La Escape está a punto de destrozar a los jocosos lémures animados. NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!

Ya no podrán mover su botecito. La sangre por todos lados.

Pero eso no es todo. La jirafa (Merman?) parece que fue degollada por el sádico conductor, a la Hilda:

Y además salpicó la sangre KillBilliescamente.... NOOOOOOOOOOOO!!

Hasta se le salió el cerebro, y no está riendo, es la mueca de dolor. Malditos motores, malditos sean.

Un minuto de Silencio por Hildra, Melman y los Lemures

NO NECESITA CORTEJO....

2008-09-22T20:52:00.000-07:00

No diré si esto pasó o no...

—Si guey, vete con Brenda está allá arriba esperándote.
—Mejor me duermo con un perro, es más femenino y con menos pelo.
—No mames… ya eso estuvo cruel— Pollo con el comentario sarcástico.
—Pues córrele a decir putín.
—No me chingues, es como llegar con el lobo de la Caperucita… Ver un monstruo en la cama… “Ay Brenda pero qué pinches dientotes…”
—Dientotes, y hocicote y brazotes…
—No sean culeros… A lo mucho abres la puerta y la ves en negligé esperando a Ciro con una luz roja y pétalos de rosas… lamiendo fresas.— Raúl mostrando sus más oscuras fantasías.
—No digas eso cabrón, capaz de que ahorita está escuchando eso y la estamos prendiendo. Va a bajar toda caliente la vieja.— Ciro con su poca sutileza.
—Pues vas… sólo cierras los ojos y lo disfrutas… Si no te late, le dices que eres precoz, dos o tres bombeos y bye.— Diego actuando esa situación tan visualmente grotesca.
—Tú si te la hechas, ¿verdad?— golpe de Pollo al estómago Dieguesco.
-—No guey— Diego protegía más su vaso familiar que su propio cuerpo.
—Es que no sé… se me hace que si ahorita cualquiera va al cuarto de este guey y dices “Qué pedo Brenda, le ponemos” No te dice que sí, luego luego se quita la ropa y te rompe la espalda. Brenda es de esas viejas que no necesita cortejo. Ni una salidita al cine, ni una pinche cena. Sólo le guiñes el ojo y a coger, cabrones.

Curriculum

2008-09-21T19:32:00.000-07:00

No estaba muerto, ni estaba de parranda. Se juntó harto de la chamba, del ejercicio, del H-O-H, y sobretodo de la pereza y bloqueo mental. Muy mala combinación, como refresco y aspirinas, o prostituta sin condón. Algo así.

Y no me justifico, sólo quiero hacer una pequeña remembranza de lo que ha pasado y me dan ganas de bloggear:

CARRERA NIKE

Ahí estoy, con 700 calorías menos y mi playera con kilo y medio de sudor. Ojo: ese no fue mi tiempo real. Salí bastante tarde de la meta, y me retrasé 13 minutos en la bendita sección de los “puentes” de Parque Lira.

LOS COOPER

Aja, fui a un evento en Toluqe a manejar unos Mini. Uf, otro pedo.

POLLO

Que se nos va el Pollo a Japón. Lo extrañamos bastante. Mañana prometo postear anécdotas de él

YANKEES

Que cierran su estadio y casi lloro. Yo estuve ahí 9 veces. 9 y ninguna foto. La chingada.

Prometo postear más seguido.

MUSIC NERD

2008-08-26T08:00:00.000-07:00

Este post está dedicada a varias personas.

A las cuales no nombraré. Pero que aprecio a su manera.

Un grupo de ellas, me odia infinitamente por mamón.

El otro, por (como ellas han llamado) "Indie-suenatodoigual".

Pero en verdad es un Calvario, como la imagen lo muestra, ser alguien así.

Digo, aún en la universidad podía ir a antros y escuchar y seudo bailar lo que hace un par de años fue (no sé si aún es la moda, pues odio ir a antros ya...) el "hit" del verano: K-Paz de la Sierra "Mi religión"; o el incipiente éxito comercial del reggeaton. Lo podía escuchar y qué la puta madre, hasta me sabía algunas letras.

Hoy ya no puedo. Ni quiero. Y es un martirio de verdad. Como lo dice el webcómic. Si hablas con un popero de música, te tachan de mamón. Si hablas con esos seudo intelectuales de la música (aquellos que están re clavados en rock clásico, hardcore o que aman a Björk y/o toda esa corriente experimental en la que hasta los maullidos son considerados como "arte auditivo"), eres un pendejo porque para ellos «Sus guitarritas suenan igual, demasiado limpias, demasiado internet».

Entonces... con nadie quedas bien. Y todos te odian.

Qué te queda por hacer... pues refugiar tu soledad incomprendida, navegando y buscando nuevas bandas. Así encontré grandes bandas como Beirut, The Divine Comedy, The Casiotone For The Painfully Alone, The Liars, Editors, Homegrown, The Dodos, Vampire Weekend, Pete & The Pirates o Voxtrot.
---

Igual, como por marzo, fui al bodrio llamado K-TEDRAL o como se llame. Digo, si tuviera 16 años sería fan. Estuvo chido la banda con que fui, pero la música... por Dios la música. Era lo peor del mundo. Ya saben, éxitos de Digital 99. Y de colmo, una bandita de muchachos estúpidos semi galanes y con el talento natural de digno de la burla de Darwin, cantaban rolas de Timbiriche y de su propia autoría. jajajaja.

Lo que no me dio risa, fue ver a toda la gente aplaudiendo y cantando a todo pulmón a los Black Eyed Peas. Quería que me orinarán.

Y lo mismo pasa en restaurantes. Lo último fue en Guanajuato. De fondo estaba el "Maestro" Arjona, y luego se terminó su cd y fuuuum: Ricardo Montaner.

Pero creo el punto primordial es que tu chic@ tenga gustos similares. Afortunadamente creo que la Walker y yo somos parecidos (no sé si sea por naturaleza, o por resignación de su parte). Recuerdo que salía con un post-adolescente que únicamente escuchaba banda. Fue un martirio lasalllista.

Al menos no creo que las diferencias nos hagan crecer. Al menos no en sentidos mediáticos. Es verdad, qué gana una persona que digamos ama las comedias de No es otra tonta película bla bla bla, viendo a Truffaut; alguien que ama ver los partidos de americano los domingos, con ver Cuánto quieres perder; alguien que ama a Gardel, con que le pongas a JuanGa. Qué ganan... para qué.

Soy un nerd de la música y lo sufro. También me gustaría un día poder disfrutar de Timbiriche, Recodo o ya de perdida de Pablito Ruiz (espera... a él si lo amo).

OASIScoincidencias

2008-08-21T06:51:00.000-07:00

Si, así es... sigo con el trauma.

Destino... la caratula del "Be Here Now" trae la fecha de hoy.

RÉQUIEM POR MIS TENIS (El Runner que corrió 10)

2008-08-07T22:10:00.000-07:00

Antes que nada: un minuto de silencio (que se convierte en aplausos)

Muy bien... ahora sí inició con mi reflexión atlética (a huevo, Nike dice que todos los que tenemos un cuerpo somos atletas, y yo me lo creo)

Todo es mental.

Pero un poco de estiramiento, también fue la clave para dominar los 10, 000 metros, 10 kilómetos, 1, 000,000 de centímetros. Aaaaay papá.

Desde hace algunas semanas, más o menos por finales de junio, gracias aun reportaje y a la ayuda (y labor de convencimiento) de mi camarada René Alejandri, decidí correr la Nike + Human Race (si quieren más info, denle click a ese autoenlace de la chamba).

Tenía años... desde la prepa que no hacía ejercicio; gracias a mi egocentrismo mamador de la universidad («Yo leo, escribo, hablo de arte y cine... ¿deportes? Nah, mis neuronas no necesitan ejercicio»). Pero desde aquel día, desde que Rene me dijo que corriera el 31 de agosto... Desde ese día fuera de mame, he cambiado. (Fanfarrías)

Inicié corriendo 2 km y medio. Estaba muerto. Luego, aumentaba 500m cada dos o tres días. Me moría el doble.

Lo máximo que llegué a correr en ese periodo fueron 4km en poquito menos de media hora. Sudaba como cerdo.

Luego hace tres semanas dejé de fumar. Adiós mis queridos Camel, mis recuerdos de nicotina... El resultado: kilometraje aumentó. Y comencé a recuperar la forma de antaño (cabe mencionar que fumé hasta los 18, y antes de que tuviera mi IFE, jugaba americano y fut; y si bien no era muuuuy bueno, siempre estuve entre los 3 más rápidos del equipo). Corría requete rápido. Y no es choro.

El sábadabas fui al Ocho, con mi amiguito el Oso y ya entre el último juego de Uno y el Pictionary, el muy mamón dijo«Hoy corrí 10 kilómetros» (también va a correr conmigo el 31) Y me traumé toda la noche y toda la semana. ¡No mames!

Tonces como el buen mamarracho que soy, me autoconvencí que yo también iba a poder. Ja, Tláloc impidió que pudiera quemar calorías y asfalto. Hasta ayer.

Inicié con estiramientos algo que nunca había hecho. Me amarré mis tenis, estrené ropita Nike, pusé el soundtrack de Viaje a Darjeeling, luego el cronómetro del iPod (no tengo el Nike + iPod Sports Kit, este fin lo compro) y comencé a correr.

Ah, otro dato: Me compré una bandita para la cabeza; para eso de que no me entré el sudor en los ojos.

Corrí y corrí (no como el viento, Tiro al Blanco). Media hora... 5k. Sin pedos.

7k y de repente, sentí que había algo en mi tenis derecho, como si hubiera pisado un chicle. Me detuve y LA MIERDA: la suela de mi tenis estaba rotísima. Mi tenis del antaño, el acompañante de batallas, mi Jaiyo Silver estaban muriendo.

Qué la madre...

Pensé en irme al hogar, pero no... ya llevaba 3/4 de carrera y no podía defraudar a mis moribundo tenizachos. Tonces... agarré valor, oculté mis lágrimas de luto deportivo y reinicié mucho más lento (romper el ritmo está del diablo) y 9k y luego... ta taaaaaan LLEGUÉ A LOS 10K.

No mames... 10k. Tiempo: 63 min. Pésimo pero tomando en cuenta que el desmadre de mis tenis ... Qué más da. El chiste es que lo hice.

Caminé como princesa entre las nubes a mi hogar: todo lo veía bonito. Como un cuento de hadas. Ah, qué puto.

Al llegar a casa me quite mis tenis y lo primer que hice fui por mi cámara y le tomé sus últimas fotos:

Parece que me lo mutilaron. Le cortaron un bracito. Parece Jimmy el "Niño del Teletón".

Tenis-Víbora: a punto de comerse al idiota de Totti de mi póster de antaño.

Díganle adiós. Ahí antes de sacrificarlo.

Parece que tiene una boca y está tosiendo

En esta foto se nota cómo estaban re viejos, pero coquetos.

«Me voy a un lugar mejor amigos, no se preocupen por mí, calzaré a un niño de la calle.»

Réquiem por mis tenis.

¿NALGUNA otra vez nos hemos visto?

2008-08-07T06:20:00.000-07:00

Ya lo dije en el post de ayer, ando TODO TRAUMAS CON LOS JUEGOS OLÍMPICOS.

Navegando, pues me puse a leer unas cosas, y caí en una web de NBC donde se decía que habían descifrado algunos "códigos" de las volleyballistas (mamis) usaban en los torneos.

Aja.

Más bien lo que había descifrado era una forma pura y clara de soft porn, ok, sí se ven algunas señas de las deportistas ricas, pero por favor, el zooom de la foto está totalmente diseñado para ver sus perfectos y masticables traseros.

Mmm...

Uta... se me hacen gordas (no más de verlas de lejos)

Gordas.

Pero como ando de intenso, encontré dos videos cagadísimos:

a) Creo que esto es real, bueno al menos el trampolín está roto. Jajaja todavía el guey tiene la dignidad de levantar los brazos y aplicar un "Ta raaaaan".

b) No mameeeeees el dolor. Yo hubiera llorado y me hubiera sobado en el colchón. O que alguna de las chicas del volley me sanara a besos. Jaja

c) Nótese cómo se le dobla el cuello a la idiota. Qué buen trancazo. Medalla de oro a la estupidez.

