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Sean Penn, el idiota de Diego Luna y Watchmen

LA OFERTA QUE NO PODRÁS RECHAZAR:
Milk

El título completo en español es… y toma un buen respiro porque es largo como nombre de hindú (saludos, Apu Nahasapeemapetilon): Milk, Un Hombre, Una Revolución, Una Esperanza. No no es broma. Así irás al cine: “Hola me das dos boletos para Milk, bla bla bla.” Bueno al menos así harás más tiempo y evitarás los castrosos comerciales-anuncios del cine. Eeeeeen fin, el punto no es quejarnme-burlarme (eeehhmmm, sí), sino dar recomendaciones.

Milk es lo que debes de ver este fin. Mucho se habla de la actuación semi perfecta de Sean Penn (la tuya es perfecta, Mickey Rourke), que se lleva las palmas con su interpretación elocuente y perfectamente gay del político de los 70; pero hay algo más grande que esto: el guión de Dustin Lance Black (también se llevó un Óscar). Logra que esta biografía parezca una historia de ficción, una pequeña oda a la libertad humana. Ah, pero no todo es lindo. La actuación de Diego Luna es lo peor que he visto en mi vida. Lo juro.

Cada vez que salía en la pantalla era como si me echaran acido sulfúrico con popó de perro. Diego Luna si lees este blog: uno de mis dedos de la mano derecha quiere saludarte.
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YOU HAD ME AT HELLO
Watchmen

Hay de tres sopas: a) eres fan a hueso colorado de esta novela gráfica; b) la conoces pero nunca te clavaste en ella; c) no tienes idea de qué había un cómic que se llamaba así. Si eres de los a), encontrarás fallas, y una historia que deja a un lado, puntos esenciales del background de la historia. Si eres c)te parecerá una película muy pesimista, violenta y atípica al cine de historietas. Si eres b), te volverás fan de esta movie.

Watchmen es una adaptación de la novela gráfica de Alan Moore, acerca de un puñado de héroes marginados de la sociedad que vuelven a unirse para luchar contra el Apocalipsis (la III Guerra Mundial). La película es un frenesí épico de acción, y sobretodo con una historia de fondo: la decadencia moral de la sociedad. Las actuaciones y el diseño de arte son soberbios y ojo, checa como la voz de los Watchmen, se vuelven otro personaje.

Yo me volví fan, a morir. Y eso que nunca le entré a los cómics, porque de por sí era bien ñoño; entonces para volverme más “popular” tuve que elegir entre historietas y deportes. Creo que elegí mal. No hay nada como ser geek, semi culto. Ah, diantres, volví a monopolizar este post.

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EL INICIO DE UNA BELLA AMISTAD:
El arte de llorar en coro

Existe el estereotipo cinematográfico acerca de las producciones escandinavas: lentas, aburridas y con poco diálogo. Acéptalo, si piensas en estos países (si no sabes a qué me refiero corre por un Mapamundi a tu papelería de confianza, y abre tu libro de 3 de primaria de la SEP. Ah, la nostalgia, se acuerdan, eran como de color crema con una pintura mexicana en la portada), no te imaginas a gente alegre, sino a pequeños rubios tirados en la nieve con un celular en la mano. Para ser sinceros, como todo cliché, a veces llega a ser cierto, otras ocasiones como en éste film, estos prejuicios son rebasados y perfeccionados.

El arte de llorar en coro (uno de los mejores títulos del año), es un drama que revisa las relaciones familiares, los traumas de la infancia y los abusos sentimentales. Un padre y su hijo son abandonados por el resto de sus conocidos y familiares; al quedar solos en una granja, el padre comienza a sufrir de una depresión descomunal hasta que descubre cómo recuperar el autoestima: tiene la facilidad (y felicidad) de hacer llorar a la gente.

Algo parecido a lo que me hizo sentir Diego Luna con su actuación en Milk, o la selección de fut, en el mundial del 98. Un día debo escribir de las movies realizadas con el sólo fin de ponernos a berrear. Algún día lo haré… si me lo recuerdan.

