TOP 10: las viejas más buenas de los 90

Este post es re viejo, y no tanto por la temática, sino porque hace como dos meses Ruy dijo Hoy es el día oficial para Postear de los 90.

Yo, entre el tumulto de hojas y dvds de mi lugar revistero, zas, que me puse a recordar lo mejor de aquellos años: la tele (ah, qué triste sonó mi comentario)

Pero había algo mejor que la tele: las reinas, las mamichulas que protagonizaban esas series que marcaron mi infancia y pubertad.

Uuuuuuuf. A continuación mi top, mi Top, si a nadie le gusta, es mi TOP.

10 – TEA LEONI

¿? Nora

¿De dónde che puberto caliente…? LA VERDAD DESNUDA

Antes de que se casara con el ninfómaco de Duchovny, esta guerita con una nariz del tamaño de un alfiler, la hacía según recuerdo de reportera. Lo único malo: el título de la serie es una gran mentira.

9 – LINDA CARDELLINI

¿? Lindsay Weir

¿De dónde che puberto caliente…? FREAKS & GEEKS

Aparte de mi manía adherente hacia las chicas medio marimachas, hay una debilidad muy personal hacia las italoamericanas. Era bien fan de esta serie. Ni sabía en ese momento pero era de Judd Apatow, el guey de Virgen a los 40 y Supercool.

8 – JULIA LOUIS-DREYFUS

¿? Elaine Benes

¿De dónde che puberto caliente…? SEINFELD

Ni siquiera está guapa, lo admito; creo no más me prendía porque era Seinfeld. Además bailaba como el perro de YouTube que está con LSD. Irónicamente se puso bien mami en esta década con Christine. Yo me sigo quedando con Elaine, aunque finja orgasmos, sea antiaborto y le vaya a los Ör

7 – KERI RUSSELL

¿? Felicity

¿De dónde che puberto caliente…? FELICITY

Dios Santo... su carita, sus rulos... NYU. Era como la novia que todos querían cuando fueran mayores de edad, o en la universidad. Qué creen, nadie, pero nadie lo consiguió.

6 – JENNIFER LOVE HEWITT

¿? Sarah Reeves

¿De dónde che puberto caliente…? PARTY OF FIVE

Aaaaaaaaaaaaaaaay chichocamos??? Quétetomas. Uf. Cuántas dedicatorias le di. Mi mano aún tiene inscrito su nombre. Además su copa C sigue flotando en mi mente. Por cierto, nunca vi Party of Five.

5 – CHRISTINE LAKIN

¿? Al Lambert

¿De dónde che puberto caliente…? Paso a paso

Chale yo y mi pro-machorrismo. Era como la niña-niño de la serie. La cual por cierto se la llevaba el primo Cody que vivía en una camioneta y comía helado bien rápido. Jajaja... me acuerdo que al final de la cortinilla de entrada, había una escena en la cual una montaña rusa, estaba sobrepuesta en una playa. Chafísima.

4 – KATIE HOLMES

¿? Joey Potter

¿De dónde che puberto caliente…? Dawson’s Creek

Ay, ay, ay. Puto Tom Cruise. Pero más puto Dawson. "Joey" era el ideal de todo aquel que cumplio 15 años antes del 99. Imagínate 1) Tener una vecina así. 2) Que te quiera quitar lo idiota y virgen. 3) Que todas las noches, llegará a tu cuarto a través de tu ventana. No por Dios.

3 – TIFFANI AMBER THIESEN

¿? Kelly Kapowski

¿De dónde che puberto caliente…? Salvados por la campana

2 – SHANNEN DOHERTY

¿? Brenda Walsh

¿De dónde che puberto caliente…? BH 90210

Dos palabras: ojos y chichotas.

1 – NATALIA CIGLIUTI

¿? Lindsay Warner

¿De dónde che puberto caliente…? Salvados por la campana, La nueva generación

Mi blog es portada

Una revista de alto prestigio en nuestro país (y no lo digo porque cierto editor de cine trabaje ahí), decidió usar este H. blog como motivo de su portada del mes de octubre.