Carteles JUEGOS OLÍMPICOS

2008-08-06T06:14:00.000-07:00

Sí, de chiqui, chiquitito quería ser comentaristo deportivo.

Y mucho antes de que existiera Wikipedia (me persigno) o de que usará la red como mi libro de cabecera deportiva y/o de clases de sexualidad (era bien fan de www.beachbaby.com no sé si aún exista y no puedo abrir la web, ya que estoy en la editorial, ja). Mucho antes de todo esto, como buen geek deportivo, anotaba toooodo, todos los datos en cuadernos.

Que si Mattingly se fue 4 - 2 en tal partido, que si Jimmy Key lanzó tal y cual ante Toronto (en esos ayeres era el equipo fuerte). Que si Michael Johnson corrió en tanto tiempo, que si Domizzi y sus goles... que bla.

Incluso aún conservo una servilleta, en la cual anoté todos los Juegos Olímpicos hasta Atlanta 96. Y me los aprendí de memoria. Y los decía a cada rato. Aún hoy puedo presumir que me sé la sede de todos los Olímpicos.

(Aunque la década del 20 me falla todavía). Como el aún buen geek que soy, encontré todos los logos-pósters de los Juegos (no se dice Olimpiadas, pero ya hablaremos de eso, tal vez otro día)

Chale, mi sueño era trabajar en Sportscenter (ta ra rá, ta ra rá).

Ahora me gusta más el cine.

(parece un anuncio de Faros, los cigarros esos, o de Delicados...)

(Cada vez que oigo "Feria Mundial" siempre pienso en el cap. de Los Simpsons que Bart, Milhouse, Nelson y Martin quieren ir a Nashville y se compran pelucas... lo recuerdan?)

(Así era la técnica de "salto"... como si se defecara en el aire, hasta México 68, se siguó saltando así...)

(La mujer del dibujo es bastante kinky. O le está oliendo el sope al atleta hiper mamado, o está lista para darle un beso negro. Nótese que el pizarrín del guey es invadido por cuatro cordones dorados.)

(Amberes. La moda en los 20, era cargar testiculos de elefante en la calle)

(Parece el escudo de un equipo de tercera división de Noruega. Es tan divertido el diseño como un duelo de talento entre Arjona y Ricardo Montaner... donde no se valen las rimas forzadas)

(No pensé que llevar ramos con un pañal en la cabeza fuera tan parecido a un orgamos. Aunque... es Amsterdam, seguro ya venía dopado el guey)

(Bla)

(Hubiera esperado algo más cruel y lleno de humor negro del certamén Nazi. Probablemente estaban demasiado ocupados planeando algunas cosas en Auschwitz).

(Wow. El Big Ben)

(La Torre Mayor en Finlandia... neto los carteles no incitan a la jocosidad, lo siento)

(A lo mejor y los más probable es que los mil Mapamundis que compre en la primaria están equivocados... pero, no Australia está un poco chueca en este dibujo?)

(Este no diré nada, me gusta. Me gusta decir... ¿Pos qué loba te amamantó?)

(Jajaja, el guey que tomó esta imagen no se dio cuenta que tenía el mouse sobre la imagen... está re pendejo, pos qué loba lo amamantó?)

(No mames, por carteles así, es que mataron a atletas israelíes. Yo lo llevo viendo 3 minutos y ya quiero vomitar o clavarle el cuchillo a alguien.)

(Demasiado fálico)

(Hablando de falos...)

(Patrocinado por Estrella de Oro y sus concesionarias)

(Me acuerdo de su mascota... haré un post de mascotas mejor)

(Ya me dio hueva escribir)

(Es Lisa Simpson)

Al rato subo unos videos...

de Fiesta con el SEÑOR BELDING

2008-08-03T18:06:00.000-07:00

No maaaaaaaaaaa…

El señor Belding… no está salvando la campana.

Se ve re ruco.

Si así era a esta edad, no quiero pensar que tanto hizo con el pobre de Screech o Kelly Kapowski a principio de los 90.

LA OFFICE (versión revista DeFeña)

2008-07-30T08:30:00.000-07:00

Chale como dijeramos por acá...

«Esta redacción es un sit com»

Pero como no tenemos tiempo para hacer el guión, hallé este dibujo que en buena medida nos representa.

Les doy un Kranky al que adiviné cada persona en el número.

1- ¿En realidad necesitamos decir quién?

2- Jajajaja ÍDEM.

3- …

4- No lo sé… si llegarán algunos doctores australianos y tomaran un cabello mío y… un cabello (bueno saliva) de Ruy; y nos clonaran, seguramente el Ruysue sería quejumbroso como este personaje.

5- Ok, una pista…es de de “Toluque”.

6- Incluso el dibujo se parece (con muy buen ver) a dos personas que sirvieron de inspiración para este estereotipo. Y da miedo, mucho miedo cuando están juntas.

7- Vaspapús inundan en esta oficina. Así carbón

8- No sé… Sando (ok, no es cierto).

9- Uta, la vieja esa de IN STLYE…

10- Este tipo de personaje es lo que somos para todo aquel editor nacido en la década de los 70 amante-de-Timbiriche. Eso creen.

11- MAIKA en cierre.

12- Insisto, reflejo tal cual de la Generación del Vómito, amante del Momma.

13- Ninguno de nosotros.

TOP 10: Los mejores VILLANOS del cine

2008-07-29T21:25:00.000-07:00

ACLARACIÓN: No se tomó en cuenta a seres sobrenaturales, animales o máquinos. Puros humanos.

10 – AMAN GOTH (La lista de Schindler ) Comandante Nazi en un campo de concentración, durante la II G.M.
QUÉ TAN MALO ES: Ejecutó y torturó a cientos de miles de judíos.
MOMENTO MÁS DIABÓLICO: La sonrisa que había en rostro tras dispararle a un grupo de prisioneros.
QUIÉN LO DETUVO: El ejército aliado, quien consecuentemente lo sentenció a muerte.

9 – KEYSER SOZE (Sospechosos comunes): Es según las leyendas cuentan (ya que nadie lo conoce frente a frente), el hombre más temido de la mafia. Arrasó con todos sus rivales y siempre usaba un alias (El mejor truco del diablo fue convencer al mundo que no existe)
QUÉ TAN MALO ES: Es un asesino sin escrúpulos. No sólo te mata a ti, sino a todos tus seres queridos.
MOMENTO MÁS DIABÓLICO: El asesinato de su familia para probarles a sus adversarios que no había forma de detenerlo o intimidarlo.
QUIÉN LO DETUVO: Nadie, engañó al departamento de policías al fingir que era un decrépito criminal de poca importancia, Verbal Kint.

8 – ALEX DE LARGE: (La naranja mecánica) El líder de una pandilla en una Inglaterra utópica. Es aficionado del sexo y Beethoven.
QUÉ TAN MALO ES: Su única diversión es la ultraviolencia, las violaciones y golpear ancianos. Sin ningún resentimiento.
MOMENTO MÁS DIABÓLICO: La toma inicial, el famoso zoom out de Kubrick que muestra el rostro poseído de Alex, en el Korova Bar.
QUIÉN LO DETUVO: La Técnica Ludovico destinada a manipular los pensamientos iracundo de Alex, para reintegrarlo a la sociedad.

7 – MAX CADY (Cabo de miedo): Ya sea interpretado por Mitchum o De Niro, este ex convicto desea vengarse del abogado que l o mandó a prisión, Bowden.
QUÉ TAN MALO ES: Mezcla un psicópata+cárcel+venganza y tienes un cóctel sanguinario.
MOMENTO MÁS DIABÓLICO: Cuando le comenta a Bowden que tiene algo preparado para su esposa y su hija, que nunca olvidarán.
QUIÉN LO DETUVO: El lic. Sam Bowden quien aparentemente lo mata.

6 – HARRY POWELL: (La noche del asesino) Es un reverendo que lleva inscrito en sus nudillos las palabras “amor” y “odio”, con las cuales predica la palabra del Creador. Pero es más que eso, pues es un cazafortunas que mata a viudas y sus hijos para robarles sus fortunas.
QUÉ TAN MALO ES: Más allá del asunto religioso… es en realidad un hombre con varios problemas: asesina con ayuda de Dios.
MOMENTO MÁS DIABÓLICO: Cuando persigue a los niños a través del bosque con el sólo deseo de matarlos. (El infanticidio es el mayor pecado de un film hollywoodense).
QUIÉN LO DETUVO: La policía y fue sentenciado a muerte.

5 – PALPATINE/ LORD SIDIOUS (Saga de Star Wars) : Es el amo y maestro del Lado Oscuro; quien logró manipular al Jedi más grande de la historia, Anakin para traicionar sus principios y gobernar con despecho y crueldad toda la galaxia.
QUÉ TAN MALO ES: Es un político de doble cara, al inicio de la saga parece ser el liberador de la República, pero su hambre de poder (alimentado por la Fuerza), lo convierte en el Emperador y mata a todos los Jedi.
MOMENTO MÁS DIABÓLICO: Cuando le pide a Lord Vader que mate a Luke, su hijo por no mudarse al Lado Oscuro.
QUIÉN LO DETUVO: Su aprendiz, Darth Vader (quien también merece un lugar en esta lista)

4 – THE JOKER: (El caballero de la noche) Tiene un par de cicatrices en el rostro, viste de morado y parece un payaso. Pero en realidad es un anarquista dispuesto a sembrar el caos y disfrutarlo.
QUÉ TAN MALO ES: Puso en jaque a toda una ciudad; le puso precio a un súper héroe y llevó a la locura a un hombre completamente dedicado a la justicia.
MOMENTO MÁS DIABÓLICO: La tortura que graba a un policía y ese grito infernal de “Look at me”.
QUIÉN LO DETUVO: Pues quién más… Batman.

3 – ANTON CHIGURH (Sin lugar para los débiles) Que no te despiste el horrendo cabello de este hombre; porque es un asesino a suelo inteligente, desalmado y con un arma igual de mortífera que él. Una pistola de aire.
QUÉ TAN MALO ES: No tiene ningún sentimiento, ni expresa una mueca. Sólo asesina a quien se le pone enfrente.
MOMENTO MÁS DIABÓLICO: Cuando le pide a un viejo que decida su suerte con una moneda. Bárdem hace temblar de miedo.
QUIÉN LO DETUVO: Absolutamente nadie.

2 – HANNIBAL LECTER (El silencio de los inocentes): Bien apodado “El Canibal” (no se necesita dar explicación), este eminente doctor disfruta de los hígados de sus víctimas con un Chianti.
QUÉ TAN MALO ES: El asesino serial más importante en la historia del cine.
MOMENTO MÁS DIABÓLICO: Cuando está enjaulado, no sólo mata despiadadamente a un par de policías, sino que a uno le quitó el rostro para usarlo como máscara.
QUIÉN LO DETUVO: El FBI por un rato, luego escapó y “cenó” con varios amigos.

1 – NORMAN BATES: (Psicosis) Es el solitario dueño de un hotel de paso, incapaz de matar a una mosca. Y por eso es tan tétrico. En el fondo es un desalmado personaje que no tiene control de su mente.
QUÉ TAN MALO ES: Si Satán tuviera un hijo, sería Bates. No sólo mató a su madre y su amante ( y después se arrepintió y la “revivió”) sino a cuanta mujer sele cruce enfrente.
MOMENTO MÁS DIABÓLICO: El clásicazo asesinato de la bañera. Aunque el hecho de desenterrar a su madre, es pura y clara demencia.
QUIÉN LO DETUVO: La policía local… ja.

5 Reinas más buenas que MISS UNIVERSO

2008-07-14T11:13:00.000-07:00

IRLANDA: ¡San Patricio Anti Víboras!, mira por Dios a esta mujer... Qué le daban de comer... leprechauns, pasto? Con esa cara y esas curvas (jaja me caga cuando dicen "curvas"), seguro ha de mear Guinness. Jajajaja.

