de Fiesta con el SEÑOR BELDING

No maaaaaaaaaaa…

El señor Belding… no está salvando la campana.

Se ve re ruco.

Si así era a esta edad, no quiero pensar que tanto hizo con el pobre de Screech o Kelly Kapowski a principio de los 90.

Las 10 PRINCESAS MÁS BUENAS DE DISNEY

Sí, para celebrar el Día del Niño (o sea el mío), pues a que recordarlo con lo mejor que había en la infancia: las viejotototas de Disney.

Aquí en mi ocio, el Runner les presenta las 10 mamitas más mamis de la productora más cursi y estúpida de la industria del cine.

ADVERTENCIA: Se te harán gordas. No es pedofilia o que tenga pedos. Simplemente, acéptalo, si fueran de carne y hueso les harías un té de amor.



10 - WENDY (Peter Pan)



Si tenía 12 años... chale. Pero uta, con esa carita y con ese baby doll que le cubría la pubertad. Uy, yo daba la mi vida por llevarla a Nunca Jamás. Lástima de su nombre gatote, pero pos...





9 AURORA- (Bella Durmiente)



Si, Disney y su pasión por las rubias. Si bien esta mujer no tiene nada de espectacular (aja, si claro) tiene varios contras que la doblegan al 9 lugar (que sólo porque es mayor de edad no ocupa el último): el aliento... cuántos años estuvo dormida, seguro en cuanto abra la boca dos zarigueyas, un perro que escupe abejas y Ecoloco saldrán de ahí. Dos, depilación. Seguro está más velluda que Robin Williams.

A pesar de esto, si le aplico la somnofilia. Ni que beso en los labios. Bueno, al menos no en los de la cara. Ja.





8 - BLANCA NIEVES (Ídem y los 7 enanos)



Tiene el mayor potencial de todas las princesas, pero su cortecito de cabello y su debilidad por comer porquerías le quitan puntos. Ah y claro, con esa suegrita vanidosa... pues para qué buscamos pedos. Según yo, tiene el mejor cuerpo de las princesas, aunque su vestido, no más no deja nada para la imaginación. Otro punto bueno, le gusta estar con gente deforme. Y en gran cantidad.




7 - CENICIENTA (Cenicienta)


La ama de casa ideal. Plancha, lava, cose, cocina... de todo. Una Bree Van de Kamp.
Además seguro con tanta frustación por el maltrato familiar, ha de ser re-salvaje bajo las sábanas. Y si cualquier cosa va saliendo mal (llámese un retraso) no más le habla a su hada madrina y yaaaaa. Ah, el punto malo es re interesada y además tiene amigos roedores. No gracias, no graci







6 - MEGARA - (Hércules)


No tengo la más remota idea qué onda con ella. Jamás vi Hércules. Pero a pesar de que se parece a Olivia Collins (uy la gatez ochentera) y tiene un cabello esponjado, ay papá, esa cinturita. Me la como.


5 - ESMERALDA (El Jorobado de Notre Dame)

Sí, no tengo la más remota idea quién sea. Tampoco vi al Cuauhtémoc Blanco de Notre Dame. Pero el combo: gitana-ojiverde-caradeninfómana-bailadanzadevientre, es capaz de convertir a un Vaspapu en macho. No entiendo por qué siempre sale con una cabra. Ni tampoco sé si quedó con el adefesio francés, o con el guerito de la piocha. Eeennn fin en la foto de la izquierda se ve que trae unas ganas que aunque tenga sífilis (que seguro tenía, estaba de moda en París durante esas épocas) le dices que "sí".



4 - JAZMIN (Aladino)


Sí, probablemente sería hija de un poderoso miembro de una célula terrorista. O sería la heredera de un emporio petrolero. (O sea que ni en sueños tendríamos la oportunidad de cortejarla). Con esos ojotes y esas boobs, no pues yo también busco una lámpara mágica.

Sí, desafortundamente también es medio vividora. Sólo peló al guey de Aladino cuando se hizo pasar por un sultán o algo así. Además el amor duraría poco, seguro una institución en defensa de los animales salvajes la mandaría a juicio por tener de mascota a un tigre. Ay Jazmin, que importa que no te bañes, yo te limpio lo sucia a lenguetezos.




3 - ARIEL (Sirenita)



Si, que me metan a la cárcel pero Ariel es y ha sido mi fantasía por años. Cómo se ha de mover, Dios, cómo se ha de mover. Qué importa que huela a pescado, qué importa que...heeeey un momento, es un pescado de la cintura para abajo. Gracias, se ha terminado la fantasía.