No me había dado cuenta lo cagada que está la foto. Además de la mano y el dedo juguetón que Dios sepa dónde ha estado. Pero jaja, lo mejor es que la mano parece salir de una hoja de papel gigante

o...

Alguien se acuerda de un juego de Chabelo (quién está todo liciado) en que había una pared con varios hoyos cubiertos como con una cartulina y tenía que escoger no sé digamos tres, y les pegabas con tu puño y sacabas algún regalito? alguien se acuerda?

Bueno a eso parece también la portada/blog.




Ah, pero qué guapa está la revista.

LOS STARS

Ayer, pese al detestable lugar en que presenciamos el concierto (sin comentarios, ni fotos); por fin pude regocijarme de ver a una de mis bandas que faneó: LOS STARS o Stars a solas.

A pesar de los reclamos del Xun por el lugar, hubo momentos así que de plano manché el pantalón con mi descendcia. Mi ropa interior estaba llena de pequeños cromosomas XY.

El momento, como era bien sabido, fue escuchar los primeros acordes de "Your Ex-Lover Is Dead" y toda la mushashada gritó y la coreó. No pensé que fuera taaaaaaan famosa.

Chale, a pesar de que pueda ser visto como «guey, te gusta la rola más comerical de estoy cabrones» Eh, sí. Pero no porque sea la única que conozca. No, de hecho admito que si Dios me olbigara a quemar un disco para escuchar el resto de mi vida únicamente, esta canción vendría incluida. Punto.

Es de las cosas que uno siempre hubiera deseado componer/escribir. De hecho hace como un tiempo, me dio por parafrasear algunas rolas y de ahí escribir algo al respecto:

TU EX AMANTE, ESTÁ MUERTO

Yo ya no puedo,

tú ya no puedes

y no sé si haya un tercero involucrado.

Yo ya no me soporto,

ya no aguanto mi mandíbula torcida,

ni a mis órganos hartos de provocar tu espera.

Tú ya no te haces falta ni te arreglas,

tú solo esperas el día en que me despida

y te pida que me devuelvas mis cosas.

No sé si hay aun él que también esté harto.

Yo ya no busco que haya un nosotros,

yo ya me conforme con esta soledad acompañada.

Tú te compruebas pasiva, ahuyentado el compromiso;

tú desgastas el aburrimiento,

implorando disculpas en mi oído.

No sé si haya un él que siga acechando tu territorio.

Yo me bebo a automáticamente,

yo ya he condenado el fracaso con tu complacencia.

Tú te sientas aguardando

que deseche mi sexualidad por la ventana,

tú no has sabido diferenciar el ocio de la seducción.

No sé si haya un él que espera que me vaya.

Yo ya no siento la misma emoción al ir a buscarte,

yo ya empiezo a verlo todo como una simple rutina.

Tú ya vuelves a respirar cuando dejo de hablarte,

tú ya reservas tus gestos femeninos para una mejor ocasión.

No sé si haya un él que festeje

que mi auto ya no se estacione frente a tu casa todas las noches.

Yo decidí sentir algo, tú ni siquiera pudiste elegir.

Y no sé si haya un él, tu ex amante, que esté muerto

y no reviviendo a través de mí.

Ahora dejo la video con la rola. Ayer se me enchinó la piel durísimo y estuve a dos de llorar. Neta. Lástima que no hubo el prólogo hablado de When there's nothing left to burn, you gotta set yourself on fire.

HILDA y la FORD ESCAPE asesina

No es una escena de Jumanji; ni tampoco es una borrachera (odio el pinche cliché de que si estás pedo, ves elefantes rosas... gracias Dumbo).

No es una escena trágic de cualquier producción de Bollywood o la peor pesadilla de Steve Irwin, "El Cazador de Cocodrilos" (a quien aún amo).

Al menos de que vivas abajo de una piedra, en una cloaca (con las Tortugas Ninja) o sólo veas el súper canal E!, no supiste que ayer una elefanta llamada Hilda,que luego gracias al Universal nos enteramos de que se llamó HILDRA, provocó un accidente en el cual murió el chofer de un camión

Date un tiro y orínate si no lo sabías. Pero te dejo el link para que estés informado: acá.



