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Wednesday, June 18, 2008

2 VIDEOS: Guerras de oficinas y borracho

Hoy es miércoles de 2 x1...

Hoy tocan videos, el primero: me volví fan. Porque aveces siento que justo así es el ambiente laboral (a veces) en Constituyentes nueve cinco y algo.

Así es el cierre, y no tanto entre los editores de esta siempre heroíca revista defeña, sino más bien con los H.D.P. de Comercial.



Si esto pasara, seguro sería de los primeros en morir.

Está poca madre. Además también era re fan de las pistolas Nerf.


El otro jaja.

No mames los borrachos de los metros son la neta (alguna vez, todos hemos sido uno)

Afortunadamente en la universidad cuando bebía, nunca hice estas jaladas. Generalmente me quedaba extremadamente jetón en un asiento y la penuria más penosa, fue haberme pasado como 4 estaciones de mi destino.

Por cierto, chequen la panza de este cabrón, seguro se tomó un barril, se comió dos niños, o tiene escondido en su panzota a su "gemelo malo". ESta impresionante, es un oso naco este guey.

Advertencia: los primeros segundos son aburridos, pero valen harto la pena.


Monday, June 16, 2008

10 MEJORES FINALES EN LA HISTORIA DEL CINE

Sí, lo sé, ver a Pedrito Infante con sus dos críos en Ustedes los ricos, «Dios nos quitó a uno, pero nos bendijo con dos», es un final memorable y digno de las lágrimas. Ok no es cierto.

Los 11 que leerás a continuación sí son fregones.

11 – LOS OTROS

De qué va…
Nicole Kidman (más pálida que nunca, en serio) y sus hijos fotofóbicos viven en una casona que es asediada por fantasmas. Así como una servidumbre bastante metiche y re freak.

Y la sorpesa…Resulta que ELLOS son los fantasmas (o sea a los otros). Ella mató a sus hijos con la almohada.

Sí, re buen final. Cómo me cae bien Amenábar. También su Abre los ojos, es similar. Hablando de... lo único malo de esta película (Los otros) es que porque a este guey, a huevo quería a Nicole Kidman; entonces su entoneces "marido" le dijo a Amenábar «Cámara te presto a mi vieja, peeeeero, pues déjame hacer el remake de Abre los ojos». El resultado: Vanilla Sky, una de las mentadas de madre más grande en la historia del cine.






10 – 12 MONOS

De qué va… Bruce Willis es un convicto del futuro que regresa a 1996, a evitar que el Ejército de los 12 Monos, liberé un virus apocalíptico. Brad Pitt es el líder del movimiento (y no gay precisamente).

Y la sorpesa… Resulta que el Ejército no liberó el virus, sino a los animales del zoólogico de Philadelphia. Al final, antes de detener al hombre que suelta el virus, Willis es asesinado. (El final es magistral, es una historia cíclica ya que él de pequeño mira su propia muerte).

Sí, es cíclico; no se puede explicar fácilmente. Pero pues para eso existe el Blockbuster para que la vayan a rentar. En serio es una fregonería esta película. El mejor papel de Brad Pitt.






9 – OLDBOY

De qué va… Un hombre es secuestrado durante 15 años, sin saber por qué o por quién. De repente es liberado y sólo tiene un fin: la venganza.

Y la sorpesa…Cuando lo liberan conoce a una bella chica, de la cual se enamora y tiene relaciones. Resulta que ella es su hija… (el secuestrador lo planeó para que eso sucediera).

No mamar... se tira a su propia hija. Pero (otro spoiler) resulta que el tipejo que planea todo este embrollo incestuoso, no era precisamente un ejemplo de pulcritud sexual, ya que él le daba a su hermana. Sí, en efecto la cinta es asiática... dónde más se podrían dar estas tramas (di que no te acuerdas de las bizarras caricaturas que llegaron al canal 5 hace como diez años. Lo más extraño del mundo... no sé, Ranma 1/2... guey, se volvía mujer el puberto).






8 – JUEGO DE LÁGRIMAS

De qué va… Un agente de la IRA se hace amigo de un soldado británico que fallece; no sin antes pedirle que cuide a su novia, Dil.