(la siguiente es mi foto favorita):

MÉXICO:
Sí, no es tan atractiva de su facia (su cara pues), pero tiene una figura GORDÍSISISISISISISISISISISMA. Como dijera El General "parece una Coca Cola". Mmm... Cola mexicana.

(según Xun, este vestido es como el de Britney de "Toxic")

REPÚBLICA CHECA: Gorda.

NORUEGA: Cuando me dicen noruegas me imaginaba a una mujer vikinga con tarros de cerveza, obesa y con trenzas. Qué maldito equivocado estaba.

como para romperle lo que sobra.

AUSTRALIA: con una mujer así me gustaría ser un cangurito, para estar metido en su capucha. Jajaja.

el pendejazo mamador del DOUCHEBAG mayor

2008-07-09T10:29:00.000-07:00

DOUCHEdice:

wey
que pez con las fotos que subes al facebook !
tienes que quitar una de las tres que subiste

de hecho ya hasta le di untagg

J. RUNNER.......... dice:

de cual?

DOUCHEdice:

no se, pero hay una donde salgo super culero

DOUCHEdice:

en las otras dos no tanto, jajaja

J. RUNNER.......... dice:

eres lo mas vaspapu que he oido

ni paper

DOUCHEdice:

jajaja tu palabra "indi"

wey no apliques palabras de prepa de gobierno wey

como que ni paper

debes de decir, np

como siempre lo digo, a mi me cambio COMPAÑÍA ESTÚPIDA y a ti te paso a rechingar REVISTA DF jajaja

J. RUNNER.......... dice:

no guey, las poses son pateticas

DOUCHEdice:

wey tu tienes mas pose que yo

J. RUNNER.......... dice:

tu metamorfismo marxista es un vomito que debe mearse
y si asi fuera, tu serías una cloaca

DOUCHEdice:

tu pose es de alterno culto

J. RUNNER.......... dice:

NO ES POSE, es cosa que tu no entiendes

DOUCHEdice:

la mia es de mamon
wey si es pose

a ver

hay que aclarar algo

yo soy wannabe y tu eres powser

J. RUNNER.......... dice:

JAJAJAJAAJAJA

"MY FRIEND" SI SOY ALTERNO... como dijiste

al menos se escribir

ES POSER chico, poser

sabes no? de posar

DOUCHEdice:

si si, no es mi onda, por eso no lo se escribir

J. RUNNER.......... dice:

si si

DOUCHEdice:

no es nada mi onda, así como no era la tuy

pero bueno, yo respeto

lo que si es que please no pongas fotos mias en tu facebook, va

jajajaja

J. RUNNER.......... dice:

demandame chavo

es un aplicacion libre

DOUCHEdice:

jajajaja, wey pon fotos de tus amigos

no te tus viejos amigos

thats all

por que tienes fotos con BLA y BLEH

osea digo,para mi esas fotos ya no existen, jajaja

J. RUNNER.......... dice:

que bueno

imagina fanfarrias

DOUCHEdice:

J. RUNNER.......... dice:

destaggeate si quieres

DOUCHEdice:

fine, thats what I will do

DOUCHEdice:

by the way, esquiar con jeans no tiene nada de onda heee

jajajaja

ya, me pondré a trabajar

que tengas un buen día

J. RUNNER.......... dice:

guey, primero aprende a escribir jajaja.. CON ONDA

meate

DOUCHEdice:

bye bye

J. RUNNER.......... dice:

jajaja, si si trabaja fulfill thyself

las mejores 8 peliculas del año

2008-07-08T12:42:00.000-07:00

8- JUNO: En realidad, su fama va más allá de la problemática moral que ciertas personas “liberales” (o seudo-cool) han querido imponerle «O sea, cómo no quiere abortar, o sea, qué onda, es como súper siglo XX». Blah, esta cinta se volvió un fenómeno pop, gracias al extraordinario guión de Diablo Cody, quien supo manejar un vocabulario y un sentido del humor bastante negro. Además convirtió a Ellen Page en “la actriz del futuro”.

7- CASHBACK: Titulada aquí como Belleza Invaluable. Fue de esas cintas que sin nada de ruido, ni muchas copias, se convirtió en una joya visual (el trabajo del director en este aspecto, fusionó el estilo Gondryesco). Esta comedia romántica, es la muestra clara de que se puede darle vida esta cursi género. Cuando la veas, vas a querer que te dé insomnio, al igual que el protagonista quien utiliza esta condición para crear dibujar desnudos en forma de arte.

6 - VIAJE A DARJEELING: Wes Anderson, el director cine-musical de la generación hipster, se reúne con sus actores de cabecera Owen Wilson, Jason Schwartzman y Adrien Brody, para presentar una historia de amor familiar. La cinta está saturada de color y filmada en la India, y como de costumbre Anderson impacta con su uso excelso del soundtrack (Rolling, Kinks y el ahora clásico Peter Sarstedt). Como plus: hay un cortometraje que lo precede: Hotel Chevalier, donde sale Natalie Portman desnuda.

5- 4 MESES, 3 SEMANAS, 2 DÍAS: La ganadora de Cannes en 2007, llegó a penas este año a nuestro país, con todo el drama que sobrecoge a un par de jovencintas en plena Rumania comunista. ___, se rige bajo los cánones del Dogma 95 y con la cámara en mano, filma una escena impactante que por sí sola, vale la pena: el feto de ___, en un baño de hotel.

4 - PLANET TERROR: La cinta de Grindhouse, dirigida por Robert Rodríguez. Tampoco tuvo mucha proyección comercial, pero es un homenaje a las películas gore de zombies de los 70, encabezada por Rose McGowan (la ex novia del director chicano), como una stripper que rescata a la humanidad gracias a una pierna-metralleta. Además el elenco es formidable: Tarantino, Shelton, Sayid de Lost y hasta Bruce Willis. Como siempre la parafernalia de Rdgz y su sentido del humor insulso acompañan cada minuto de este festín de sangre.

3 - SIN LUGAR PARA LOS DÉBILES: La obra cumbre de los hermanos Coen y ganadora absoluta de los Oscares. Un asesino desalmado y con un corte de cabello igual de freak — Javier Bárdem—, caza a un ranchero por el sur de Texas. La dirección de estos carnalillos es sublime con un ritmo que mezcla el suspenso con el drama. A pesar de que el final es sumamente bizarro, es una muestra clara de cómo llevar una adaptación literaria a la pantalla.

2 - WALL-E: La mejor cinta de animación de Pixar. Es una comedia, es una cinta romántica y también una crítica al consumismo humano. Un robot queda varado en la Tierra y se enamora de otro androide y hará hasta lo imposible por cuidarla. El guión de Andrew Stanton es fenomenal, pues durante los primeros quince minutos, no se aprecia ni un solo diálogo y aún así logras enternecerte con WALL-E.

1 - PETRÓLEO SANGRIENTO: Una de las mejores obras que se han filmado en la última década. Su único punto en contra es que dura casi tres horas —en país donde el cine de acción reina, esto es un gran problema—. Las ventajas son contundentes: Daniel Day-Lewis es un maestro de la actuación que carga con el peso de la cinta durante todos esos minutos; P.T. Anderson se transforma director de culto que maneja una trama de obsesión y avaricia con delicadeza y pasión. La escena mítica “de la malteada” ya entró a la historia.

FOTOS del REGRESO

2008-07-08T06:08:00.000-07:00

Sí, después de años de no bloggear... he regresado... y como hubo cosas que quise compartir, ahora convoco a mi ocio de imagen gráficas, con 5 imágenes:

1 - NO SÉ CUÁL ELEGIR:

BENEFICIOS DE AMIGOVIOS:
(de esta foto soy súper fan, muy fan jajaja)

AMERICAN BEAUTY... de NERDS

SÍ, SÍ, SÍ, SÍ

AHORA UN PERRITO TRISTE

Tengo pedos

2 VIDEOS: Guerras de oficinas y borracho

2008-06-18T06:13:00.000-07:00

Hoy es miércoles de 2 x1...

Hoy tocan videos, el primero: me volví fan. Porque aveces siento que justo así es el ambiente laboral (a veces) en Constituyentes nueve cinco y algo.

Así es el cierre, y no tanto entre los editores de esta siempre heroíca revista defeña, sino más bien con los H.D.P. de Comercial.

Si esto pasara, seguro sería de los primeros en morir.

Está poca madre. Además también era re fan de las pistolas Nerf.

El otro jaja.

No mames los borrachos de los metros son la neta (alguna vez, todos hemos sido uno)

Afortunadamente en la universidad cuando bebía, nunca hice estas jaladas. Generalmente me quedaba extremadamente jetón en un asiento y la penuria más penosa, fue haberme pasado como 4 estaciones de mi destino.

Por cierto, chequen la panza de este cabrón, seguro se tomó un barril, se comió dos niños, o tiene escondido en su panzota a su "gemelo malo". ESta impresionante, es un oso naco este guey.

Advertencia: los primeros segundos son aburridos, pero valen harto la pena.

10 MEJORES FINALES EN LA HISTORIA DEL CINE

2008-06-16T05:17:00.000-07:00

Sí, lo sé, ver a Pedrito Infante con sus dos críos en Ustedes los ricos, «Dios nos quitó a uno, pero nos bendijo con dos», es un final memorable y digno de las lágrimas. Ok no es cierto.

Los 11 que leerás a continuación sí son fregones.

11 – LOS OTROS

De qué va… Nicole Kidman (más pálida que nunca, en serio) y sus hijos fotofóbicos viven en una casona que es asediada por fantasmas. Así como una servidumbre bastante metiche y re freak.

Y la sorpesa…Resulta que ELLOS son los fantasmas (o sea a los otros). Ella mató a sus hijos con la almohada.

Sí, re buen final. Cómo me cae bien Amenábar. También su Abre los ojos, es similar. Hablando de... lo único malo de esta película (Los otros) es que porque a este guey, a huevo quería a Nicole Kidman; entonces su entoneces "marido" le dijo a Amenábar «Cámara te presto a mi vieja, peeeeero, pues déjame hacer el remake de Abre los ojos». El resultado: Vanilla Sky, una de las mentadas de madre más grande en la historia del cine.

10 – 12 MONOS

De qué va… Bruce Willis es un convicto del futuro que regresa a 1996, a evitar que el Ejército de los 12 Monos, liberé un virus apocalíptico. Brad Pitt es el líder del movimiento (y no gay precisamente).

Y la sorpesa… Resulta que el Ejército no liberó el virus, sino a los animales del zoólogico de Philadelphia. Al final, antes de detener al hombre que suelta el virus, Willis es asesinado. (El final es magistral, es una historia cíclica ya que él de pequeño mira su propia muerte).

Sí, es cíclico; no se puede explicar fácilmente. Pero pues para eso existe el Blockbuster para que la vayan a rentar. En serio es una fregonería esta película. El mejor papel de Brad Pitt.

9 – OLDBOY

De qué va… Un hombre es secuestrado durante 15 años, sin saber por qué o por quién. De repente es liberado y sólo tiene un fin: la venganza.

Y la sorpesa…Cuando lo liberan conoce a una bella chica, de la cual se enamora y tiene relaciones. Resulta que ella es su hija… (el secuestrador lo planeó para que eso sucediera).

No mamar... se tira a su propia hija. Pero (otro spoiler) resulta que el tipejo que planea todo este embrollo incestuoso, no era precisamente un ejemplo de pulcritud sexual, ya que él le daba a su hermana. Sí, en efecto la cinta es asiática... dónde más se podrían dar estas tramas (di que no te acuerdas de las bizarras caricaturas que llegaron al canal 5 hace como diez años. Lo más extraño del mundo... no sé, Ranma 1/2... guey, se volvía mujer el puberto).

8 – JUEGO DE LÁGRIMAS

De qué va… Un agente de la IRA se hace amigo de un soldado británico que fallece; no sin antes pedirle que cuide a su novia, Dil.