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HASTA LA VISTA, BABY:
A él no le gustas tanto

Saco mi cursilería y acepto que es una buena comedia romántica, con un elenco con pura estrellota (Connelly, Aniston, Johansson). Se trata acerca de varios treintañeros en busca del amor, con la siguiente fórmula: A quiere a B, pero B quiere a C, aunque C está enamorado de A. Si quieres quedar bien con tu chica, ve a verla. Si quieres que tu novio te consienta, dile que te lleve a verla. Opción ligera para dominguear.

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FRANKLY, MY DEAR, I DON’T GIVE A DAMN:
Jonas Brothers en concierto

¿Hay algo más molesto que ver a estos pubertones con el talento musical de una sanguijuela, en un concierto hecho para las salas de cine? Sí, y no es Diego Luna: es ver a estos hermanos en 3D.

Si, algún genio se le ocurrió que sería algo decente esta idea.

Saben qué es lo peor. Que lo es. Millones de niñas ya están haciendo fila para ver a estos… chicos “tocando y cantando” sus éxitos.

Yo odié a los Backstreet Boys. Esto es peor.

Saben qué es lo único bueno de todo esto: son las 11:48 de este jueves por la noche. Y en TCM pasan “El Padrino”. La mejor cinta de la historia. Si Don Corleone estuviera vivo, a lo mejor leería este blog. No lo sé.

No, no creo. Pero me gusta pensarlo.

Lo que nos dejó FICCO 09

Hay días como éstos que me miro frente al monitor y digo «Ah, chale, al menos tu trabajo es interesante».

Porque de otra forma, ya estaría rogando porque alguien me diera una inyección directo al corazón muy a la Mia Wallace. Y no es por lo que piensan… no me dio un paro cardiaco por cuestiones que ella y Maradona comparten; no, es que traigo una gripa de aquellas, de las que matan, de las que respiras y sientes que estás respirando nopales (con espinas claro) o que estás aspirando el olor de un camión lleno de elefantes en celo (lo siento, ayer vi Animal Planet).

El punto es que me autoprometí bloggear un poco más, y bueno hoy toca hablar del FICCO. Y no, no jugaré con las críticas como lo han hecho varios medios (que no nombraré) y que meten grilla diciendo «Este FICCO fue —adjetivo— que el del año pasado». Ya qué hueva, que se supere el cambio de administración y jerarquías. Yo no me meto en eso, porque la verdad lo que debe importar no son las fiestas, las celebridades (al rato hablaremos de eso), sino las películas. Es lógico, no es el Festival Intl. De Chupe Contemporáneo, o de Cine Comercial.

Ahora bien, el tiempo ya me carcome (al rato hablo de eso) así sólo diré algunas cosas:

• Me gustó el balance que hubo en todas las categorías, sobretodo el sentimiento urbano-solitario de las cintas. Aunque tal vez es algo muy Mío: fan a morir del cine gringo independiente, argentino y medioriental. Blah, y no digo esto para verme como un Payaso, lo digo por si hubo gente que fue a FICCO y comparte mis gustos, o de plan me comienza a odiar.

• No me gustó que la Prensa, sólo tuviera acceso a ciertas movies. Vamos, es decir, con tu gafete puedes entrar sólo a ciertos filmes en determinado horario y ubicación.

• Este punto es delicado pero lo tengo que hablar: no soporto a cierto tipo de gente que va a FICCO. Un puñado de pretensiosos con sus lentes enormes y sin micas, sombreros de los años 40, cuellos “V” hasta la mitad del pecho… El problema no es su vestimenta, no, no. Es para identificarlos. Termina la movie, y hay sesión con los directores, no falta el mamarracho que ya describí que alza la mano, cambia su voz con un tono fresa-exagerado (ya sabes, no weeeee) y salen con sus tonterías «Oye, pude ver que el escena X, tu cámara se mueve como la de Director Francés, y luego tu guión toma cierto aire de Corriente de Cine, y tu actriz usa gestos de Diva de los Años 40… son una influencia todos ellos para ti?» El director agacha la cabeza y responde con un «Eh… sí». ¿Me explico? Son unos mamilas que sólo van a FICCO para alimentar su ego y orgullo. Para tener tema de conversación en su tertulia cafetera de la Condesa. No para ver movies, sino para presumir que vieron “la nueva película de DirectordeCinedeArte, we, no mams, está de poca, we”. Ah los detesto.