Y la sorpesa…Ambos se enamoran perdidamente y el día que van a consumir su amor… Dil no es una bella mujer, sino un hombre hecho y derecho.

Punto uno, date un tiro si no sabes qué es IRA...; dos, al referirme con hombre es que Dil tiene un paquete. Lo que no entiendo (neto si no la has visto sácate el intestino delgado, cómetelo, y con los tres metros de vísceras que te sobren, cuélgate), es cómo el guey jamás se dio cuenta. Las facciones de la chic@ no son precisamente dignas de una escultura griega, además tenía unas boobs tan pequeñas como barritos exprimidos o de niño de secundaria. ¡Ni siquiera usaba sostén! Chale.






7 – CALIGARI

De qué va… Caligari es un psicópata que utiliza a un sonámbulo, Césare para matar sin ton ni son en un poblado alemán.

Y la sorpesa…Nada es cierto, todo es el sueño de un paciente del manicomio. Esta fue la primera cinta en utilizar este tipo de “vueltos de tuerca” en la histora del cine. Es una joya del Expresionismo Alemán.

Sí, sí y yo amo y re amo esta cinta. Que si bien utiliza el recurso más chafa y estúpido; no se le puede culpar tanto al director Weine, ya que, según las autoridades bávaras «la temática era muy fuerte»; digo con qué jeta reclaman los alemanes si bien que anduvieron mate y mate en las trincheras como diez años antes. Pero como la sociedad iba a quedar marcada por tan horripilantes escenas, mejor optaron por justificarlo como el sueño chaqueto de un loco.




6 – FIGHT CLUB

De qué va… Un hombre insómnico y su cuate Tyler Durden inician un club de pelea (que no diré las reglas), que luego se torna en una red terrorista anti-imperialismo.

Y la sorpesa… Tyler y Ed Norton son la misma persona.

No tengo nada más qué decir.



5 – EL SEXTO SENTIDO

De qué va… Un niño que puede ver a los muertos. Su psicólogo se freakea, pero al final le dice que debe ayudarlos para que puedan regresar a su mundo y no lo asusten.

Y la sorpesa…El psicólogo (otra vez Willis) está muerto. Es un fantasma.

Este final es una maravilla, y no lo digo porque ame a Shyamalan; no, sino porque transformó el cine de suspenos que para bien o para mal (generalmente para mal) ha invadido el cine de este género a lo largo de la década... sí desde la jaladez de Saw, pasando por Hide n' Seek, hasta Identidad.






4 – LOS SOSPECHOSOS COMUNES

De qué va… Un delincuente de poca clase, “Verba” Kint (tartamudo y rengo), está frente a la policía aclarando un atroz crimen. Narra las aventuras del grupo de malandrines que fueron contratados para hacer el “trabajito”, así como de la maldad de un hombre llamada Kayser Söze.

Y la sorpesa…Kint sale de la comisaría y comienza a caminar como un hombre normal. Él es Keyser Söze y todo lo narrado en la cinta, lo invento durante el interrogatorio.

No maaaaaames, creo que este fue el primer gran finla que vi en el cine. Bueno, en VHS para ser sincero. Pinche Kevin Spacey, cuando camina y prende el cigarro, y justo en ese momento le llega al policía labios-de-mamador el fax con la imagen de Söze. Tsssss monumental. Y además del desgraciado aplica su frase «El mejor truco del diablo...» Cámaras. Por eso no dono dinero para el Teletón. Por gente como "Verbal". Cómo sé que no son re malos.




3 – EL IMPERIO CONTRAATACA

De qué va… El Imperio comienza a atacar a la Alianza Rebelde… lo relevante es la confesión de Darth Vader.

Y la sorpesa…Lord Vader es Anakin Skywalker. El padre de Luke. Era un Jedi. Es su padre… «Luke, soy tu padre».

Gueeeey es su papá. O sea los rivales más grandes del universo ñoño son parientes. Y el malo lo quiere. Es una confesión tan grande como decir que Jesús no era hijo de Dios; acá que todo era choro. Que la Tierra sí es plana. Que las mujeres no mienten. Que la Matrix existe. Que Calderón ganó limpiamente (eeeey, a mi me vale madre la política), Que Elvis sigue vivo...