Y la sorpesa…Ambos se enamoran perdidamente y el día que van a consumir su amor… Dil no es una bella mujer, sino un hombre hecho y derecho.

Punto uno, date un tiro si no sabes qué es IRA...; dos, al referirme con hombre es que Dil tiene un paquete. Lo que no entiendo (neto si no la has visto sácate el intestino delgado, cómetelo, y con los tres metros de vísceras que te sobren, cuélgate), es cómo el guey jamás se dio cuenta. Las facciones de la chic@ no son precisamente dignas de una escultura griega, además tenía unas boobs tan pequeñas como barritos exprimidos o de niño de secundaria. ¡Ni siquiera usaba sostén! Chale.

7 – CALIGARI

De qué va… Caligari es un psicópata que utiliza a un sonámbulo, Césare para matar sin ton ni son en un poblado alemán.

Y la sorpesa…Nada es cierto, todo es el sueño de un paciente del manicomio. Esta fue la primera cinta en utilizar este tipo de “vueltos de tuerca” en la histora del cine. Es una joya del Expresionismo Alemán.

Sí, sí y yo amo y re amo esta cinta. Que si bien utiliza el recurso más chafa y estúpido; no se le puede culpar tanto al director Weine, ya que, según las autoridades bávaras «la temática era muy fuerte»; digo con qué jeta reclaman los alemanes si bien que anduvieron mate y mate en las trincheras como diez años antes. Pero como la sociedad iba a quedar marcada por tan horripilantes escenas, mejor optaron por justificarlo como el sueño chaqueto de un loco.

6 – FIGHT CLUB

De qué va… Un hombre insómnico y su cuate Tyler Durden inician un club de pelea (que no diré las reglas), que luego se torna en una red terrorista anti-imperialismo.

Y la sorpesa… Tyler y Ed Norton son la misma persona.

No tengo nada más qué decir.

5 – EL SEXTO SENTIDO

De qué va… Un niño que puede ver a los muertos. Su psicólogo se freakea, pero al final le dice que debe ayudarlos para que puedan regresar a su mundo y no lo asusten.

Y la sorpesa…El psicólogo (otra vez Willis) está muerto. Es un fantasma.

Este final es una maravilla, y no lo digo porque ame a Shyamalan; no, sino porque transformó el cine de suspenos que para bien o para mal (generalmente para mal) ha invadido el cine de este género a lo largo de la década... sí desde la jaladez de Saw, pasando por Hide n' Seek, hasta Identidad.

4 – LOS SOSPECHOSOS COMUNES

De qué va… Un delincuente de poca clase, “Verba” Kint (tartamudo y rengo), está frente a la policía aclarando un atroz crimen. Narra las aventuras del grupo de malandrines que fueron contratados para hacer el “trabajito”, así como de la maldad de un hombre llamada Kayser Söze.

Y la sorpesa…Kint sale de la comisaría y comienza a caminar como un hombre normal. Él es Keyser Söze y todo lo narrado en la cinta, lo invento durante el interrogatorio.

No maaaaaames, creo que este fue el primer gran finla que vi en el cine. Bueno, en VHS para ser sincero. Pinche Kevin Spacey, cuando camina y prende el cigarro, y justo en ese momento le llega al policía labios-de-mamador el fax con la imagen de Söze. Tsssss monumental. Y además del desgraciado aplica su frase «El mejor truco del diablo...» Cámaras. Por eso no dono dinero para el Teletón. Por gente como "Verbal". Cómo sé que no son re malos.

3 – EL IMPERIO CONTRAATACA

De qué va… El Imperio comienza a atacar a la Alianza Rebelde… lo relevante es la confesión de Darth Vader.

Y la sorpesa…Lord Vader es Anakin Skywalker. El padre de Luke. Era un Jedi. Es su padre… «Luke, soy tu padre».

Gueeeey es su papá. O sea los rivales más grandes del universo ñoño son parientes. Y el malo lo quiere. Es una confesión tan grande como decir que Jesús no era hijo de Dios; acá que todo era choro. Que la Tierra sí es plana. Que las mujeres no mienten. Que la Matrix existe. Que Calderón ganó limpiamente (eeeey, a mi me vale madre la política), Que Elvis sigue vivo...

Por cierto la frase de «Luke, soy tu padre», no existe, simplemente es: «No, yo soy tu padre».

2 – EL PLANETA DE LOS SIMIOS

De qué va… Un astronauta se pierde en el espacio y cae en un planeta reinado por changuitos parlanchines y fundamentalistas. Los humanos no hablan y no tiene I.Q.

Y la sorpesa… Pues el astronauta (Charlton Heston), no viajó en el espacio, sino en el tiempo. No cayó en un planeta extraño sino en la Tierra de unos miles y miles de años en el futuro. La escena de la Estatua de la Libertad es inolvidable.

Sí, soy fan de esta movie, pero soy aún más fan de la parodio de Los Simpsons, es poca madre con Troy McLure (a quien también recuerdo por episodios como "Lisa vegetariana" o "Bart cuida huevos que resultan ser lagartijas bolivianas"). La changuita que ayuda a Heston se parece a Janet Jackson.

1 – PSICÓSIS

De qué va… Un hombre solitario y con una madre celosa, conoce a una chica hermosa de la cual se enamora. Sin embargo su madre la asesina y sigue con su reinado de sangre.

Y la sorpesa… Es el hombre, Norman Bates, quien comete todos los crímenes. Su madre había estado muerta desde hace años. Él se vestía con ropa de señora para asesinar. Tal cual, una psicosis.

El mejor final de la historia y de quién más, sino del gordo Hitchcock. Seguro ahorita no sorprende a nadie.

PREGUNTA 1

2008-06-12T08:01:00.000-07:00

Tras la maldita lluvia de ayer, no sólo hice dos horas al bendito hogar, sino que un maldito microbusero (cafres pendejotus), me salpicó aguas negras a mi Corroba.

La ciudad era/ es un caos... entonces entre mi pendejez urbana-acuática pensé:

Qué sería más chido...

CAMINAR sobre el agua

o

RESPIRAR bajo el agua

...

No lo sé...

TATUAJES DE TU CUERPO...

2008-06-12T07:20:00.000-07:00

Tras el tráfico de ayer y el Diluvio que cayó sobre la Ciudad (y más con Marcelo que quiere hacer una "Venecia" en la Zona Rosa)... ya hoy no me traje el coche.

Antes de iniciar el punto me justifico: gracias al buen Aníbal (el Premio Nal. de Periodismo, --inserte aquí el comercial de la revista DeFeña--), conseguí una web (que no diré) en la cual puedo ver eventos deportivos de ESPN o Fox de manera gratuita y en vivo. Así puedo chambiar en Word, minimizo el procesador de textos y en la siguiente ventana: LA EURO.

Lo único malo es que la transmisión es en alemán, turco o algún idioma babelesco. Sólo me emocionó cuando los comentaristas gritan, porque sé que algo está pasando. El punto es que tengo que ver las repeticiones de los partidos o el "análisis" depurado de Mario Alberto Kempes (que me recontra caga), por ESPN2 a las 23:30. Y me acabo durmiendo como a las 1230.

Ayer pasó eso, y aunado a que no tengo coche... pues me quedé jetón en el metro. Cuando desperé el vagón estaba solo: estaba en Observatorio. En fin.

Tomé el camión hacia Cuajimalpa, Navidad, súbale, súbale. El feliz conductor traía Laaaaaaaaaaaaaaa Z. En lo que me volvía a quedar dormido (con todo y mi incipiente torticolis), logré escuchar "Tatuajes" de Joan "Me gusta el cáncer" Sebastian. La escuché justo en ese letargo cuando sigues consciente y a punto de jetear...

El resultado: a las 10 am, sigo tarareando la estúpida canción.

Tonces, como este blog no trata de hablar de temas tan personales (trata, luego falla), en la webez hallé los tatuajes más estúpidos del mundo:

Dado el vello de la pierna de este hombre (espero que sea hombre), no sólo parece un primo del buen Chewie, sino tambien de Corky Thathcer, porque el muy idota tendrá que rasurarse cada vez que quiera presumirlo. Además el Wookie más famoso de la historia, parece una cruza con los aliens cabezones que salen en los Simpsons cada especial de Noche de Bruj

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Al inicio pensé que era la bomba atómica de Dr. Srangelove, y que las alitas la venían montando o algo así. Ya después de verla detalladamente, es ni más ni menos que... UN TAMPÓN USADO. Mmm... qué finura de persona. Aunque siempre es mejor este dibujo, a escuchar la frase de... «No me ha bajado». Aún así. Asco. Ahora sí que este guey, se quería hacer un té de amor (más piropos gatos aquí)

Al ver este tatuaje, creo que prefiero el tampón vampiresco. De por sí Britney es fea, ahora calva y mal dibujada... parece herpes (como el 25% de la población en Nueva York, digno de otro post). A ver, por qué no hay un tatuaje de Britney como colegiala, o con ese trajecito rojo pegado del 2000. Se me hacía tan gorda en ese video de "Ooops, bla bla bla". Le dediqué tantas alabanzas a Onán pensando en ella. Pero este tatuaje: vómito.

Qué douchebag. No costea una playera entonces decide dibujarla. Sin comentarios.

Yo me haría el tatuaje de Chico Ché.

FELICES 24, MEJORES 23

2008-06-09T06:45:00.000-07:00

Me purga hacer tests, quizzes o cuestionarios acerca de cómo me siento y de «ah, si eres mi amigo contéstalo».

Pero esta vez, haré una excepción.

Alguna vez escuché, que los años no deberían de tomarse a partir del 1 de enero. Si no del día después de tu cumpleaños. En mi caso, ayer. Y no, no lo hago para que la gente se entere que fue mi nacimiento; lo hago por la persistencia de la memoria. Lo hago porque en un año quiero recordar la persona que fui.

Esta lista comienza el 8 de junio de 2007.

10 Años atrás yo:
No me acordaba… pero mamar…fui a la Marquesa. Sí, con mis papás, mi hermana, su guey, mi tía y mis tíos, el Oso y Franco. No mames. Estoy que me zurro en la nostalgia. Tengo flashazos así de que como estaba todo traumadito por el Mundial, me compré mi balón y como viles pubertos a jugar fut. Qué tan romántico ando con mi memoria que no haré comentarios vulgares/negros/sarcásticos acerca de este tema.

5 Años atrás yo:
Segundo semestre de la universidad. No recuerdo absolutamente nada. O sea no ubico ni una sola memoria, sólo la barra libre del Bulbo, allá en Satelucolandia. Alhan me regaló un Zippo, y sí como era su costumbre malacopeó. No recuerdo otras cosas, no lo sé, tal vez bloqueo mental. Necesario en aquellas fechas, innecesario y hasta molesto ya un lustro después.

1 Año atrás yo: Como fue la costumbre por tres años: 2x1 de la Remedios. 18 a 22 horas. Cubas, cubas y más cubas. El equipo era del siempre hasta hace algunos meses: La banda de la universidad —completa—, los Boturini, J. Walker, la Gorda y Andrea. Hubo unas rencillas, yo las provoqué y fui culpable. Pero «ya lo pasado, pasado». Todo salió bien, como tenía que salir.

Ayer yo: En el Top 5 de todos los tiempos. Tuvo que ir la gente que tuvo que ir. Se quedo la que se tuvo que quedar. Así de sencillo.

Ahora el top... cabe mencionar que no inventé las preguntas, hallé este cuestionario en la red:

5 ROLAS FAVORITAS

"Im Not Gonna Teach Your Boyfriend How To Dance With You" – Black Kids
"Jigsaw Falling Into Place" – Radiohead
"Campus" – Vampire Weekend
"Hey There, Dellilah" – Plain White T’s
"Firecrakcer" - Voxtrot

5 LUGARES QUE QUIERO VISITAR

Park City (en enero)
IHop (el de Palmas)
Beijing (en agosto para los Juegos)

… y pues ya, no sé…

Londres
Budapest

5 MAYORES ALEGRÍAS DE MI VIDA:

Mi trabajo: digan lo que digan, tengo el mejor trabajo del momento: me pagan por cosas que la gente hace por hobbie: pagas por ir al cine, ver dvds, ver tv de paga. Yo por hacerlas cobro. Sí suena mamón, pero está chido. No me quejo.
Mi novia: Es...
Mis amigos: Se han ido muchos, han llegado bastantes. Los que se han ido, no volverán; ya es un hecho y tal vez es mejor así, las cosas evolucionan. Lo mejor ha sido que muchos, muchos han regresado. Que siempre estuvieron ahí, pero que ahora lo notas y lo agradeces.
Mi familia: Chido todo ahí, y de paso dos viajes seguidos a LA ciudad.
Mi cambio de actitud: Humildad, ejercicio… todo está en paz —no en paz “yoguesca”, paz… bien. No me hace falta nada.

