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Thursday, March 27, 2008

¿Qué es un DOUCHEBAG?

No, no lo diré porque sería una contradicción a este texto. No diré a dónde me fui, pero en Semana Santa visité LA ciudad en EUA.

Venía en el metro (que cuesta el pasaje 2 dólares, o sea no me jodan), sentado a lado de tres gueyes supongo que de universidad-prepa. No lo sé. Un típico güero, una chava que se me hizo “llenita” (ja) y un chinito. Eeeen fin, en la estación de la calle 14, se subió un tipo con cuerpo de luchador mexicano: gordo-mamado. Venía con el cabello relamido, la camisa gris con los primeros tres botones desabrochados, lente oscuro (en el metro)… pero, lo más desagradable… neta, neta el guey estaba NARANJA. El muy idiota se puso demasiado "bronceador en spray".

No le pude tomar foto, porque me robaron mi cámara (esa es otra historia)

Lo importante es que el trío de chicuelos inmediatamente lo llamaron “douchebag” no una vez, sino como 40 veces.

Qués diantres era eso…

Luego luego me metí a internet y me enteré que era el guey cuyo ego es tan agigantado que cree que todo lo que hace está a la moda. Se viste con cadenas, gadgets, “pimpean" sus autos, y se creen tan inteligentes o ricos que pendejean a todo el mundo. Ah, claro y se visten con tres playeras polos con los cuellitos alzados. En pocas palabras es una persona IRRITANTE Y PENDEJA (que no castrosa... irritante)

Esa es una definición.

(Pero es muy gringa.)

Después de investigar un poco más, un douchebag no se define por su vestimenta, sino por su actitud:

  • La mayoría de estas personas tienen una posición económica estable, y por lo mismo se sienten mejores que los demás.

  • Pero son los típicos estúpidos que tienen un buen trabajo, con buen salario pero en su vida han leído un libro. Son los gueyes que presumen hasta el cansancio a dónde van a comer, qué marca de ropa usan y su iPhone.

  • Un douchebag es una persona grosera y vulgar. Exige que lo trates como un Dios, pero el imbécil trata los demás como un vello púbico. Les truena los dedos, los insulta, no da las gracias, ni pide las cosas por favor. Es una mierda, y merecen que lo orinen.

  • Se cree que se puede ligar a cualquier mujer (claro, cree que billete mata todo). Presume cuánto gana, cuánto vendió su marca, y datos insulsos que deben de ser charlados dentro una oficina y sólo de 9 a 5. La pequeñez de su miembro los obliga a entender su vida vacía a través de la cuenta bancaria.

  • Ahora viene uno de mis puntos favoritos: el douchebag es un presumido ante la falta de cariño que le dieron sus padres, o sus amantes. Entonces compensa esta carencia enterando a todo el mundo lo que hace o deja de hacer (para no sentirse tan mierda). Puedes reconocer a un douchebag a través de sus nicks de Messenger o Facebook. Este personaje invariablemente te dirá a dónde piensa irse de vacaciones (y te lo presume tres meses antes de su viaje); ya que esté en su destino para sentirse importante escribirá algo asi como @ Detroit, @San Pedro de las Pitas; ah y cuando regrese a México insistirá en su tristeza por regresar.

  • Como se sienten tan “cultos”, utilizan anglisicismos. Sí, ya lo sé, van a creer que yo soy un douchebag por usar este término gringo; pero a diferencia de estos pendejetes, yo uso un término extranjero ante falta de una definición en castellano (en dado caso sería imbécilhideputa). Estos mal nacidos llenan su vocabulario de palabras como cool, date, baby, dude, weekend, party, y un castroso etc.
Bueno esto es un douchebag. Conozco algunos. Uno sobretodo.

Si madrean emos, deberían de desangrar a morir a los douchebags.

Wednesday, March 26, 2008

Harry Potter vs Maguito Rodi

REALIDAD vs FICCIÓN…


En esta oportunidad, vamos a presenciar el ansiado y cerrado encuentro entre el señorito inglés Harry Potter vs. el Maguito Rodi… (Desconozco su apellido, cualquier información acerca de él, será agradecida). El título que está en disputa es por el Campeonato Mundial de Magia Infantil.

Cada uno está en su esquina… ¡Lets get ready to rumble!