Por cierto la frase de «Luke, soy tu padre», no existe, simplemente es: «No, yo soy tu padre».






2 – EL PLANETA DE LOS SIMIOS

De qué va… Un astronauta se pierde en el espacio y cae en un planeta reinado por changuitos parlanchines y fundamentalistas. Los humanos no hablan y no tiene I.Q.

Y la sorpesa… Pues el astronauta (Charlton Heston), no viajó en el espacio, sino en el tiempo. No cayó en un planeta extraño sino en la Tierra de unos miles y miles de años en el futuro. La escena de la Estatua de la Libertad es inolvidable.

Sí, soy fan de esta movie, pero soy aún más fan de la parodio de Los Simpsons, es poca madre con Troy McLure (a quien también recuerdo por episodios como "Lisa vegetariana" o "Bart cuida huevos que resultan ser lagartijas bolivianas"). La changuita que ayuda a Heston se parece a Janet Jackson.





1 – PSICÓSIS

De qué va… Un hombre solitario y con una madre celosa, conoce a una chica hermosa de la cual se enamora. Sin embargo su madre la asesina y sigue con su reinado de sangre.

Y la sorpesa… Es el hombre, Norman Bates, quien comete todos los crímenes. Su madre había estado muerta desde hace años. Él se vestía con ropa de señora para asesinar. Tal cual, una psicosis.

El mejor final de la historia y de quién más, sino del gordo Hitchcock. Seguro ahorita no sorprende a nadie.


Thursday, June 12, 2008

PREGUNTA 1

Tras la maldita lluvia de ayer, no sólo hice dos horas al bendito hogar, sino que un maldito microbusero (cafres pendejotus), me salpicó aguas negras a mi Corroba.

La ciudad era/ es un caos... entonces entre mi pendejez urbana-acuática pensé:

Qué sería más chido...

CAMINAR sobre el agua

o

RESPIRAR bajo el agua

...


No lo sé...

TATUAJES DE TU CUERPO...

Tras el tráfico de ayer y el Diluvio que cayó sobre la Ciudad (y más con Marcelo que quiere hacer una "Venecia" en la Zona Rosa)... ya hoy no me traje el coche.

Antes de iniciar el punto me justifico: gracias al buen Aníbal (el Premio Nal. de Periodismo, --inserte aquí el comercial de la revista DeFeña--), conseguí una web (que no diré) en la cual puedo ver eventos deportivos de ESPN o Fox de manera gratuita y en vivo. Así puedo chambiar en Word, minimizo el procesador de textos y en la siguiente ventana: LA EURO.

Lo único malo es que la transmisión es en alemán, turco o algún idioma babelesco. Sólo me emocionó cuando los comentaristas gritan, porque sé que algo está pasando. El punto es que tengo que ver las repeticiones de los partidos o el "análisis" depurado de Mario Alberto Kempes (que me recontra caga), por ESPN2 a las 23:30. Y me acabo durmiendo como a las 1230.

Ayer pasó eso, y aunado a que no tengo coche... pues me quedé jetón en el metro. Cuando desperé el vagón estaba solo: estaba en Observatorio. En fin.

Tomé el camión hacia Cuajimalpa, Navidad, súbale, súbale. El feliz conductor traía Laaaaaaaaaaaaaaa Z. En lo que me volvía a quedar dormido (con todo y mi incipiente torticolis), logré escuchar "Tatuajes" de Joan "Me gusta el cáncer" Sebastian. La escuché justo en ese letargo cuando sigues consciente y a punto de jetear...

El resultado: a las 10 am, sigo tarareando la estúpida canción.

Tonces, como este blog no trata de hablar de temas tan personales (trata, luego falla), en la webez hallé los tatuajes más estúpidos del mundo:




Dado el vello de la pierna de este hombre (espero que sea hombre), no sólo parece un primo del buen Chewie, sino tambien de Corky Thathcer, porque el muy idota tendrá que rasurarse cada vez que quiera presumirlo. Además el Wookie más famoso de la historia, parece una cruza con los aliens cabezones que salen en los Simpsons cada especial de Noche de Bruj

.