2 - JANE (Tarzán)



Ni siquiera la tenía en el Top 20, pero con esta foto... ya tengo demasiados malos pensamientos. No haré comentarios jocosos. No vi Tarzan. Sólo me acuerdo que la voz la hizo RIP Eduardo "Juan del Diablo" Palomo. La de ella... hay en verdad qué importa. Es como la prima aventurera de la número 1...


1 - BELLA (Bella y la Bestia)





No no es la num 1 porque anda con un tipo feo y peludo y cuyo carácter es digno del vómito. No. Aparte de que le gusta leer (a diferencia del 99.9% de la mujeres que fueron conmigo en la universidad); pero además es sexy y semi inocente. Desafortunadamente, en la web no hay ninguna foto decente. Lo cual deja mis urgencias de Bella sólo para mí y mi memoria cinematográfica.

Merezco.

OASIS y la noventerez

Me levantaba a las 6 de la mañana. (Ahora a esa hora, vengo en la estación del Canguro)

Tendrá de eso más de diez años.

En esa época sólo me importaba ver los domingos los partidos de mis gloriosos Pumas (después de la eliminación por parte del fuckin Cruz Azul, post gol de “Lupillo” Castañeda).

Miento como mujer que finge orgasmos con precoz: Esto tiene más de 12 años.

Algunos datos de la mitad de los 90:

Mi movie favorita era Robin Hood

Mi grupo eran los Hombres G... y (verga de mono penoso): Maná.

Juraba que nunca iba a probar ni una gota de alcohol y que menos habrí­a de fumar, pues sabí­a que eso iba a afectar mi sueño de ingresar en las Fuerzas Básicas de Ese Equipo Azul y Oro. Claro en el 2008, a mis 23, ya jugaría en el extranjero. En el Aleti (que estaba de moda, porque había sido campión).

Cenaba Corn Pops, o la nueva maravilla para la chaviza: el cereal Quick (como croquetas de perroa parecían).

La tele era una gloria: a las 7 era Ciencia Loca, a las 730 El Príncipe del Rap, 8 Los Simpsons, 830 La Niñera. (Y en el 4 pasaban Blossom, Los Torkelsons y Aprendiendo a vivir).

En Multivisión había un canal que se llamaba TV UNO donde pasaban series gringas. Algo así como Sony, pero más chacal.

Aún existía Reino Aventura... con Cornelio y sí... KEEEEIKO (Descanse en paz)

Mi reloj era un Casio de agenda

Chale también era re fan de Al Derecho y Derbez.

Ah no ma... y de los GiraTazos (los de personajes famosos... juro que le tomo fotos a mi colección) y los Tazos normales.

Uy y qué pedo de los Yo-yos de Coca Cola

Y muchas cosas más que no recuerdo, porque lo principal de este post es decir que era fan de Maná, y sólo escuchaba Pulsar FM (5 rolas continuas) 97.7 y Stéreo 102 (antes de ser 101.7)

Hijo del pop barato, baratitisísimo...

De pronto todo cambió. Viajé a provincia… tomé un KCT de mi primo titulado: Las mejores baladas del rock. Esta recopilación incluí­a More than words de Extreme, Runaway train de Soul Asylum I still haven’t found… de U2.

Dos rolas más tarde... MI EPIFANÍA: una guitarra acústica y segundos después, una voz con acento inglés que decía: «Today is gonna be the day». Oasis y todo cambió.

Hace algunos ayers, tuve un flashback que provocó que mis recuerdos infantiles, resucitaran de un olvido reciclado dentro de unas sábanas de Secu Privada. Pero Oasis y esa rola (Wonderwall), siguen marcando mi vida, sea como sea. Y a la polechía del DF le ha llegado también esa nostalgia:

Ok, la foto es fea como un feto abortado, pero es OASIS... no mams

¿Vení­an los Gallagher ahí?, ¿estaban borrachos?, ¿Iban a Manchester?…

Quiero vivir por siempre, quiero ser supersónico poco a poquito. Quiero hacerme de comer y vomitarlo en domingo (o mínimo recibir una llamada mañanera ese día). Quiero un plan maestro, pero no quiero mirar hacia atrás con enojo por aquella nostalgia que cada quien siente al recordar cualquiero cosa, que te hace sentir otra vez como un niño, un puberto calenturiento, un apático jovenzuelo, un bipolar universitario, o un confundido y chillón licenciado… ” ’cause after all…” Gracias.

Te amo Oasis.

PD... Si subo las fotos de los tazos, ¿no?

EL TIEMPO SE CONGELA

Ok, ojo... lo aclaro, no tiene nada que ver con el 14 de febrero; pero hace cuatro años (no mames 4) fui a la premiere con la Chiquitirrigrupera de BIG FISH... y oh, sí lo recuerdo bien: en la primera mitad de la cinta, el cursi personaje de Edward Bloom joven —interpretado por Ewan McIrlandés—, trabaja en un circo cuando conoce a una rubia chicuela de la cual se queda traumadisisisisisimo.