REALIDAD (¿?)

NOMBRE: Rodalberto (Insisto, desconozco sus datos completos. Su acta de nacimiento fue pérdida en el terremoto del 85)

ANTECEDENTES: Antes de ser descubierto por su gran talento en el ámbito de la magia, era conocido asistente de Beto “El Boticario” (su maestro y mecenas)… Y antes, era un amigable limpiaparabrisas en Paseo de la Reforma.

DESTINO: Convertirse en el mago televisivo más famoso de la historia. Y claro, recuperar su infancia perdida.

ENEMIGOS JURADOS: Beto “El Boticario” (asegura que le arrebató su fama) y el Mago Frank (con todo y el Conejo Blas). Ah, claro, también: El olvido y el anonimato mediático.

AMIGOS: Toda la pandilla de aquel añejo programa llamado Chiquilladas: Lucerito, Aleks Syntek, Carlitos Espejel, Ginnie Hoffman, las gemelas Ivonne e Ivette, y claro… Pituca y Petaca.

ESCUELA: La de la vida. Jamás pasó 2° de primaria. Su carrera (¿?) era más importante.

FAMOSO POR: Aquellos atuendos de colores vivos llenos de lentejuelas y sus trucos paupérrimos que en nuestra infancia, se veían de calidad Copperfieldiana.

OTROS LOGROS: Seamos sinceros. Nunca tuvo.




FICCIÓN


NOMBRE: Harry James Potter

ANTECEDENTES: Ser la única persona sobre la faz de la Tierra, que ha sobrevivido un ataque de Lord Voldemort (¡Perdón!, ¡Del que no debe ser nombrado!)

DESTINO: Convertirse en el mago más poderoso de la historia (Al menos que Roddy diga algo).

ENEMIGOS JURADOS: Lord Vol... bueno, Ya-saben-quién... y todos su achichincles. Draco Malfoy… junto con toda su familia. Su tío Vernon.

AMIGOS: El soso y pelirrojo Ron Weasley y la inteligente y hermosa Hermoine Granger. Bueno, sin contar con el Profe. Dumbledore y el gigantón de Hagrid. Todo un caso el señor Potter.

ESCUELA: El Colegio Hogwarts de Magia y Hechicería.

FAMOSO POR: Esa cicatriz que tiene en su frente. Sus lentes redondos. Ser el Buscador del equipo de Quidditch de la Casa Gryffindorf, y ser el ahijado de Sirius Black.

OTROS LOGROS: Campeón del Torneo de Magos y por derrotar cada año a Lord V, así como desenmascarar a sus engañosos Profesores contra las Artes Ocultas. Y apenas es un puberto el inglesito.

Ya conociéndolos... el restultado es...

GANADOR… EL MAGUITO RODI.


Así es… Nadie, pero insisto nadie puede luchar contra los malvados conjuros que lanzaba este jocoso niño al ritmo de su mítico “Chin pun pan tortillas papas”. Ni Harry con varita en mano es capaz de sobrevivir a eso.

Rodi sería nuestro ganador indiscutible, a pesar de no contar con un currículo como el de Potter… Pero quién podría vencer a este infante con futuro penal. El Maguito bien pudo haber formado parte de cualquier banda delictiva de Tepito, La Lagunilla o cualquier barrio bravo de el DeeFe.

Y con esa sarta de amigos: músicos y artistas deprimidos y psicópatas; ni toda la magia de Hogwarts podría detener la ira de Carlitos Espejel por su encasillamiento o de Pituca y Petaca por su fealdad. Dios libre a los Muggles.

Por un KO Técnico, el Maguito Rodi, y su frase, serian levantados en hombros por sus compañeros de trabajo de infancia perdida. Definitivamente es coronado como el Campeón Mundial de Magia Infantil.

REALIDAD SUPERA A LA FICCIÓN

(hecho: no hallé ninguna foto de este guey en la red)



Friday, March 14, 2008

GEOGRAFÍA NAHUALONA

Ayer charlando con cierta integrante de la bandera me comentó: «Guey, hoy juega el Potro contra el Saprissa»/ «No es el equipo del pendejo de Vergara».