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Al inicio pensé que era la bomba atómica de Dr. Srangelove, y que las alitas la venían montando o algo así. Ya después de verla detalladamente, es ni más ni menos que... UN TAMPÓN USADO. Mmm... qué finura de persona. Aunque siempre es mejor este dibujo, a escuchar la frase de... «No me ha bajado». Aún así. Asco. Ahora sí que este guey, se quería hacer un té de amor (más piropos gatos aquí)








Al ver este tatuaje, creo que prefiero el tampón vampiresco. De por sí Britney es fea, ahora calva y mal dibujada... parece herpes (como el 25% de la población en Nueva York, digno de otro post). A ver, por qué no hay un tatuaje de Britney como colegiala, o con ese trajecito rojo pegado del 2000. Se me hacía tan gorda en ese video de "Ooops, bla bla bla". Le dediqué tantas alabanzas a Onán pensando en ella. Pero este tatuaje: vómito.








Qué douchebag. No costea una playera entonces decide dibujarla. Sin comentarios.




Yo me haría el tatuaje de Chico Ché.

Monday, June 09, 2008

FELICES 24, MEJORES 23

Me purga hacer tests, quizzes o cuestionarios acerca de cómo me siento y de «ah, si eres mi amigo contéstalo».

Pero esta vez, haré una excepción.

Alguna vez escuché, que los años no deberían de tomarse a partir del 1 de enero. Si no del día después de tu cumpleaños. En mi caso, ayer. Y no, no lo hago para que la gente se entere que fue mi nacimiento; lo hago por la persistencia de la memoria. Lo hago porque en un año quiero recordar la persona que fui.

Esta lista comienza el 8 de junio de 2007.


10 Años atrás yo
:
No me acordaba… pero mamar…fui a la Marquesa., con mis papás, mi hermana, su guey, mi tía y mis tíos, el Oso y Franco. No mames. Estoy que me zurro en la nostalgia. Tengo flashazos así de que como estaba todo traumadito por el Mundial, me compré mi balón y como viles pubertos a jugar fut. Qué tan romántico ando con mi memoria que no haré comentarios vulgares/negros/sarcásticos acerca de este tema.



5 Años atrás yo
:
Segundo semestre de la universidad. No recuerdo absolutamente nada. O sea no ubico ni una sola memoria, sólo la barra libre del Bulbo, allá en Satelucolandia. Alhan me regaló un Zippo, y sí como era su costumbre malacopeó. No recuerdo otras cosas, no lo sé, tal vez bloqueo mental. Necesario en aquellas fechas, innecesario y hasta molesto ya un lustro después.



1 Año atrás yo
: Como fue la costumbre por tres años: 2x1 de la Remedios. 18 a 22 horas. Cubas, cubas y más cubas. El equipo era del siempre hasta hace algunos meses: La banda de la universidad —completa—, los Boturini, J. Walker, la Gorda y Andrea. Hubo unas rencillas, yo las provoqué y fui culpable. Pero «ya lo pasado, pasado». Todo salió bien, como tenía que salir.


Ayer yo
: En el Top 5 de todos los tiempos. Tuvo que ir la gente que tuvo que ir. Se quedo la que se tuvo que quedar. Así de sencillo.



Ahora el top... cabe mencionar que no inventé las preguntas, hallé este cuestionario en la red:


5 ROLAS FAVORITAS

  • "Im Not Gonna Teach Your Boyfriend How To Dance With You" – Black Kids
  • "Jigsaw Falling Into Place" – Radiohead
  • "Campus" – Vampire Weekend
  • "Hey There, Dellilah" – Plain White T’s
  • "Firecrakcer" - Voxtrot



5 LUGARES QUE QUIERO VISITAR

  • Park City (en enero)
  • IHop (el de Palmas)
  • Beijing (en agosto para los Juegos)