Buen título del Universal (stéreo). El del CENTRO dice: CÓMO VEÍAN QUE RESITÍA... también re bueno.


La paquidermo ésta pesaba 5 toneladas algo así como 2 camionetas Mercedes- Benz; cabina de un trailer; 6 Atos; 3 Britney Spears.

Tenía 45 años. Así dejo el camión. Chale algo así como la Mole cuando detiene una camión en la película... No encontré la imagen.
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Pero aún así, NO es mi accidente favorito de un animal.

Hace año y medio se escapó del Zoo de San Juan de Aragón (persígnense y pónganse de pie por el barrio hogareño), una martucha-lemur de su jaula. Cruzó una avenida y se metió a un microbús jajaja


jajajaja

Aquí está ella


No ma... se subió a un micro. Seguro no pagó pasaje.
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Como todos los días leo el CENTRO, no? Bueno su reportaje principal fue lo de HILD(r)A dos hojotas de reportajes. Entonces, le doy la vuelta a la hoja y qué veo. Un anuncio de FORD ESCAPE 2009:

Este:


Una promo de Madagascar 2, que te vas a África y no sé qué.

Me dio mucha risa que fuera tan políticamente incorrecta. Microsegundos antes ves la foto del camión y la elefanta muerta. Luego una camioneta con aminales safariescos (aunque Hildra, era una elefanta asiática), todos sonrientes.



Acá el Clous op:



Oh, pero qué veo: La Escape está a punto de destrozar a los jocosos lémures animados. NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!




Ya no podrán mover su botecito. La sangre por todos lados.

Pero eso no es todo. La jirafa (Merman?) parece que fue degollada por el sádico conductor, a la Hilda:





Y además salpicó la sangre KillBilliescamente.... NOOOOOOOOOOOO!!




Hasta se le salió el cerebro, y no está riendo, es la mueca de dolor. Malditos motores, malditos sean.


Un minuto de Silencio por Hildra, Melman y los Lemures

NO NECESITA CORTEJO....

No diré si esto pasó o no...


—Si guey, vete con Brenda está allá arriba esperándote.
—Mejor me duermo con un perro, es más femenino y con menos pelo.
—No mames… ya eso estuvo cruel— Pollo con el comentario sarcástico.
—Pues córrele a decir putín.
—No me chingues, es como llegar con el lobo de la Caperucita… Ver un monstruo en la cama… “Ay Brenda pero qué pinches dientotes…”
—Dientotes, y hocicote y brazotes…
—No sean culeros… A lo mucho abres la puerta y la ves en negligé esperando a Ciro con una luz roja y pétalos de rosas… lamiendo fresas.— Raúl mostrando sus más oscuras fantasías.
—No digas eso cabrón, capaz de que ahorita está escuchando eso y la estamos prendiendo. Va a bajar toda caliente la vieja.— Ciro con su poca sutileza.
—Pues vas… sólo cierras los ojos y lo disfrutas… Si no te late, le dices que eres precoz, dos o tres bombeos y bye.— Diego actuando esa situación tan visualmente grotesca.
—Tú si te la hechas, ¿verdad?— golpe de Pollo al estómago Dieguesco.
-—No guey— Diego protegía más su vaso familiar que su propio cuerpo.
—Es que no sé… se me hace que si ahorita cualquiera va al cuarto de este guey y dices “Qué pedo Brenda, le ponemos” No te dice que sí, luego luego se quita la ropa y te rompe la espalda. Brenda es de esas viejas que no necesita cortejo. Ni una salidita al cine, ni una pinche cena. Sólo le guiñes el ojo y a coger, cabrones.

Curriculum

No estaba muerto, ni estaba de parranda. Se juntó harto de la chamba, del ejercicio, del H-O-H, y sobretodo de la pereza y bloqueo mental. Muy mala combinación, como refresco y aspirinas, o prostituta sin condón. Algo así.

Y no me justifico, sólo quiero hacer una pequeña remembranza de lo que ha pasado y me dan ganas de bloggear:

CARRERA NIKE

Ahí estoy, con 700 calorías menos y mi playera con kilo y medio de sudor. Ojo: ese no fue mi tiempo real. Salí bastante tarde de la meta, y me retrasé 13 minutos en la bendita sección de los “puentes” de Parque Lira.