—Simón
—Por…
—No sé… pos tiene un chingo de lana.
—No güey, que por qué jodidos juegan
—Ah… la Copa de Concacaf
—Eeeeeeeeeesa mamada…
—Simón
—La próxima semana van contra Dallas
—Hueva
—Simón, Dallas – Saprissa
—So…
—Guey, Dallas Saprissa.
—Jajaja

La risa me duró dos segundos. Me confesó que no había inventado la broma, sino que la sacó de un chiste de Internet. Mmm… la verch.

Hoy que me vine (tsss) en metro otra vez, venía pensando en esas ciudades o situaciones geográficas que gracias a nuestro florido lenguaje, tiene otro significado:

DETROIT (por): Por donde le gusta a Fabiruchis, y si entras a la cárcel será tu actividad predilecta.


JUJUY (el dedito que te meten): Gracias a Bersuit, esta provincia argentina se volvió una cavidad juguetona.


BÉLGICA (habitante): O sea, Belga. Blah.


CHILE: El país del acento más agudo de Latinoamérica, y de Pablo Neruda es el albur perfecto. Voy a Chile… Siéntate/prestas/gustas/comes/sobas … bla bla.


GUATEMALA (…peor): Esta referencia a nuestro “basurero del sur” es pésima. Es usado por personas mayores de 50 años, que intentan “estar en onda” con un jocoso juego de palabras. —De Guatemala a Guatepeor… Guatefuck? (WTF)


JAMAICA (ón) El síndrome de todo aquel que añora sus tierras. Síndrome patético de aquel Macuil que extraña sus chilitos en escabeche y sus “novelas del 2”


PAPÚA NUEVA GUINEA (Aaaaaay, Papúa) No hay gran ciencia…. Aaaaaaay Papúa, no me pegues.


PARAGUAY (andar): Tener la tienda de campaña, andar firmes, tener un bulto en tu pantalón… traerla gorda. Ya pues, tener una erección.


LISBOA (es de…): Amiga de Ellen DeGeneres, Jodie Foster o t.A.t.U., Martina Navratilova y L Word.


MANCHESTER (no): Eufemia del bien amado No mames


RUSIA (chaqueta de habitante femenina) Es como hacer un hot dog; pero que se mueva. Sharapova y Kirilenko.


MADRID (darse en): Ja, por algo tenía que ser la capital de la MADRE Patria.


BARCELONA (estar en): Tener un bollo en el horno, haberle puesto Jorge al niño. O sea tener un chamaco catalán.


MAPUTO (capital de Mozambique): A partir de hoy, la evolución del VASPAPU…


OAXACA (cantar) Y no precisamente a Benito Juárez o a Mayahuel (la diosa del mezcal), sino es recitar una bella oda a los jugos gastrointestinales.


VERACRUZ (hacerse la oriunda) Castración con ambiente tropical.


CULIACÁN: Suburbio de Detroir


VENECIA (ya voy a…) Ah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Orgasmos entre raviolis.


QUERÉTARO (que novara...) Albur.


Chale, amo la geografía.

Thursday, March 13, 2008

IMPOSIBLE

Este texto, fue encontrado en un hoja de un block Scribe.

La hoja estaba doblada en cuatro, y venía escondida la separación de los asientos del metro. Fue en una estación de la línea roja. No recuerdo cuál.

La letra es ilegible. La carta es algo vieja. No sé ni para qué lo transcribí:



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¿De qué me sirve que jures por completo que tu vida se alimenta de mi sexo? ¿De qué me sirve o durante todas las noches del resto de nuestras vidas, si yo no puedo darte el amor que te mereces?

Y lo que es peor, es que ambos los sabemos.


Sé que te quiero, sé que mi cintura ya tiene la forma de tus manos. Sé que siempre me cubres suavemente con la sábana si llegas a despertar antes de que yo lo haga. Pero sé que también esperas un imposible de mi parte, porque el mundo no es perfecto, amor.

Porque cuando te conocí tu boca ya sólo decía mi nombre, y la mía gritaba el de otro. Porque no puedo repartir ni mi corazón, ni mi cuerpo en partes iguales. Porque sé bien que tú eres sincero, y yo por mi parte, estoy haciendo el esfuerzo por serlo.


Porque sé que te quiero sin condiciones, pero sé que te condiciona que mi teléfono lo tenga que apagar cuando estoy en casa, o que seas un simple rostro familiar en cualquier reunión del trabajo.