… y pues ya, no sé…

  • Londres
  • Budapest



5 MAYORES ALEGRÍAS DE MI VIDA
:

  • Mi trabajo: digan lo que digan, tengo el mejor trabajo del momento: me pagan por cosas que la gente hace por hobbie: pagas por ir al cine, ver dvds, ver tv de paga. Yo por hacerlas cobro. Sí suena mamón, pero está chido. No me quejo.
  • Mi novia: Es...
  • Mis amigos: Se han ido muchos, han llegado bastantes. Los que se han ido, no volverán; ya es un hecho y tal vez es mejor así, las cosas evolucionan. Lo mejor ha sido que muchos, muchos han regresado. Que siempre estuvieron ahí, pero que ahora lo notas y lo agradeces.
  • Mi familia: Chido todo ahí, y de paso dos viajes seguidos a LA ciudad.
  • Mi cambio de actitud: Humildad, ejercicio… todo está en paz —no en paz “yoguesca”, paz… bien. No me hace falta nada.



5 COSAS QUE ME GUSTARON COMER
:

Chale…No sé nuevo…

  • Pancakes con huevo y tocino canadiense
  • Paulaner
  • Sushi empanizado
  • Unas alitas con BBQ de mostaza
  • Mmm… lo que sea.




5 COSAS MÁS IRRITANTES

  • Mis ex amigos: Sobretodo uno, el douchebag… la persona más superficial y pobre por dentro —fétido— que he conocido. Es cobarde y no hay persona ya, que lo haya conocido al que le pueda caer bien.
  • El choque: Que lo único que me arrepiento es por lo del dinero. O sea el deducible. Lo demás me sirvió de experiencia. Además es más cómodo viajar en metro. He vuelto a leer.
  • Constituyentes: La pinche avenida del infierno. Durante casi un semestre la estuvieron “arreglando” y el caos fue lo peor del mundo.
  • Gordura: Chale subí como 8 kilos. Ja… ya los bajé; pero pues no mames.
  • Algunas personas: Que toman su cuenta por lo que tienen y no por lo que son. Que creen que hablar con anglicismos es súper chido. Esas personas me cagan.



5 CONCIERTOS FAVORITOS

  • Daft Punk
  • Interpol
  • Travis
  • The National
  • The Cure




5 COMPRAS FAVORITAS

  • Póster de El Padrino (Grindhouse, El bueno el malo…)
  • Playera de Kramer
  • Edición especial del In Rainbows
  • Mis tenis naranjas (checa su link)
  • Mi playera de Boca (que puta madre, ya cualquier guey la trae, y ni le van)



5 NUEVOS APODOS
Puse… o me pusieron…

  • Vaspapú
  • Josuecismos
  • Runner…



5 PEORES BORRACHERAS

Ya ni tomo… pero a ver:

  • La de mi cumpleaños
  • Fiesta de graduación Marianita
  • No sé alguna en mi casa

Y ya…
ya no tomo.



5 PELÍCULAS FAVORITAS

  • There Will Be Blood
  • No Country For Old Men
  • Súper Cool
  • Juno
  • Viaje a Darjeeling



A ver qué pasa a los 25

Friday, June 06, 2008

Te amo PACO STANLEY

Oh sí, lo recuerdo bien, iba en tercero de secundaria en mi amada Helen Keller (... es el nombre que albergastessssss, lo ganastesssssss con amor...) Justo ese día cumplíá 15 años.

Como justo estaba arrancando el fin del año escolar y el fin de mi educación básica, la nostalgia estaba a súper flor de piel. Más allá de las bromas de que iba a bailar My heart will go on en mi vals y que mi entonces novia puberta iba a ser mi chambelana o habría de darme su flor (jajaja... sin comentarios). Mis compañeros me regalaron cartitas de felicitación hechas a mano y del cuaderno de la escuela.

Otras amiguitas recuerdo me regalaron dos cds: The Corrs (chale, la violinista era guapsisisima, se me hacía infantilmente gorda) y el Masterplan de Oasis (aplausos). Uy.

El punto es que al final del día escolar, justo a las 14:40, mientras había un plan chaquetero para hacerl algo con mi bandita y "celebrarme"; noté que la gente en la puerta del colegio (tsssss Magneto) estaba bien triste, así sacada de onda. Me llegó la depre momentánea (ya que dicho muchas ocasiones que soy un proto-emo). Entonces al llegar a unas jardineras, por donde había un ruquito que vendía chicharrones, escuché a una señora, «... mataron a Paco Stanley»

Qué no mames, no mames qué...