En eso...

Después de verla...

Todo se vuelve maaaaaaaaaaaaaaaaas leeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeento.
Hasta quueeeeeeeeee tooooooooooodo seeeeeeeeeeeee congeeeeeeeeeeeeeeeeela.


(Ewan nos lo plantea así):

«Dicen que cuando conoces al amor de tu vida, el tiempo se detiene» (La escena no tiene madre, sobretodo cuando el guey pasa entre las palomitas suspendidas en el aire)

… «lo que no te dicen es que, cuando el tiempo vuelve a empezar, se mueve extra rápido..» (todo está en Fast forward).

Ah... ok.

Bueno, pero en la vida real... TAMBIÉN PASA...

Si no me creen, chequen este video de TIEMPO CONGELADO EN NUEVA YORK

Neta... NO TIENE MADRE.



Simplemente lo mejor que he visto en mucho tiempo.

(En la revista DeFeña, hay plan para hacer lo mismo en el comedor).

Seguro nos robarán la comida.

Feliz y Enojona boda, Gary Coleman

El Xun no tiene compu y le llegaron discos, así que fui a su lugar y dijo: «Cierto locutor matutino, aplicó la mejor frase acerca del 14: “El 14 de febrero es el Súper Bowl de las mujeres”»

Pensaba escribir algo acerca de esta monumental frase, pero justo después navegué por la red y veeeerch que leo: GARY COLEMAN WEDS.

Me quedé boquiabierto.

En primer lugar qué hueva casarte por estas fechas. Y dos: si no sabes quién es Gary Coleman, favor de sentarse sobre una piña y montarla salvajemente.

El señor Coleman, es ni más ni menos que el niño-puberto-enanín de BLANCO Y NEGRO. El tierno morenito que encantó las audiencias ochenteras con su ya no tan famoso «¿De qué hablas Willis?». Pocos lo sabían, pero el señor Coleman tenía problemas hormonales, y su rostro infantil, era el de un veinteañero caliente.

Después del final del show, los integrantes de la serie tuvieron serios pedos para ser famosos de nuevo:
A)“Willis” el hermano mayor, tuvo líos con la ley por drogo
B) la bella chiquilla “Nomeacuerdosunombre” se operó los senos para ser más atractiva y ni así consiguió papeles decentes. Se suicidó hace algunos años. Yo sí le daba. Fácil.

Al buen Gary la vida no lo ha tratado tan bien. Es un Don Nadie al cual Cupido dignó de observar (está muy chiquito) y lo flechó a una tal Shannon Price. Nadie sabe quién es ella, se conocieron en agosto durante el rodaje de una película —por sus atractivos físicos, seguro filmaban Freaks 2… gobble, gobble, gobble—.

Algunos datos interesantes de la pareja:

• Él tiene 40, ella 22. No sólo puede ser su padre… sino que también puede ser confundido con su chihuahueño.
• Se casaron en la cima de una montaña (¿complejo de inferioridad, Gary?). Según él, la boda fue íntima: «Sólo asistieron el padre, el ministro… algunos cintos de fotógrafos y camarógrafos, los helicópteros y los pilotos»
• Shannon fue la que le propuso matrimonio a Gary, pues es un hombre tierno —lo que quiso decir: un hombre con dinero—, gracioso —$$$— y bueno —$$$—.
• Intento ponerse de rodillas para pedirle su mano. Aún así era más alta que él.
• Se casaron el día que ella cumplió años.
• Se llevan 18 años de diferencia y 33 centímetros de estatura. No sabemos qué pase entre ellos debajo de la cintura.
• Ella además de actuar, se dedica a vender “memorabilia” de Gary a través de eBay. No es broma, lo juro.
• Cuando se enojan, se dejan de hablar y ver durante una semana. Muchas veces discuten sobre tonterías, aunque Gary se pone violento. Texto literal de Esto es lo que dice Price al respecto: «Él deja que su enojo lo conquiste, a veces se pone muy violento y me arroja cosas. Se pone muy grosero y rompe cosas, ya luego esl coraje se le pasa». A ver, nena... Qué diantres haces con él entonces, Shannon ($). Además con el tamaño de Gary qué tanto le puede aventar… ¿botones?, ¿tazos?... ¿su poca dignidad?

Jajaja… Coleman, tiene grandes pedos. Un día le aventó una impresora a su esposa. Así de huevos. Él se justificó aaaaaaaasí: su agente le iba a mandar un fax, pero éste no llegaba. Su vieja esta chingándolo por algo que había hecho.

Él se enojó, arrancó la impresora y se la arrojó diciendo «¿Sabes algo?, deberías morirte».