Porque si tan sólo de amor pudiera vivir, sé que sería inmortal a tu lado.
Pero el mundo no es perfecto.Y si pudiéramos tener una relación con excepciones, seríamos eternos.

Me bastaría con quererte un poquito, pero te quiero mucho más que siempre, y aún más cuando pienso que tú me vas a esperar. Pero sé que pedirte tiempo no garantiza que en un futuro viviremos bajo el mismo techo.

Ojalá se quitaran las negaciones para permitir que lo imposible, pudiera existir sin ser un secreto.
No es justo, lo sé, pero es nuestro. Y yo soy tuya, más allá de los cánones sociales y más aún cuando me entrego a ti y siento las contracciones que mutuamente complacemos en nuestro mundo de mentira, donde tú eres mi marido y yo deseó ser tu mujer.

No es un mundo perfecto, y yo no colaboro para mejorarlo, pero te amo. A pesar de que no esté lista para derribar imposibles. Pero lo intento… y eso debe de contar de algo.

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Chale...


Otras cosas imposibles:

Las misiones


El tráfico a las 8 am



El pastel



El doctor



Mejor... .


... is nothing

Monday, March 10, 2008

SALVADOS POR LA CAMPANA

Ok... sigo con el trauma de poder detener el tiempo, o al menos adelantarlo.

Estas semanas/días sólo han puesto dudas sobre todo aquello que creía sentir, o saber de mí y otra persona.

Igual y todo va en picada.

Estamos "kamikazeando".



En serio me gustaría detener el tiempo... como ZACK MORRIS.




Ajá se acuerdan, el muy cabroncito decía «Tiempo fuera», hacia una "t" con sus manos y fuuuuum, todo Bayside se quedaba congelado y al guey le daba tiempo hacer lo que fuera. Incluso sabrosearse a la Kelly que estaba re buena.

Mucho antes de que la tetez de Dawsons Creek, o la superficialidad y dramas estúpidos de The O.C. llegaran a la pantalla, existió SALVADOS POR LA CAMPANA.

La historia era... bastante estúpida y predecible: 6 alumnos de una prepa (la cual recursaron seguramente como cinco veces)... 6 alumnos de una prepa deben... HEEEY ESPEREN... la serie no trataba sobre nada... 6 gueyes que transtiban la pubertad en pleno cambio de los 80 a los 90. De eso iba, y tenía que lidiar con barros, rechazos, tareas y llevar una vida clasemediera sin otro apuro.



Uy, la cortinilla de entrada, marca a la perfección esa etapa histórica: inserciones ondulantes, colores pastel mezclados con fosforecentes. La campana escolar que suena juuuusto al inicio, es un clásico de clásicos.



Había 3 hombres: ZACK MORRIS el guerito bastardo que detenía el tiempo y cuya mente criminal estaba a dos punto de IQ de ser tan peligroso como Hannibal Lecter.



El cabrón hacía trampas (siempre hacia apuestas en congta de la escuela rival, Valley jaja), engañaba a sus superiores (ja, el siempre iluso Señor Belding), mangoneaba al punto de sadismo al pobre SCREECH, era racista (cuando se entera que Slater es medio latino, lo jode), salía con las parientes de sus amigos (la hermana de Slater y la prima de Screech) y de paso tenía un poster tamaño real de Kelly en su cuarto.
Por alguna razón, olía a pescado y estaba pegajoso. Todas querían con él, todos queríamos ser como él. O como el tío Jesse de FULL HOUSE. Ok, sólo yo. Uta... y cómo olvidar su celular gigantesco. Ladrillón.



Pero digo, no todo era malo de este guey, pues logró casarse con su amor eterno KELLY KAPOWSKI. Estaba linda, buena y unas piernas que a pesar de que tenías como 8 años... ya se te hacía gorda. jaja. Eeeeeen fin. Era la chica más popular, y era una super atleta del equipo de volley y de las porrista. Seguramente era de ascendecia polaca-católica, pues sus padres no conocían el condón pues era la mayor de 7 hermanos. Lo cual explica su pobreza. Hecho que la llevo a trabajar en MAX (la cafeta que estaba a una cuadra de la escuela. El dueño-mesero era un mago de petatiux). Una vez, fue la reina de la escuela con la cara roja, por una crema anti-acné. Tuvo queveres seguramente con varios maestros... ah y también con Slater.