5 COSAS QUE ME GUSTARON COMER:

Chale…No sé nuevo…

Pancakes con huevo y tocino canadiense
Paulaner
Sushi empanizado
Unas alitas con BBQ de mostaza
Mmm… lo que sea.

5 COSAS MÁS IRRITANTES

Mis ex amigos: Sobretodo uno, el douchebag… la persona más superficial y pobre por dentro —fétido— que he conocido. Es cobarde y no hay persona ya, que lo haya conocido al que le pueda caer bien.
El choque: Que lo único que me arrepiento es por lo del dinero. O sea el deducible. Lo demás me sirvió de experiencia. Además es más cómodo viajar en metro. He vuelto a leer.
Constituyentes: La pinche avenida del infierno. Durante casi un semestre la estuvieron “arreglando” y el caos fue lo peor del mundo.
Gordura: Chale subí como 8 kilos. Ja… ya los bajé; pero pues no mames.
Algunas personas: Que toman su cuenta por lo que tienen y no por lo que son. Que creen que hablar con anglicismos es súper chido. Esas personas me cagan.

5 CONCIERTOS FAVORITOS

Daft Punk
Interpol
Travis
The National
The Cure

5 COMPRAS FAVORITAS

Póster de El Padrino (Grindhouse, El bueno el malo…)
Playera de Kramer
Edición especial del In Rainbows
Mis tenis naranjas (checa su link)
Mi playera de Boca (que puta madre, ya cualquier guey la trae, y ni le van)

5 NUEVOS APODOS
Puse… o me pusieron…

Vaspapú
Josuecismos
Runner…

5 PEORES BORRACHERAS

Ya ni tomo… pero a ver:

La de mi cumpleaños
Fiesta de graduación Marianita
No sé alguna en mi casa

Y ya…
ya no tomo.

5 PELÍCULAS FAVORITAS

There Will Be Blood
No Country For Old Men
Súper Cool
Juno
Viaje a Darjeeling

A ver qué pasa a los 25

Te amo PACO STANLEY

2008-06-06T07:25:00.000-07:00

Oh sí, lo recuerdo bien, iba en tercero de secundaria en mi amada Helen Keller (... es el nombre que albergastessssss, lo ganastesssssss con amor...) Justo ese día cumplíá 15 años.

Como justo estaba arrancando el fin del año escolar y el fin de mi educación básica, la nostalgia estaba a súper flor de piel. Más allá de las bromas de que iba a bailar My heart will go on en mi vals y que mi entonces novia puberta iba a ser mi chambelana o habría de darme su flor (jajaja... sin comentarios). Mis compañeros me regalaron cartitas de felicitación hechas a mano y del cuaderno de la escuela.

Otras amiguitas recuerdo me regalaron dos cds: The Corrs (chale, la violinista era guapsisisima, se me hacía infantilmente gorda) y el Masterplan de Oasis (aplausos). Uy.

El punto es que al final del día escolar, justo a las 14:40, mientras había un plan chaquetero para hacerl algo con mi bandita y "celebrarme"; noté que la gente en la puerta del colegio (tsssss Magneto) estaba bien triste, así sacada de onda. Me llegó la depre momentánea (ya que dicho muchas ocasiones que soy un proto-emo). Entonces al llegar a unas jardineras, por donde había un ruquito que vendía chicharrones, escuché a una señora, «... mataron a Paco Stanley»

Qué no mames, no mames qué...

Qué...

El 7 de junio de 1999, mataron a mi Paquito.

Han pasado nueve años, pero sigue vivo en nuestros corazones.

Paco era la neta, era así la riata. Era la verch. Si fuera miembro masculino, sería como el burro de los conductores. Era como la ballena azul.

Mis tardes de comida eran dedicadas a Paquito, (Ándale, Llévatelo, Pácatelas y Una tras otra), y las primeras rolas que me aprendía fueron:

«Qué bonito soy, cómo me quiero…» (la versión alterna del éxito de Rigo Tovar "Perdóname mi amor, por ser tan guapo")
«Pajaritos a volar, cuando acaban de nacer...»
o hasta el "Este es mi amigo Paco…”.

Pero el momento cumbre

Pero su momento cumbre, fueron dos clássicos de clásicos que implementó su patiño Mario Bezares: “Cangrejito playero” y el “Gallinazo”. No fue niño noventero aquel que al ruido de «suelo, suelo» no se aventara al piso e imitara a aquel hombre de ojos saltones. (Dato cultural: un grupo pre-reggeatonero sacó una canción del Gallinazo, me acuerdo que con una voz tipo de ultratumba un guey gritaba «Aaaaaaarriba Gallinazo» y el ritmo era más estridente).

Esperen, voy por un kleenex, ya están las primeras lágrimas.

Pero no todo era cantar y bailar, Paco también era famoso por recitar poemas y su afición declarada al América (hasta hacía apuestas de raparse o pintarse el cabello. Una vez, no me acuerdo contra quien tuvo que pintarse los vellos del as piernas). Ah...

Pero yo, en lo personal, puedo recordar a mi Paquirris en 9 puntos (como años sin él):

Su famosa mirada de águila… La recuerdan, levantaba la ceja y veía fijamente la cámara como tipo Luís Miguel , que hace años era el sex symbol de la mexicanidad. Esta mirada era su imán para cautivar damiselas (como Brenda la esposa de Mayito).
Sus “ojos de regalo”… Alguien del público llamaba y decía que le encantaban esos ojos, tonces Mayito preguntaba «Señor, ¿por qué de regalo?» y Paco molesto decía «Qué los abra, qué los abra». Osea, porque estaban chiquitos.
El trauma de su papada… estaba rechoncho, y siempre se quejaba de las carnes que le colgaban del cuello
El archifamoso y aún usado«Mmm», --se necesita poner la palma extendida sobre la boca y mover los dedos-- este signo es la epítome de los gestos para indicar algo tierno. Venga, sí sabes cuál es, ¿o no?
Su cortinilla de entrada y sus famosos fotomontajes arcaicos. Súper noventero. Chafisísisima, el más famoso es en el que se quita su cara, como si fuera máscara y demuestra así su verdadera personalidad: otra vez. Luis Miguel.
Uffff... el “Kisskiriskiss" grandísimo. Es el saludo universal. No sólo es Vaspapú el que no se lo sepa. También merece la tortura.
“Salto mortal”… de tres centímetros en el foro.
«¿Dónde está Paco?…» y se escondía atrás del micrófono (Como si no pudiera ser visto)…
Sus continuas bromas pesadas a los Palafox (el conjunto musical) o Alvarito (el camarógrafo obeso). Bueno y todas sus co-anfitrionas (Gaby "Soy hermana de Victoria" Ruffo y a Verónica "Estudié en la ENEP Aragón" Macías)

Y tantas alegrías más...

Hoy se debe rendir tributo al más grande. Yo aún lo amo.

No me importa que nadie recuerde mi cumpleaños, qué más da.

Lo importante es que el minuto de silencio a Paco sea un minuto de aplausos; porque Paquito era un hombre de comedia, un hombre (YA, YA, YA... otro clásico de Paco: cuando leía poemas o se ponía "serio" la gente le gritaba «Ya, ya, ya»)

GEEKS y LA NOVELA "BECKHAM"

2008-05-27T05:43:00.000-07:00

Ya lo sé, ya lo sé… odio los anglicismos y lo pregonó a los cuatro vientos. Sin embargo, lo acepto: soy fan de ciertos términos que simplemente no encuentro una traducción al español.

Uno de ellos, ajam, es douchebag.

Otro de ellos es jailbait.

Y por supuesto, aunque me duela admitirlo es GEEK.

Venga, no es necesario dar la connotación literaria del término, ¿o sí?

No, no lo haré, apliquen el wikipediazo.

No seré mala persona, aquí está el link

Ah, qué la fregada… estúpido Wikipedia en español, sólo da términos vagos y sin ningún respaldo verídico.

Lo explico yo: GEEK, es un guey que se clava-trauma con ciertas temáticas populares.

Claro, ¿qué no?

Un fan con esteroides y poco IQ. Un fan que toma las cosas un poco muy en serio.

El punto es que hallé un ocioso (ja, mira quién habla) póster que resume la nada desagradable cantidad de no sé como 50 tipos de geeks que hay —en el mundo gringo—. La neta está un poco exagerado, es decir todos se ven como pedófilos que viven en el sótano de sus padres (ja, el cliché).

Es muy bueno la verdad… ya, ya, ya… aquí está:

El de Star Trek, sí lo ubico, como el de Apple, que más bien por estos lares, es McGeek. Uta y los que me zurran son los Podcast/Blogger Geeks. Los gueyes que si se trauman con sus blogs (Nel, yo no soy el caso, yo lo hago para no perder el sentido del humor literario, gracias Editorial Gringa Donde Trabajo).

Chale, no pues yo sería, no sé... chance, chance, el Fim Geek; y no por mi chamba, sino porque luego si me clavo durísimo como un mes con "x" película y bajo wallpapers, y digo las frases, y me compro ropa similiar y... POR DIOS, SOY UN MALDITO GEEK, a veces.

Me debería dar un tiro. O convertirme en un Blog Geek.

Ni Dios lo permita.

Peeeeero pasando a otro punto:

Voy a "emular" (término bonito para decir plagié) unas fotos del buen DAVID/VICTORIA BECKHAM, para una mini-novela gráfica.

MIRADA DE MUJER 3

DAVID y VICTORIA tras dos horas de deliberar dentro de su mansión de B. Hills, qué ropa iban a usar para asistir a un juego de basketball, llegaron a sus asientos de primera fila. Desafortunadamente, para la mala suerte de Victoria (o tal vez tanto vómito le ha hecho perder las de por sí pocas neuronas que tenía), no se dio cuenta que sus lugares estaban justo frente a las porristas de los Lakers.

--La cara de David lo dice todo: "Se le están haciendo gordas"--

Victoria luego, luego se da cuenta y le echa unas miradas de no maaaaa... Ahí checando al marido que seguro se da una arrepentida de haber ido al partido. O peor aún de haberse casado con ese adefesio británico.

--DB: "Uuta, no más un arrimón o un taquito de Queso Plopolla."

Uy, pero en el primer descuido de su esposa (que seguro estaba pensando cómo fue capaz de matar a la Rana René y usar su piel como pantalón). El buen David, tataaaaán, que le juega al mago y aplica la mirada soez sobre la chichistosa porrista rubia.

-- VB: ¿Qué tiene ella que no tenga yo? DB: Autoestima, y el cuerpo de un ser humano.

Poco le duró el gusto a Becks, Victoria lo mira y le dice algo que seguro lo dejó perplejo, porque durante el resto de la noche, ya nunca se atrevió a verlas. Seguro lo amenazó con algún chisme con Ronaldo. Total, se ve que a los dos les gustan las mujeres cuyos rasgos femeninos son tal lindos como los de Miguel Galván.

VB: "Tiene razón, mi David. Oh, sí, con ese culo ha de cagar bombones---

Ah, la envidia. Posh "Bulímica" Spice no pudo con la tentación y miró el tremendo trasero de la porrista, imaginando cuántas veces cabría su escuálido cuerpecillo en un solo glúteo de esta animadora. Al llegar a casa, tuvo que reinyectarse Botox, para ocultar sus lágrimas.