LOS COOPER

Aja, fui a un evento en Toluqe a manejar unos Mini. Uf, otro pedo.

POLLO

Que se nos va el Pollo a Japón. Lo extrañamos bastante. Mañana prometo postear anécdotas de él

YANKEES

Que cierran su estadio y casi lloro. Yo estuve ahí 9 veces. 9 y ninguna foto. La chingada.

Prometo postear más seguido.

MUSIC NERD

Este post está dedicada a varias personas.

A las cuales no nombraré. Pero que aprecio a su manera.

Un grupo de ellas, me odia infinitamente por mamón.

El otro, por (como ellas han llamado) "Indie-suenatodoigual".

Pero en verdad es un Calvario, como la imagen lo muestra, ser alguien así.



Digo, aún en la universidad podía ir a antros y escuchar y seudo bailar lo que hace un par de años fue (no sé si aún es la moda, pues odio ir a antros ya...) el "hit" del verano: K-Paz de la Sierra "Mi religión"; o el incipiente éxito comercial del reggeaton. Lo podía escuchar y qué la puta madre, hasta me sabía algunas letras.

Hoy ya no puedo. Ni quiero. Y es un martirio de verdad. Como lo dice el webcómic. Si hablas con un popero de música, te tachan de mamón. Si hablas con esos seudo intelectuales de la música (aquellos que están re clavados en rock clásico, hardcore o que aman a Björk y/o toda esa corriente experimental en la que hasta los maullidos son considerados como "arte auditivo"), eres un pendejo porque para ellos «Sus guitarritas suenan igual, demasiado limpias, demasiado internet».

Entonces... con nadie quedas bien. Y todos te odian.


Qué te queda por hacer... pues refugiar tu soledad incomprendida, navegando y buscando nuevas bandas. Así encontré grandes bandas como Beirut, The Divine Comedy, The Casiotone For The Painfully Alone, The Liars, Editors, Homegrown, The Dodos, Vampire Weekend, Pete & The Pirates o Voxtrot.
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Igual, como por marzo, fui al bodrio llamado K-TEDRAL o como se llame. Digo, si tuviera 16 años sería fan. Estuvo chido la banda con que fui, pero la música... por Dios la música. Era lo peor del mundo. Ya saben, éxitos de Digital 99. Y de colmo, una bandita de muchachos estúpidos semi galanes y con el talento natural de digno de la burla de Darwin, cantaban rolas de Timbiriche y de su propia autoría. jajajaja.

Lo que no me dio risa, fue ver a toda la gente aplaudiendo y cantando a todo pulmón a los Black Eyed Peas. Quería que me orinarán.

Y lo mismo pasa en restaurantes. Lo último fue en Guanajuato. De fondo estaba el "Maestro" Arjona, y luego se terminó su cd y fuuuum: Ricardo Montaner.

Pero creo el punto primordial es que tu chic@ tenga gustos similares. Afortunadamente creo que la Walker y yo somos parecidos (no sé si sea por naturaleza, o por resignación de su parte). Recuerdo que salía con un post-adolescente que únicamente escuchaba banda. Fue un martirio lasalllista.

Al menos no creo que las diferencias nos hagan crecer. Al menos no en sentidos mediáticos. Es verdad, qué gana una persona que digamos ama las comedias de No es otra tonta película bla bla bla, viendo a Truffaut; alguien que ama ver los partidos de americano los domingos, con ver Cuánto quieres perder; alguien que ama a Gardel, con que le pongas a JuanGa. Qué ganan... para qué.

Soy un nerd de la música y lo sufro. También me gustaría un día poder disfrutar de Timbiriche, Recodo o ya de perdida de Pablito Ruiz (espera... a él si lo amo).

OASIScoincidencias

Si, así es... sigo con el trauma.

Destino... la caratula del "Be Here Now" trae la fecha de hoy.

RÉQUIEM POR MIS TENIS (El Runner que corrió 10)

Antes que nada: un minuto de silencio (que se convierte en aplausos)

Muy bien... ahora sí inició con mi reflexión atlética (a huevo, Nike dice que todos los que tenemos un cuerpo somos atletas, y yo me lo creo)

Todo es mental.