El hijo del esteroides A.C. SLATER.


Otro hideputa. Su papá era militar, no sabía sus orígenes étnicos. Su mata era de microbusero. Estaba fajado hasta los pezones, usaba camisas de rombos, y era un machista. Aplicaba frases como «pimpollo» «mami»a su amigovia Jesse Spano. Su cultura no era de lo mejor, pero qué tal, era campeón de los Tigres de Bayside en lucha grecorromana.


Hablando de JESSE, era uuffff... no sólo estaba bien buena, sino que aparte era reinteligente. Desafortunadamente era como una LISA SIMPSON con boobs. Era demasiado activista y feminista. Chale, CERDO MACHO. Nunca se aclaro qué onda la relación que llevaba con Zack, quien "casualmente" tenía acceso a su cuarto vía arbol-ventana. Jajaj el episodio en que se "droga" es un clásico.










Ok, había dos personajes más. LISA TURTLE. La epítome de la superficialidad femenina. No sólo era chismosa, egoísta y "fashion", sino que aparte mandaba siempre al carajo a Screech con insultos que invitaban al suicidio. Ah... claro y para acabarla de chingar, se besuqueó con Zack. Una vez se lastimó el pie, e inventaron una baile de "cojito".

SAMUEL "SCREECH" POWERS, el cliché del nerd noventero: flaco, estúpido, con ropa excéntrica y amante del ajedrez. Sus pasatiempos era lamerle las botas a Zack y que los abusones lo encerraran en su locker. Tenía un robot (Kevin jaja) y en general era la cosa más teta que puede haber en el planeta.














Juntos se graduaron, fueron a la universidad (en una fórmula gastadisísisisima) y en general te decían que no usaras drogas, tuvieras cuidado con el SIDA y madres así. Chale, la antañez inncesaria.

Ah... quiero llorar.

Algún día postearé de CIENCIA LOCA.


Wednesday, March 05, 2008

Soy fan de la SOMNOFILIA

No se necesita dar preámbulos... no más chéquenlas


Abasiofilia: la pareja debe ser coja.
(no que coja, sino que esté con un muñón, che gente loca)

Acomoclitismo: excitación por genitales lampiños o depilados.
(lo siento mujeres italianas... los pelambros no excitan. Es cierto)

Albutofilia: excitación proveniente del contacto con el agua.
(ideal para tirate a Ariel, La Sirenita... aunque yo me la echo, aunque no esté depilada)

Amaurofilia: preferencia por una pareja ciega.
(ideal para el maestro de maestros, Rigo Tovar)

Amelotasis: atracción sexual por la ausencia de un miembro.
(también conocido como lesbianismo... ok, mal chiste)

Amiquesis: rascar a la pareja durante el acto sexual.
(también conocida como la técnica rasca-huele)

Amomaxia: realizar una relación sexual dentro de un automóvil estacionado.
(... más que parafilia, es una costumbre. Para qué ir a un hotel, no?)

Anastimafilia: atracción por personas de altura diferente a la propia
(Nelson Ned y Gary Coleman, se losa agradecerán)

Autonepiofilia: el estímulo es utilizar pañales y ser tratado como un bebé.

Autopederastia: insertar el pene en el propio ano.
(muy recurrente en Africa... son los únicos que les alcanza la verch para realizar este acto)

Avisodomía: relación sexual con aves
(Para mi cuate el Kikiri Boo)

Axilismo: masturbación dentro de la axila.

Botulinonia: el uso de un embutido (salchicha o chorizo) como consolador.
(Y yo que era tan fan del Pepperami)

Cinofilia: excitación por tener relaciones sexuales con un perro.
(Total, es el mejor amigo del hombre)

Consuerofilia: coserse zonas de la piel con aguja e hilo para obtener placer sexual.