DB: Antes de se te vaya a parar": "Piensa en algo feo, piensa en algo feo"

A parte de que su calidad futbolística ya es patética, su hombría lo es también. En esta foto podemos ver cómo Beckham cierra los ojos cuando las porristas pasan frente a él. Victoria al contrario las sabrosea y seguro critica por dentro. Ser flaca no es una virtud.

-- DB: "Ya, ya, mi amor, al menos tú no tienes moscas en la boca, como los niños africanos"

Al final, seguro Becks tuvo que dormir en la sala. O fingió un dolor de cabeza monumental para evitar cumplir sus obligaciones como marido. Darse un revolcón con Victoria es como tirarse a un niño en un campo de refugiados.

Asco.

Douche de nuex

2008-05-23T10:46:00.000-07:00

El Pollo se fue hace un año. No lo hizo.

ODIO LOS NICKS DEL MSN (ex-lasallistas)

2008-05-22T05:34:00.000-07:00

Por qué me atrevo a criticar… porque ya he pasado por esa etapa. Y porque desafortunadamente se me hace algo patético.

La primera vez que usé un chat fue en casa del Horseman. Uno de mis mejores amigos de la secundaria y que era la envidia de media generación estudiantil. En 1º de secu, allá por el 97, era el único que tenía Internet (sí, con mayúsculas, porque era un sueño). Nos presumía que tenía e-mail (sí, aún se usaba por aquellas épocas el prefijo “e-“), podía chatear (ajá, nadie sabía qué significaba) y claro… podía ver pornografía.

Mis primeras andadas por aquellos tugurios de la web, fueron en LATINCHAT, como era de suponerse jamás usabas el verdadero nombre. Mi primer nick fue el apodo que aún hoy, aunque ya sumamente desahuciado logro escuchar a veces: YOSHI. Así duré un par de años hasta que no sé, por albores del siglo XXI descargué el ICQ (que pesaba 8 megas, tardé dos horas y media casi, en que se bajara, ja). Ya un poquito más crecidito, mis nicks fueron tristoides de clásico puberto: WARLORD, ALEX DE LARGE, CLOCKWORK, DEL PIERO, PELUSA, o estupideces de ese tamaño. La tristeza. Ah, el ICQ cómo lo recuerdo y lo amo, aún. Tendré que postear algo de eso, otro día.

Fue hasta que entré a la universidad que usé el MSN. Y mis nicks siguieron con la misma tonada e incluso me considero un exagerado protoemo que expresaba su sentir cardiaco via-Messenger.

Pero hoy odio los nicknames, apodos, confesiones, necesidades-de-atención del 80% de mis contactos del MSN. Ok, exagero, de la mitad por lo menos. De verdad, no soporto que la gente escriba su estado de ánimo. De verdad, para qué… o sea, hay gente que no es tu amiga, es (fue) tu compañero de la escuela o el trabajo, no mames, qué esperan, un consejo, una llamadita para que la alivies. No, neta, dense un tiro.

>En mi gran sentido del ocio, creo que he clasificado los tres tipos más castrosos:

1- @.

Ok, no me refiero a los que utilizan la @ como sustitución de la “a”. Nel, esos ni me van ni me vienen. Yo me refiero a aquellos en los que las personas, escriben algo así como: Benito Camelo @ México City, Rosa Melcacho @ NYC, Willy Melano @ Tultitlán. Ya saben de qué tipo, ¿no? El rey de esta pendejez es el DOUCHEBAG mayor:

No entiendo por qué la gente lo hace, a parte de su trillada necesidad por sentir un poco de cariño.

Sí, su vida es tan patética que deben presumir a dónde van, para que la gente les pregunte NETO, ¿ESTÁS AHÍ?, y sienta un poco de atención. Yo se lo comenté al DOUCHBAG MAYOR y me respondió algo así como «Ay, Miapellidoquenorevelaré, es cool presumirlo». Oooook, ahógate en tus propios fluidos. Luego un día lo pregunté a alguien más y me respondieron con un poco más de inteligencia y amor hacía sí mismo: «Es para informarle a todos tus contactos dónde estás, sin ir uno por uno».

Sí, me pareció lógico por tres nanosegundo y luego dije, ay no maaaaa. Es estúpido ponerte un nick así… a quién diablos le importa tu vida además de
a) tu familia (que si te vas de viaje, obvio lo saben);
b) tus amigos (digo si son tus cuates, por la relación afectiva, les habrás informado con anticipación. En dado caso que no sea así, supongamos que estás en… Reijkiavik y te conectas… para qué la necesidad de “informarle” a todos. Si está conectado un amigo, se saludan, le dices donde estás y yaaaaaa);
y c) tus compañeros de trabajo (que también saben de tus vacaciones/viaje de la chamba). Entonces QUIÉN MÁS LE HA DE IMPORTAR… a quién; para qué…

CONCLUSIÓN: Al igual que al Douchebag Mayor… a esta gente le falta amor, por lo cual compensan su soledad, presumiendo de sus viajes. Lo peor es que hay gente que les hace caso. Para probar mi punto, realicé el experimento de seguir su ejemplo. La semana pasada escribí esto de nick: MINOMBREENMSN……@ CANNES… resultado: 8 personas con las que nunca, desde hace como un par de años tengo contacto me saludaron. LA TRISTEZA.

La segunda forma de castrar a la gente:

2- ESTADO DE ÁNIMO

- Bueno: que no es bueno, sino cursi y estúpido. Por qué enterar a todos a quién amas, quieres, extrañas o te deseas fornicar… El mejor cortejo es el persona y silencioso. Ok, a lo mejor si estás muy clavad@, pero hay al menos unas cuantas personas que cambian de prospecto o de interés sexual, como si tuvieran el líbido de Paris Hilton. O sea una semana están de BEBE TE AMO, y a la siguiente semana GORDITA, QUE BUENO FUE CONOCERTE… ayer.

(Un experto en la castrosidad, sobretodo cuando dice qué hace o qué no hace en sus fines de semana, o sus nicks hacia sus amig@s. O cuánto falta para su cumpleaños. Chale, porque no se consiguen pistolas en este país como en USA para incitar al disparo-en-la-sien.)

- Motivacional: Ah, y qué tal los que reinciden en auto-ponerse de buenas: SALÍ DEL BACHE…. o YA MUCHO MEJOR, GRACIAS….. o, DESPUÉS DE LA TORMENTA…. Por gente como ustedes, es que existe Arjona o Carlos Cuauhtémoc Sánchez.

(otra "experta", pegaré sus nicks, lo haré, lo haré. Son sacados de libros de autoayuda y son tan infantiles-optimistas... no por favor, juro, juro lo haré)

- Triste: Es mejor retirarse de una relación con dignidad y sin decir nada. Para qué ardernos también cibernéticamente. Para qué. FUISTE EL PEOR ERROR DE MI VIDA. Neta, yaaaaa.

3 - Y por último los LOCALES EN GENERAL: También son irritantes. O sea los que están enfocados hacia un grupo o una persona en específico AMIGO, DIJISTE QUE YA NO IBAS A TOMAR (si no ponen el nombre del individuo, es peor); AMIGO/FAMILIAR FAMOSO, ESTUVO POCA MADRE TU FIESTA/INAUGURACIÓN/TOQUÍN. Por qué no le hablan por teléfono o un SMS, por qué torturarnos.

(Bueno este ser es todo un personaje.... además de ser tristón, dejó la foto de la graduación durante como 18 meses... alguien seguró se sorprendió de haber podido terminar la carrera, yo creo).

De verdad, los odio. Odio los nicks de mis excompañeros lasallistas. Aunque no de todos. Unos aún me caen bien.

PD… si me odian o cualquier queja, pónganla en su nick de MSN.

LAS CHIVITITAS (5 razones para odiarlas)

2008-05-19T06:16:00.000-07:00

El fin de semana fue muy bizarro, harto. Pero este blog no intenta (intenta, luego se me sale) hablar de asuntos personales. Pero de lo poco que me pudo dar gusto fue del “papelazo” que realizó el sobrevalorado y superlíder Guadalajara. Las Chivitas.

Neto, que hasta festejé los goles del Monterrey. Partidazo del Borgetti (él sí es delantero, no como otro cazagolero que le hicieron un festejo por llegar a 100 goles. Como si hubiera ganado el
Balón de Oro)

Sí, me cagan las Chivas. Y no, no soy Americanista, o del Atlas. Simplemente me cagan por diversas razones que van más allá de mi ardidez por descalificar a mi equipo de mis amores (con dos penales clarísimos que no se marcaron en el Jalisco) en el Invierno 98. No, es por muchos factores.

Y lo peor es que me da coraje escribir de algo tan ingrato como el futbol nacional, del cual ya estoy desencantado. Pero ante la falta de algo mejor en el mundo de los deportes (un mes más para la Euro) y como la neta… sí me emociona un poco (poco) el desmadre de la liguilla, pues no me queda de otra. Además sí, estoy re feliz porque hayan eliminado a las Chivitas. Las Chivititititas.

Ok, el punto y por qué las odio:

AFICIÓN: Me cagan sus fanáticos. Me ultra cagan. Se creen los mejores del país, porque su equipito está conformado por puros mexicanos. Y porque son de Guanatos, creen que son los únicos merecedores de representar a México: «no mames, tenemos el mariachi, el tequila… y las Chivas». Sí, los fans del América, Azul y Pumas son (somos) unos gatotes, pero lo admitimos.

Los de las Chivas son los peores (juro que he visto más playeras Galgo de las Chivas cubriendo los asientos de los autos, o en los micros que de los otros equipos grandes. Y lo peor: son los únicos “hinchas” (como también les gusta que les digan) que se fajan sus playeras y las usan con zapatos. Si son mujeres utilizan las más pegaditas aunque estén gordas.
POR PATÉTICAS: Me caga que siempre están quejándose de «ay, nunca podemos ganar campeonatos, porque la Selección nos quita a todos nuestros mejores jugadores». No mamen. Si tanto presumen que juegan con puro frijolero (yo lo soy, no es término despectivo), no se quejen de que se los quitan. Es como si a mí me gustara coger sin condón y luego me quejara de que tengo SIDA o embaracé a alguien. No mamen. Agárrense la entrepierna y asuman las consecuencias.

Pinches Chivitititas chillonas.
POR SU DUEÑO: Jorge Vergara. El rey de los douchebags. Es castroso. Su sola presencia provoca una castración. Anda de mocasines siempre y con su Bluetooth. Cree que es dueño del Chelsea, Madrid o del ManU. Cree que la FMF es la Premiere. Lo que más me caga es que quiere hacer polémica donde no existe.

Chingaba a La Volpe, chingaba a Hugo. Luego quiso provocar una pelea entre dos equipos que se valen (valían) madre como la UNAM y su equipucho. Para que jodidos sacó sus desplegados “argentinizados” de «Creo haber visto un gatito» Respuesta: «Gatitos, ni madres». Y se le cerró el tremendo hocico a Vergara. Hasta Molotov le compuso una canción. Jorgito, estás en México. Ubícate, papá.
POR SUS JUGADORES: Hay clubs que son chingones por naturaleza: buenas fuerzas básicas, buena importación (aunque se mofen: Atlante, Tecos, Toluca), hay otros que sólo logran que los gueyes que juegan con ellos se vuelvan una mierda: América y Tigres. Hay otros clubes que logran que sus jugadores se vuelvan unos patanes. Sí, las Chivas. Este equipito tiene dos vertientes: o sus jugadores se vuelven como ya lo mencioné en patéticos seres pamboleros, o son inflados sin necesidad. Patanes: el líder del patetismo: Bofo.

Se pintó el pelo, sus tenis excéntricos, sus dorsales exagerados. Sobrevalorados: Omarcito Bravo. Jajaja, por Dios el mejor delantero nacional. Gracias por fallar el penal en Alemania 06. Cuántos partidos tardaste para llegar a tu gol 100. Qué onda cazagolero, cuántos goles fuera del área anotó, cuántos goles no fueron de rebote gracias a Ramoncito o al “Venado”. Ay, qué pendejete eres. Suerte en España. Nos vemos de regreso el próximo semestre. (ojalá me equivoque).
POR EXISITIR: Dos puntos: me encanta cómo se clavan con el “”””Superclásico”””””””. Se pintan la cara, gritan los goles y no ma… se viene con un gol. Los del Ame, ya les viene valiendo ese partido. Y lo peor jajajaja me fascina cómo se comparan con Boca «Es que somos el equipo más popular y además somos humildes. El América es más como River». Pobres pendejos.