Pero un poco de estiramiento, también fue la clave para dominar los 10, 000 metros, 10 kilómetos, 1, 000,000 de centímetros. Aaaaay papá.

Desde hace algunas semanas, más o menos por finales de junio, gracias aun reportaje y a la ayuda (y labor de convencimiento) de mi camarada René Alejandri, decidí correr la Nike + Human Race (si quieren más info, denle click a ese autoenlace de la chamba).

Tenía años... desde la prepa que no hacía ejercicio; gracias a mi egocentrismo mamador de la universidad («Yo leo, escribo, hablo de arte y cine... ¿deportes? Nah, mis neuronas no necesitan ejercicio»). Pero desde aquel día, desde que Rene me dijo que corriera el 31 de agosto... Desde ese día fuera de mame, he cambiado. (Fanfarrías)

Inicié corriendo 2 km y medio. Estaba muerto. Luego, aumentaba 500m cada dos o tres días. Me moría el doble.

Lo máximo que llegué a correr en ese periodo fueron 4km en poquito menos de media hora. Sudaba como cerdo.

Luego hace tres semanas dejé de fumar. Adiós mis queridos Camel, mis recuerdos de nicotina... El resultado: kilometraje aumentó. Y comencé a recuperar la forma de antaño (cabe mencionar que fumé hasta los 18, y antes de que tuviera mi IFE, jugaba americano y fut; y si bien no era muuuuy bueno, siempre estuve entre los 3 más rápidos del equipo). Corría requete rápido. Y no es choro.

El sábadabas fui al Ocho, con mi amiguito el Oso y ya entre el último juego de Uno y el Pictionary, el muy mamón dijo«Hoy corrí 10 kilómetros» (también va a correr conmigo el 31) Y me traumé toda la noche y toda la semana. ¡No mames!

Tonces como el buen mamarracho que soy, me autoconvencí que yo también iba a poder. Ja, Tláloc impidió que pudiera quemar calorías y asfalto. Hasta ayer.

Inicié con estiramientos algo que nunca había hecho. Me amarré mis tenis, estrené ropita Nike, pusé el soundtrack de Viaje a Darjeeling, luego el cronómetro del iPod (no tengo el Nike + iPod Sports Kit, este fin lo compro) y comencé a correr.

Ah, otro dato: Me compré una bandita para la cabeza; para eso de que no me entré el sudor en los ojos.

Corrí y corrí (no como el viento, Tiro al Blanco). Media hora... 5k. Sin pedos.

7k y de repente, sentí que había algo en mi tenis derecho, como si hubiera pisado un chicle. Me detuve y LA MIERDA: la suela de mi tenis estaba rotísima. Mi tenis del antaño, el acompañante de batallas, mi Jaiyo Silver estaban muriendo.

Qué la madre...

Pensé en irme al hogar, pero no... ya llevaba 3/4 de carrera y no podía defraudar a mis moribundo tenizachos. Tonces... agarré valor, oculté mis lágrimas de luto deportivo y reinicié mucho más lento (romper el ritmo está del diablo) y 9k y luego... ta taaaaaan LLEGUÉ A LOS 10K.

No mames... 10k. Tiempo: 63 min. Pésimo pero tomando en cuenta que el desmadre de mis tenis ... Qué más da. El chiste es que lo hice.

Caminé como princesa entre las nubes a mi hogar: todo lo veía bonito. Como un cuento de hadas. Ah, qué puto.

Al llegar a casa me quite mis tenis y lo primer que hice fui por mi cámara y le tomé sus últimas fotos:



Parece que me lo mutilaron. Le cortaron un bracito. Parece Jimmy el "Niño del Teletón".




Tenis-Víbora: a punto de comerse al idiota de Totti de mi póster de antaño.



Díganle adiós. Ahí antes de sacrificarlo.


Parece que tiene una boca y está tosiendo


En esta foto se nota cómo estaban re viejos, pero coquetos.

«Me voy a un lugar mejor amigos, no se preocupen por mí, calzaré a un niño de la calle.»

Réquiem por mis tenis.