Coprografía: grafitis, inscripciones o dibujos realizados en paredes públicas (como en
mingitorios), a veces de índole sexual morboso.
(Puto el que lo lea)

Coprolalia: estimulación sexual mediante el uso de malas palabras.
(Cuántas viejas ya se habrá echado Polo Polo)

Dendrofilia: realizar el acto sexual contra un árbol.
(con o sin condón)

Dismorfofilia: atracción a personas deformadas.
(Esta es una advertencias para todos los doctores que trabajan en los Centros Teletón... Ok, mala broma)

Emetofilia: excitación sexual proveniente del acto de vomitar.
(Ya ven anoréxicas... no es tan malo)

Félching: succión del semen contenido en la vagina o en el ano luego de haber sido eyaculado.
También significa insertar animalillos enteros dentro del ano o la vagina.
(Dato científico comprobado... si metes a un pollito en tu culo durante 3 horas, sale de colores fosforecentes. Luego los puedes vender en kermesses escolares)

Flatofilia: excitación proveniente del olor de los gases intestinales propios o de la pareja.
(Asco)

Formicofilia (latín formîca: 'hormiga'): el estímulo es el reptar de insectos o animales pequeños (hormigas, caracoles, gusanos, etc.) sobre los genitales.

Glory hole: 'agujero de la gloria' en inglés. Agujero en un tabique divisorio (de un baño público, por ejemplo) que permite tener relaciones sexuales de manera anónima o sin ver el rostro de la pareja.
(jajaja... George Michael)

Hebefilia: atracción por niñas púberes. De Hebe, diosa romana (¿o griega?) de la juventud,
copera de los dioses.
(denme 15 años más y...)

Hemotigolagnia: fetiche por tampones usados.
(... y lamerlos)

Hibristofilia: fantasear con tener relaciones con un violador. O la imitación o puesta en escena de una violación.

Lluvia dorada, ll, urofilia, ondinismo: la única excitación proviene de orinar o ser orinado por la pareja
(y la lluvia de meteoros??)

Nosolagnia: excitación proveniente de saber que la pareja tiene una enfermedad terminal.
(y que te va a dejar herencia)

Y LA MEJOR DE TODAS
Somnofilia: acariciar y realizar sexo oral a una persona dormida hasta despertarla.

Monday, March 03, 2008

Kissing the lipless

Aja, sigo sin coche.

6:33 am.

Camino por la calle fuera del metro Tacubaya. Alisto mis 5 pesos. Hago fila y me subo a un micro y...

-- ¿A dónde?
-- Al Cole de Arqui. --le doy el dinero, me regresa cambio--.

En eso... escucho de fondo una canción conocida. Muy conocida. Me quito mi audifono iPodesco (audifono, pues sólo uno sirve).

Y sí... era esa canción.

"Kissing the lipless" de The Shins.
(Top 20 de todos los tiempos).

Estaba en estado pre-shock. ¿Un micro con... los Shins?

Inmediatamente me quedé dormido con una buena sonrisa en la bocota.

Sí, muchos conocen a los Shins por Garden State.

Hace muchos muchos meses atrás me dio por escribir basándome en canciones. O sea, tomar alguna estrofa de "equis" rola y a partir de ella, desarrollar alguna historia o bla-bla-bla.

De "Kissing" este fue el resultado:
(ya estuvo al menos por hoy, de posts simigraciosos)

¿Duermes, Santana? Porque vamos a sufrir un accidente.
¿Estás dormida o sólo cierras los ojos y esperas que el tiempo arregle todo?
Te diría que quiero dormir contigo y garabatear las sábanas.
Dejaría que la noche solucione nuestro pasado.

¿Estás dormida, Santana? Porque puedo sentirte más despierta que nunca.
Puedo darme cuenta que estamos moldeando monstruos con las caricias.
Despierta Santana y deja de anclar tus garras en la carroña de mis sentimientos.
Despierta, y deja de adornarte en un alambre púas, deja de envolver mi lengua en minas explosivas.

Porque ya no hay ilusiones, ya se vendieron al diablo los sueños, ya no hay psicoanalisis que describir, ni un calendario que marque la fecha en que por fin pienses que ya estás lista para enamorarte.

¿Duermes, Santana?
Porque es hora de despertar, porque uno se va mientras que el otro se queda besando un boca sin labios.
Uno duerme, mientras el otro prepara su defensa y desangra toda su dulzura.
Vamos a sufrir un accidente, Santana
y ni te darás cuenta del golpe recibido.

Sólo al verte con hematomas es que vas a reaccionar; sólo cuando limpies tus heridas y te encuentres completamente sola…
porque yo estaré dormido, sin volver a decir tu nombre.

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