GRACIAS CHIVITITITITAS por ser tan pendejitas.

STARBUCKS en LA SALLE... y otros logos cagados

2008-05-16T06:16:00.000-07:00

No tomo café. (Advertencia este post toca dos temas totalmente innecesarios y diferentes)

Y la neta no tengo la menor idea por qué no lo hago. Estuve tentado desde hace como ocho años, justo cuando empezarón los benditamente estúpidos exámenes semestrales, en mi nada estúpida y bien amada preparatoria de la Condesamanent. Las pruebas éstas comenzaban a las 7am y duraba alrededor de una hora (Historia, etimologías, español y así) hora y media en otras (lógica, química etc.) y más de dos horas y media en matemáticas y/o física. Entonces al salir con el frío tropicalizado de la Ciudad, lo único que se antojaba era algo calientito y con sustancias para levantar el ánimo. La solución: alta dosis de cafeína provenientes de Don Pablito.

Aja.

Don Pablito es un ícono para todos aquellos hijos de la enseñanza San Juan Bautistana. Era un señor de cachucha que deambulaba con un carrito de súper. Se instalaba afuera de una las entradas del campus principal y vendía felicidad, autoestima y droga (legales) en un vaso de unicel. Toda la banda preparatoriana corría post-examen, por su cafecito y si tenías suerte, hasta podías deleitarte con algún manjar repostero (concha o dona) que luego llevaba en un cesto tipo Caperucita Roja. Hasta la fecha no toma una gota de dicha bebida amargosa. Igual y es por eso: me caga lo amargo (ya con mi carácter es suficiente).

En la universidad —de la misma franquicia religiosa-educativa— Don Pablito (justo como en segundo semestre conocí su nombre, ya que siempre lo llamaba “El don de los cafés” o “Schumacher”… ya que tenía un carro… del súper. Ah, qué graciosito soy), se adaptó a las nuevas necesidades de la banda. Su servicio de café terminaba como a 12pm. Entonces ta taaaaaaan… sacó un nuevo producto que revolucionó los estándares de la comida callejera: unas tortas caseras. Aunque al hablar de tortas, un día postearé de las mejores del mundo: LAS PÚAS (lasallistas, persígnense). Ah ese Don Pablito. Yo sólo le pedía chocolates. Me los hacía de Choco Milk. Pero ahora está a punto de morir.

El otro día fui a preguntar algo a mi Alma Máter y llegué a mi otrora edificio de prepa. Todo igual, excepto que ahora hay mujeres. Ja. Y de repente ¡madres, verga de mono consumista!: entre “El Monumento a la Hueva” y el Gimnasio… un puto-pinche STARBUCKS. ¡Qué… no mames!, un Starbucks plantado en pleno corazón del orgullo IndivisaManentoso.

No-me-ma-men. Qué pedo con la nueva rectoría… creo que algo que aprendí durante mis 7 años de educación no laica fue, que a diferencia de otras universidades (vómito) e Institutos Tecnológicos de Estudios Superiores (vómito y meada), nosotros (aja, hablo en plural y con sentido de pertenencia) no nos vendíamos (tanto) al sistema. Esa era la mística de La Salle: saber que no éramos una bola de pendejetes anahuaqueños, ni unos douchebags superficiales Borregos. Ah, pero con ese local ahí mero, dentro del campus, no sólo arruinamos el negocio de Don Pablito, sino que también nos transformamos en el peor enemigo de nuestro idealismo: consumistas que ahora valen no por lo que saben, sino por lo que pagan de colegiatura. Gracias.

Pero volviendo a otro punto, acabo de leer que un grupo cristiano en San Diego llamados La Resistencia (jajaja, sale) lanzó un boicot nacional en contra del nuevo logo retro de Starbucks:

Sí, en este logo la sirena no sólo enseña más carne (merezco) sino que nos presenta dos colitas de pescado. Que según esta secta, se asemejan a dos piernas abiertas «cual puta» (así lo expresó el vocero).

Y bueno, claro que se puede ver la diferencia en el dibujo retro y el tradicional, en el cual la mujer-atún es más tímida, sin enseñar las chichis como virgen de la Edad Media.

Claro, a nadie le ha importado lo que dice La Resistencia. Sólo era un dato cultural.

Pero que pensara dicha organización religiosa de las siguientes marcas y sus dibujos que las representan:

Teoría: Michael Jackson es socio mayoritario de este centro pedófilo, perdón, pediátrico.

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Fabiruchis es fan. Aquí se reúne a "charlar", tomar un "break", y "entablar" "amistad" con "chicas buenas onda".

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La entrada de este centro dice lo siguiente: "Hombres, sean bien-venidos".

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Jajaj el mejor, es de una escuela japonesa en Portugal. Yo pensé que estaba en Detroit o en Culiacancito. (Ya escribí de este prosacio juego de palabras).

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Ves... por anuncios como estos es que soy fiel seguidor el Evangelio de Seinfeld: Nunca dejo que me anestesien. Dios sabe qué pasará cuando estoy noqueado.

MESERO JOCOSO (a temblar argentinos)

2008-05-13T07:17:00.000-07:00

No me molestan los meseros Vaspapus, los argentinos, a veces.

Que pa' pronto son lo mismo. Ches putos (no en el sentido homosexual, sino de putos, putos putos).

El punto es... ESTE JOCOSO, JOCOSÍSIMO mesero de las tierras de donde el Kikiri es re fan:

Este guey es la neta.

PD... no recuerdo ningún mesero de la cultura pop medio o discretamente famoso para compararlo.

Las 10 MILFs de la tele (y caricaturas)

2008-05-07T21:35:00.000-07:00

Para celebrar el 10 de mayo, aquí el ocio del Runner con las 10 MILFs más ricas (no sabes qué es MILF... no ma, date un tiro... o ve este link)

10 -COURTNEY THORNE-SMITH:

O sea, la de According to im Sí está guapa, pero su plus radica en la ilusión absurda de pensar lo siguiente: aún siendo un obeso hombre grosero, chelero, con la educación de una mandril... puedo tener a este mujerrón a mi lado. Ah, la estupidez de las sitcoms.

9- CATHERINE KEENER:

Tiene algo, porque así que digas atractiva-atractiva... pues no mucho (hasta podría ser de la familia de las Pinal --la "dinastía" Pinal); poero diantres, tiene algo. No sé si sea la nariz bizarra, no lo sé o que haya salido en Virgen a los 40 y ...John Malkovich. Seguro es eso. Además tiene toda esa onda de... hago películas baratas de nuevos directores y me vale madre, porque no parezco una Friends o una Desperate Housewife. Bueno son mis filias, lo siento.

8 - MARG HELGENBERG

Puede ser mi madre, o chance hasta mi abuela. Y algo hizo, porque yo la recuerdo en la película esa de ESPECIES y no dabas un varo por ella. Luego se mudó a Las Vegas, consiguió chamba primero como bailarina y luego como detective... y todo cambió. Se puso exquisita y aunque seguro debajo de toda la ropa tendrá miles de arrugas como una sábana después de una orgía, nadie se la negaría. Yo quisiera tener a alguien así cuando llegué a la mitad del siglo de edad (por alla de los 2040 y tantos). Que me dé un ataque al corazón por usar Viagra, me vale.

7- LAUREN GRAHAM

Qué adolescente no soñó en un menage entre esta señorona y su hija Rory. Ok, sé que no fui el único, ¿verdad? (se escucha el silencio y rueda una de esas bolas del desierto). No puedo comentar mucho, ya que nunca vi la serie ese de las Gilmore. Pero pues, digo hay cosas que uno recuerda del zapping... y ella es definitivamente una de ellas.

6- MELORA HARDIN:

Ahi voy de geek. Amo a esta mujer, pero creo que el encanto no es físico (lo juro, lo juro) sino por su papel en The office. Creo que todo guey "raro" sueña con una mujer que lo pueda aguantar y seguir sus bromas y pendejadas. Ejem. Ah, bueno y si nadie la ubica, también salió en Este cuerpo no es mío. Como la mamá de la vieja. Mmm se quedaron igual.

5- TINA FEY

Uta, castiga. Es re chi-chistosa (ok, mal chiste). Bueno ella fue la mandamás de Saturday Night Live y apesar de que tiene un look de ñoña.
En diez años sigue buena: Probablemente no. Envejecerá y no parece del tipo del doctor Samuel del Villar. Pero bueno su belleza radica en el interior (uy, sí, como si a alguien le importara).
Sí, todo una MILF.

4- JULIA LOUIS DREYFUS:

Sí, una de mis mujeres ideales de toda la vida. De por sí cuando salía en Seinfeld, lo era (a pesar de que se vestía como señora). Era graciosa y lo mejor: bailaba horribole. Pero, pero, en su nuevo show bla bla Christine, se ve... suciamente MILFesca. En serio. Yo me la echo pero auque tuviera sífilis.

3- TERI HATCHER

Ya lo sé, es como un cliché decir que está buena... peeeero, por la H. Redacción y entre la banda, a nadie le parece gustar. Lo cual me da una gran ventaja por si alguna vez se despierta y dice "Hoy tengo ganas de echarme a un veinteañero del D.F." Tiene un cuerpo de agasajo y si ya pasa los 40, podremos hacerle honor a S.M. El Príncipe de la Canción. Tiene unas bolas (bueno pues, senos, ¿ya?) redondamente suculentas. Sí, seguro han de estar rellanas de silicona. Pero quién no recuerda ese episodio de Seinfeld, en el cual (ella mucho más joven) se las toca y le dice a Jerry:«Son reales y son espectaculares». Yo lo comprobaría. Fácil.

2- ALI LARTER:

Gorda, gordísima. Que importa que tenga doble personalidad o le gusten los negros (lo cual implica que el tamaño sí le importa). Es el prototipo de las madres buenotas. Si viviera en México seguro andaría con un empresario. Pero Dios, es tan hermosa. A qué ha de oler? jaja. Ok, otra disculpa más.

1- CHRISTA MILLER

Es mi blog y yo pongo en num. 1 a quién quiera. Yo simplemente no quiero, deseo a esta mujer. Además comprueba que tengo cierta patología para el mismo tipo de mujeres (en cuanto a gustos, no a realidad). Ella es a la única que aún embarazada... hasta por los ojos. Con ella aplicaría el guarro y bien cierto: Tíralo (refiriéndome a su crío), y mejor hacemos otro. Mmm... Aun siendo abuela seguiría enamorado y se convertifía en GILF (Grandam I'd Like to Fuck).

Y para no perder la costumbre: tamibién hay CARICATURAS:

FRANCINE SMITH:

de AMERICAN DAD. Una esposa de trofeo. Y la típica rubia: tonta, tonta, tonta. En un episodio salió con traje de baño.

ULTRA SÓNICO:

Vaya.. el futuro no puede ser tan malo, a excepción de que es una cazafortunas. ¿Recuerdan cuando en la cortinilla de entrada le quitaba todo el dinero a Súper? Otra desventeja: estoy más enamorado de su hija Lucero. (Algo así como con las Gilmore)

BETTY MARMOL:

Bueno, cualquiera de las dos de Piedradura (ja, dura). Yo me inclino por la pelinegro. Como para despeinar ese cabellito siempra tan recogido (recogi... bueno, entienden)

SRA INCREIBLE:

Me prendió en la escena en la que rescata a su marido (mmmta) y se ve el trasero y como que suspira en desapruebo.«Yo te lo levanto mamacita», pensé decir. Pero su atractivo resulta en la voz que le da "vida" en la versión original: Holly Hunter (otra MILF)

LOIS GRIFFIN:

La más buena de todas. Hasta Brian (el perro) quiere con ella. Lo único malo es voz y su nariz-aleta-de-tiburón. Sí, también está casado con un tipo gordo. Ah, la esperanza masuclina.