Qué...

El 7 de junio de 1999, mataron a mi Paquito.



Han pasado nueve años, pero sigue vivo en nuestros corazones.

Paco era la neta, era así la riata. Era la verch. Si fuera miembro masculino, sería como el burro de los conductores. Era como la ballena azul.

Mis tardes de comida eran dedicadas a Paquito, (Ándale, Llévatelo, Pácatelas y Una tras otra), y las primeras rolas que me aprendía fueron:

«Qué bonito soy, cómo me quiero…» (la versión alterna del éxito de Rigo Tovar "Perdóname mi amor, por ser tan guapo")
«Pajaritos a volar, cuando acaban de nacer...»
o hasta el "Este es mi amigo Paco…”.

Pero el momento cumbre


Pero su momento cumbre, fueron dos clássicos de clásicos que implementó su patiño Mario Bezares: “Cangrejito playero” y el “Gallinazo”. No fue niño noventero aquel que al ruido de «suelo, suelo» no se aventara al piso e imitara a aquel hombre de ojos saltones. (Dato cultural: un grupo pre-reggeatonero sacó una canción del Gallinazo, me acuerdo que con una voz tipo de ultratumba un guey gritaba «Aaaaaaarriba Gallinazo» y el ritmo era más estridente).


Esperen, voy por un kleenex, ya están las primeras lágrimas.

Pero no todo era cantar y bailar, Paco también era famoso por recitar poemas y su afición declarada al América (hasta hacía apuestas de raparse o pintarse el cabello. Una vez, no me acuerdo contra quien tuvo que pintarse los vellos del as piernas). Ah...

Pero yo, en lo personal, puedo recordar a mi Paquirris en 9 puntos (como años sin él):


  1. Su famosa mirada de águila… La recuerdan, levantaba la ceja y veía fijamente la cámara como tipo Luís Miguel , que hace años era el sex symbol de la mexicanidad. Esta mirada era su imán para cautivar damiselas (como Brenda la esposa de Mayito).

  2. Sus “ojos de regalo”… Alguien del público llamaba y decía que le encantaban esos ojos, tonces Mayito preguntaba «Señor, ¿por qué de regalo?» y Paco molesto decía «Qué los abra, qué los abra». Osea, porque estaban chiquitos.

  3. El trauma de su papada… estaba rechoncho, y siempre se quejaba de las carnes que le colgaban del cuello

  4. El archifamoso y aún usado«Mmm», --se necesita poner la palma extendida sobre la boca y mover los dedos-- este signo es la epítome de los gestos para indicar algo tierno. Venga, sí sabes cuál es, ¿o no?

  5. Su cortinilla de entrada y sus famosos fotomontajes arcaicos. Súper noventero. Chafisísisima, el más famoso es en el que se quita su cara, como si fuera máscara y demuestra así su verdadera personalidad: otra vez. Luis Miguel.

  6. Uffff... el “Kisskiriskiss" grandísimo. Es el saludo universal. No sólo es Vaspapú el que no se lo sepa. También merece la tortura.

  7. Salto mortal”… de tres centímetros en el foro.

  8. «¿Dónde está Paco?…» y se escondía atrás del micrófono (Como si no pudiera ser visto)…

  9. Sus continuas bromas pesadas a los Palafox (el conjunto musical) o Alvarito (el camarógrafo obeso). Bueno y todas sus co-anfitrionas (Gaby "Soy hermana de Victoria" Ruffo y a Verónica "Estudié en la ENEP Aragón" Macías)
Y tantas alegrías más...


Hoy se debe rendir tributo al más grande. Yo aún lo amo.

No me importa que nadie recuerde mi cumpleaños, qué más da.

Lo importante es que el minuto de silencio a Paco sea un minuto de aplausos; porque Paquito era un hombre de comedia, un hombre (YA, YA, YA... otro clásico de Paco: cuando leía poemas o se ponía "serio" la gente le gritaba «Ya, ya, ya»)


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