Shannon “Aguanto-lo-que-sea-por-dinero”, ya ha marcado muchas veces a la policía, para que detengan a su maridito. Nunca ha pasado a mayores. Mi teoría: e ha escapado diciendo «¿De qué está hablando, oficial?».

Ah, ese Gary.

La CHIMOLTRUFIA

Como llegué otra vez la s 7, y no podía editar mis pies de fotos, otra vez (no es tu culpa Maika, es de los de sistemas que no me dan mis fuentes de InCopy)… me puse a Facebookear en la aplicación de Nicknames —me cagan los anglicismos— y decidí darle uno jocosón al buen Macuil sin ningún motivo aparente, más allá de su parecido físico, de acento y hasta de cabello: EL CHIMOLTRUFIO.

Ajá, la misma esposa del Botija.

Pero esto no es lo más estúpido no…

Estuve ociando y no sé cómo, pero recordé su verdadero nombre.

Se
Llamaba…

MARIA EXPROPIACIÓN PETRONILA LASCURAIN Y TORQUEMADA

Mismísima heredera de la nobleza española.

Su cumpleaños, cabe mencionarlo es el 18 de marzo.

Yo calculo que ya ha de pegarle a los 50 y ha de ser viuda: o el Botija se murió de una paro cardiaco por obeso; o lo metieron al bote y seguro le dieron hasta por los ojos por eso de “tener cualidades físicas tan femeninas” O sea… tetillas. Copa D.

Pero quién sabe, a lo mejor estoy mal, pues como digo una cosa digo otra… y es que hay cosas que ni qué

¿O tengo o no tengo razón?

Además cantaba del pito... jaja

September 22... Oceanic Airlines Flight 815 from Sydney to Los Angeles

See ya´ in an other life, brother! O mejor aún... Lunes 5 de marzo, a las 10 de la noche, bajo la oscuridad de un cuarto, entre el misterio que aguarda una isla, sobre el nerviosismo que se haya en las coincidencias de un puñado de extraños y con la expectativa de que un simple televisor pueda contestar un bombardeo de preguntas que el final de la segunda temporada de LOST, dejó flotando en el aire de miles o millones de fieles espectadores que semana a semana, sintonizan AXN y se paralizan por esta serie que ha determinado la forma de ver y hacer tele en el albor del siglo XXI.

Ok, dejando los formalismos y recursos literarios que no puedo dejar a un lado en las entradas de cualquier escrito; vamos al grano: Soy parte de ese bizarro estrato social, que aún no sabe (a pesar de una gran, pero gran tentación) qué es de la 3a temp. de LOST, pues desde su inicio en los USA más o menos por octubre del año pasado, nuestro fructífero mercado de piratería, se dio a la tarea de lanzar DVDs que contenían los capitulos de la serie a pocos días de diferencia que en Gringolandia. Estuve a tres segundos de comprarme una pequeña recopilación de la obra maestra de J.J. Abrams, fuera de un metro de la Linea 3, pero... No pude. No por falta de dinero (por Dios, costaba lo equivalente a una cajetilla y dos cervezas), sino porque ver LOST, es un ritual, es un parteaguas de esta generación y sobretodo, que sería una traición al sentimiento y taquicardia que deja cada fin de un capitulo.

Ver LOST implica dejar a un lado tus ocupaciones, sentarte frente a un monitor y sumergirte en la arena de la isla. Sentirte partícipe de esa pequeña y fugitiva comunidad, contemplar el reloj y memorizar los siguientes números: 4, 8, 15, 16, 23, 42. Implica una atención a los detalles y una valoración armoniosa de las casualides. Tener un bombeo sanguineo punzante y las manos empapadas de nerviosismo y una obligación robótica de comentar tal o cual escena, con el vecino televidente en los cortes comerciales. LOST (que no PERDIDOS, pauperrima la versión doblada) tiene sus mandamientos, sus sacrilegios y dioses. Y uno de ellos implica su visualización en una fecha estipulada. Amén.

Así que faltan unas cuantas horas para saber del destino de Kate, Jack y Sawyer en los colmillos de Los Otros, de la lúgubre aventura de Sayid, Jin y Sun, de las consecuencias de las pugnas de fe entre Mr. Eko y Locke y otras tantas situaciones que se tendran que empezar a aclarar (aunque consecuentemente, liberarán otro laberinto de dificultades). Unas cuantas horas más y vamos a sucumbir ante cada segundo de sus proyección, unas cuantas horas y volverá la religión que se venera cada lunes por la noche. Vuelve LOST y ya sea en esta vida o en otra, el vuelo 815 dejará a un lado los sepulcros y comenzará a resucitar entre los recuerdos muertos.