SUPOSICIÓN 2.O

2008-05-07T20:16:00.000-07:00

Pude quemarte. Pude ser el viento que mecía tu cabello y escondía tu rostro.

Pude ser el hombre que entre tantos deseas.
(Hasta aquí, tu suposición es que al decírselo, te vería a lo ojos y te deshiciera con una mirada tierna. Comprometedora, relevante).

Pude arrancarte, pude ser tu caballero armado que te comprendiera, pude ser el olor de tu cuerpo.
(Hasta aquí, imaginas el silencio. El fuego de un cigarro, tu garganta erosionada por los litros y litros de nerviosa saliva que tragas por default).

Pude quererte, pude ser la bala que entra por tu cabeza, pude ser el sudor entre tus muslos.
(Hasta aquí, deseas que tu poca cultura fílmica te rescate. Imaginas la escena: ella coloca su dedo índice sobre tus labios y susurra un ligero "shhh, ya no hables en pasado, ¿acaso ya no puedes quererme?" La vida no es como el cine: es más complicada).

Pude odiarte, pude salivar tus cicatrices y cerrarlas, pude ser tu vicio o tu cansancio.
(Hasta aquí crees que la palabra "odio" cercena su coraza. Iluso. Sus gestos son de lástima, de una lenta eutansia que involuntariamente resignas con frases mutiladas de dignidad. Eres un burla. Pero te engañas)

Pude comerte, pude ser tu vestimenta, puedo ser tu estómago vacío o tu corazón lleno.
(Hasta aquí, crees que te va a perdonar, crees que te cree. Imaginas que su armadura se disloca y cae sobre tus pies. No te preocupes, tiene ciento viente capaz de frialdad. Tú te quemas, ella se mantiene al margen de tus palabras incandecentes. Es más inteligente que tú.)

(Supones comprenderlo...)

Pude dejar atrás supociones, pude ser tu cómplice momentáneo, pero ya no puedo ser el que te espera.
(Hasta aquí, te das cuenta que reacciona. Inicia el final. Se termina el comienza de algo que sólo se conjuga en el hubiera. No habrá una noticia bajo el sol).

Y tú pudiste ser todo esto para mí también, pero no nos dejaste. Todo fue un "quizás".
(Supones al final de cuentas. tenía algún sentido que se lo dijeras. Hasta aquí te das cuenta que algún día habrás de escribirlo.)

Lo supones... no lo sabes.

Las 10 PRINCESAS MÁS BUENAS DE DISNEY

2008-04-29T20:17:00.000-07:00

Sí, para celebrar el Día del Niño (o sea el mío), pues a que recordarlo con lo mejor que había en la infancia: las viejotototas de Disney.

Aquí en mi ocio, el Runner les presenta las 10 mamitas más mamis de la productora más cursi y estúpida de la industria del cine.

ADVERTENCIA: Se te harán gordas. No es pedofilia o que tenga pedos. Simplemente, acéptalo, si fueran de carne y hueso les harías un té de amor.

10 - WENDY (Peter Pan)

Si tenía 12 años... chale. Pero uta, con esa carita y con ese baby doll que le cubría la pubertad. Uy, yo daba la mi vida por llevarla a Nunca Jamás. Lástima de su nombre gatote, pero pos...

9 AURORA- (Bella Durmiente)

Si, Disney y su pasión por las rubias. Si bien esta mujer no tiene nada de espectacular (aja, si claro) tiene varios contras que la doblegan al 9 lugar (que sólo porque es mayor de edad no ocupa el último): el aliento... cuántos años estuvo dormida, seguro en cuanto abra la boca dos zarigueyas, un perro que escupe abejas y Ecoloco saldrán de ahí. Dos, depilación. Seguro está más velluda que Robin Williams.

A pesar de esto, si le aplico la somnofilia. Ni que beso en los labios. Bueno, al menos no en los de la cara. Ja.

8 - BLANCA NIEVES (Ídem y los 7 enanos)

Tiene el mayor potencial de todas las princesas, pero su cortecito de cabello y su debilidad por comer porquerías le quitan puntos. Ah y claro, con esa suegrita vanidosa... pues para qué buscamos pedos. Según yo, tiene el mejor cuerpo de las princesas, aunque su vestido, no más no deja nada para la imaginación. Otro punto bueno, le gusta estar con gente deforme. Y en gran cantidad.

7 - CENICIENTA (Cenicienta)

La ama de casa ideal. Plancha, lava, cose, cocina... de todo. Una Bree Van de Kamp.
Además seguro con tanta frustación por el maltrato familiar, ha de ser re-salvaje bajo las sábanas. Y si cualquier cosa va saliendo mal (llámese un retraso) no más le habla a su hada madrina y yaaaaa. Ah, el punto malo es re interesada y además tiene amigos roedores. No gracias, no graci

6 - MEGARA - (Hércules)

No tengo la más remota idea qué onda con ella. Jamás vi Hércules. Pero a pesar de que se parece a Olivia Collins (uy la gatez ochentera) y tiene un cabello esponjado, ay papá, esa cinturita. Me la como.

5 - ESMERALDA (El Jorobado de Notre Dame)

Sí, no tengo la más remota idea quién sea. Tampoco vi al Cuauhtémoc Blanco de Notre Dame. Pero el combo: gitana-ojiverde-caradeninfómana-bailadanzadevientre, es capaz de convertir a un Vaspapu en macho. No entiendo por qué siempre sale con una cabra. Ni tampoco sé si quedó con el adefesio francés, o con el guerito de la piocha. Eeennn fin en la foto de la izquierda se ve que trae unas ganas que aunque tenga sífilis (que seguro tenía, estaba de moda en París durante esas épocas) le dices que "sí".

4 - JAZMIN (Aladino)

Sí, probablemente sería hija de un poderoso miembro de una célula terrorista. O sería la heredera de un emporio petrolero. (O sea que ni en sueños tendríamos la oportunidad de cortejarla). Con esos ojotes y esas boobs, no pues yo también busco una lámpara mágica.

Sí, desafortundamente también es medio vividora. Sólo peló al guey de Aladino cuando se hizo pasar por un sultán o algo así. Además el amor duraría poco, seguro una institución en defensa de los animales salvajes la mandaría a juicio por tener de mascota a un tigre. Ay Jazmin, que importa que no te bañes, yo te limpio lo sucia a lenguetezos.

3 - ARIEL (Sirenita)

Si, que me metan a la cárcel pero Ariel es y ha sido mi fantasía por años. Cómo se ha de mover, Dios, cómo se ha de mover. Qué importa que huela a pescado, qué importa que...heeeey un momento, es un pescado de la cintura para abajo. Gracias, se ha terminado la fantasía.

2 - JANE (Tarzán)

Ni siquiera la tenía en el Top 20, pero con esta foto... ya tengo demasiados malos pensamientos. No haré comentarios jocosos. No vi Tarzan. Sólo me acuerdo que la voz la hizo RIP Eduardo "Juan del Diablo" Palomo. La de ella... hay en verdad qué importa. Es como la prima aventurera de la número 1...

1 - BELLA (Bella y la Bestia)

No no es la num 1 porque anda con un tipo feo y peludo y cuyo carácter es digno del vómito. No. Aparte de que le gusta leer (a diferencia del 99.9% de la mujeres que fueron conmigo en la universidad); pero además es sexy y semi inocente. Desafortunadamente, en la web no hay ninguna foto decente. Lo cual deja mis urgencias de Bella sólo para mí y mi memoria cinematográfica.

Merezco.

TEORÍA DE UNA MUJER EN TURNO.

2008-04-28T06:28:00.000-07:00

Ella me tomó de la mano. La quité inmediatamente. «Espera, vengo manejando» y la coloqué sobre el volante. La vi de reojo y su mirada estaba calculadoramente hacia el frente. Sus pupilas derrapaban el asfalto y su respiración tan gélida, tan vacía congelaba los faros del auto y bloqueaban la luz; nuestro futuro.

Fue justo cuando apareció el preventivo del semáforo. Ese amarillo viscoso, ese amarillo que salió de su boca y obligó a bajarle al volumen del stéreo. Aclaró la garganta, giró 30º a su izquierda y me miró. Abrió su boca y liberó su voz anónima, su voz de otros ayeres tan necesaria. Su voz llena de duda.

—Deja de jugar, X..., deja de hacerte la pinche víctima.
—¿De qué diablos estás hablando, víctima de qué?
—Hacerte el mártir. Fingir que puedes querer a alguien de la noche a la mañana.
—¿Si no más estoy actuando, qué es lo que siento por ti?
—Sólo me quieres por el momento, porque estás completamente solo.

Verde.
Claxón.
Luces.

Clutch, velocidad, acelerador.

Silencio.

Manejé automáticamente. Sólo por el momento... entonces qué diablos hacía recorriendo todo el invierno para que ella apareciera en su balcón y me viera a la distancia. ¿Con qué maldito derecho ponía en tela de juicio mi obsesión por olvidar los caprichos y errores?

Y ahí estaba ella, con el valor de cambiar las canciones del reproductor del carro. Ahí estaba, refugiada de mis caricias sobre su asiento de copiloto aterrorizado.

—Crees que no te quiero, ¿verdad?
—No lo sé.

Y sabía que sus frases no revelan toda la intención de su convalecencia cardiaca. Porque aún se escondía en la bóveda de mi pasado y dudaba en saber qué había más allá de la cerradura de mis mentiras. Me repetía "No cree que mi mano sea la guarida de su universo, ni que mi lengua sea la llave para depositar tus secretos". Lo peor del asunto --además del estúpido tráfico de diciembre--, era saber que ella dudaba de mi pasión a cuenta gotas, sin tener el valor de definir que de quien realmente desconfíaba era de ella misma.

De ser cómo yo, de convertirse en alguien tan vil, tan yo: un mitómano sentimental. Un antipático ser que no puede estar solo. Que necesitaba de un motivo sexual para romper la rutina. Pero había una diferencia que la atemorizaba: Yo podía admitirlo, ella ni siquiera se podía dar cuenta.

—Entiéndeme.
—No lo haré. No quiero.
—Me caga que te pongas así.
—Entonces ya no digas nada.
—X... eres tan inmaduro.
—Lo tomaré como halago, viniendo de ti.
—Entiéndeme.
—Qué...
—No me quieres; quieres que esté contigo, pero a mí, no.
—Te quiero.
—Cómo.
—Así. Normal.
—¿Te escuchaste? Cómo puedes tener los huevos para decirme que me quieres, si me hablas así.
—Porque te quiero, sin clichés ni nada. Así no más. Y quiero estar contigo.
—Para qué.
—Para quererte.
—Por cuánto tiempo.

Silencio.

—Ves, soy una mujer en turno. Y entiende, no te voy a dar ese gusto.

Doblé una esquina y me estacioné afuera de su casa. Sus palabras acribillaban las sienes. Quería hablar, dejar en claro que no iba a ser derrotado. Que tal vez sí la quería. Que a lo mejor tenía razón.

Me dices que te entienda, pero tú no entiendes que es ahora o nunca.

—Te puedo querer para siempre.
—¿Puedes?
—Yo creo.
—Dime sí o no.

Ahora quería decirle que el para siempre, será hasta luego,que el sí es momentáneo y el no es eterno. Que por fin cuando dejara de dudar, sabrá que existe un olvido que puedo arrancar con mi cortejo. Y viceversa.

—No te quiero por el momento, te quiero porque me dices que no me crees.
—Eso no me aclara nada.
—A mí sí: creo que tienes razón.

Abrió la puerta y tomó mi mano.

Al siguiente día la llamaría. Ahora que ambos sabíamos lo que queríamos el uno del otro. La mentira fue más fácil. No haría falta un ramo de flores. No iba a ser necesario un despecho de caballerosidad, simplemente la necesidad de cubrir nuestros deseos con el calor de un cuerpo que los pocos días, quedaría hundido en el olvido momentáneo.