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• Lo cual me lleva a otro punto: funciones al aire libre. Aplausos por Nosferatu en el Panteón San Fernando. Un clásico en un ambiente gótico y decadente. Argh, dos fallas: por qué una banda de jazz sonorizando al film. Provocó que los “presuntuosos-Cuellos en V” bailaran sobre sus sillas. Y otro: estos mismo especimenes hablaran y hablaran durante la proyección. Ah, que los orinen.

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• Hablando de líquidos, yo no me quejo de las fiestas, tampoco el chiste es que haya diario (como escuché de un tipo de radio) o que dejen de servir a las 1 am. Nah, el chiste es la convivencia entre medios, hablar del festival y sus repercusiones. He aprendido en los últimos meses, que las relaciones no son a través de una copa, sino en el silencio de una sala de cine. Aprovecho para mandar saludos a Manuel Almazán y su equipo de producción. Ah, qué tiempos.

Y claro, no podría faltar la lista de ganadores de este FICCO:

- PREMIO FICCO-CINEMEX: Mejor película selección oficial Ficción (ex aequo)

***Lastre (Ballast, EUA, 2008) Dir. Lance Hammer***

***Los Paranoicos (Argentina, 2008) Dir. Gabriel Medina*** MI PELÍCULA FAVORITA DEL FEST. OJALÁ LA ESTRENEN PRONTO. Luego hablaré de ella.

Mención Especial del Jurado:
Jay (Filipinas, 2008) Dir. Francis Xavier Pasión.

- PREMIO FICCO-MOVIE CITY: Mejor Ópera Prima (ex aequo)

***Cómo estar muerto, como estar muerto (Argentina, 2008) Dir. Manuel Ferrari***
***El placer de que te roben (The Pleasure of Being Robbed, EUA, 2008) Dir. Joshua Safdie***

– PREMIO PÚBLICO CINEMEX

*** $9.99 (Israel/Australia, 2008) Dir. Tatia Rosenthal***

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Yo me retiro, porque aunque la gripa me tiene con una nariz-manguera, migro porque tengo que ir a ver WATCHMEN. Ven, por eso no me quejo tanto de la enfermedad. Tanto. Nos leeremos en año, con la edición 7 del Festival Internacional de Cine Contemporáneo de la Ciudad de México.

Ajúa.

Las GATAS de Ha Ash y Los Simpsons

No hay que ser muy inteligentes para saber dos cosas:

Las tipas de Ha Ash (o como chingados se escriban) tienen cara de sirvientas de telenovela setentera.



Las tipas de Ha Ash (o como chingados se escriban) son unas idiotas.

Y no hablo de su música, porque seria un pleonasmo; sino que ahora lo comprobé en un asunto que no tiene nada que ver con notas o acordes: desde hace unas semanas Fox anuncia que habrá una emisión de Los Simpsons, presentada por "famosos". En el comercial cada uno dice frases memorables de la serie (Maggie Hegyi se nota re fan), y de pronto salen las gatotas éstas, diciendo una frase que si bien ya es famosa, es de algo no sólo reciente, sino que aparte ni si quiera es del show, es de la movie.

CERDA PELO LACIO: Spider pig, Spider Pig
BITCH OXIGENADA: Oink, oink, oink (risas)



Estoy molesto, como se puede leer.

Para qué las incluyen en el comercial, si ni siquiera les gustan. Ah... que las orinen.

Dónde quedaron las míticas: "Sálvame Jebús", "Sr. Thompson", "Guiño, guiño" ...

Me caga Ha Ash.



Están re ñeras.