10 MEJORES FINALES EN LA HISTORIA DEL CINE

Sí, lo sé, ver a Pedrito Infante con sus dos críos en Ustedes los ricos, «Dios nos quitó a uno, pero nos bendijo con dos», es un final memorable y digno de las lágrimas. Ok no es cierto.

Los 11 que leerás a continuación sí son fregones.

11 – LOS OTROS

De qué va… Nicole Kidman (más pálida que nunca, en serio) y sus hijos fotofóbicos viven en una casona que es asediada por fantasmas. Así como una servidumbre bastante metiche y re freak.

Y la sorpesa…Resulta que ELLOS son los fantasmas (o sea a los otros). Ella mató a sus hijos con la almohada.

Sí, re buen final. Cómo me cae bien Amenábar. También su Abre los ojos, es similar. Hablando de... lo único malo de esta película (Los otros) es que porque a este guey, a huevo quería a Nicole Kidman; entonces su entoneces "marido" le dijo a Amenábar «Cámara te presto a mi vieja, peeeeero, pues déjame hacer el remake de Abre los ojos». El resultado: Vanilla Sky, una de las mentadas de madre más grande en la historia del cine.

10 – 12 MONOS

De qué va… Bruce Willis es un convicto del futuro que regresa a 1996, a evitar que el Ejército de los 12 Monos, liberé un virus apocalíptico. Brad Pitt es el líder del movimiento (y no gay precisamente).

Y la sorpesa… Resulta que el Ejército no liberó el virus, sino a los animales del zoólogico de Philadelphia. Al final, antes de detener al hombre que suelta el virus, Willis es asesinado. (El final es magistral, es una historia cíclica ya que él de pequeño mira su propia muerte).

Sí, es cíclico; no se puede explicar fácilmente. Pero pues para eso existe el Blockbuster para que la vayan a rentar. En serio es una fregonería esta película. El mejor papel de Brad Pitt.

9 – OLDBOY

De qué va… Un hombre es secuestrado durante 15 años, sin saber por qué o por quién. De repente es liberado y sólo tiene un fin: la venganza.

Y la sorpesa…Cuando lo liberan conoce a una bella chica, de la cual se enamora y tiene relaciones. Resulta que ella es su hija… (el secuestrador lo planeó para que eso sucediera).

No mamar... se tira a su propia hija. Pero (otro spoiler) resulta que el tipejo que planea todo este embrollo incestuoso, no era precisamente un ejemplo de pulcritud sexual, ya que él le daba a su hermana. Sí, en efecto la cinta es asiática... dónde más se podrían dar estas tramas (di que no te acuerdas de las bizarras caricaturas que llegaron al canal 5 hace como diez años. Lo más extraño del mundo... no sé, Ranma 1/2... guey, se volvía mujer el puberto).

8 – JUEGO DE LÁGRIMAS

De qué va… Un agente de la IRA se hace amigo de un soldado británico que fallece; no sin antes pedirle que cuide a su novia, Dil.

Y la sorpesa…Ambos se enamoran perdidamente y el día que van a consumir su amor… Dil no es una bella mujer, sino un hombre hecho y derecho.

Punto uno, date un tiro si no sabes qué es IRA...; dos, al referirme con hombre es que Dil tiene un paquete. Lo que no entiendo (neto si no la has visto sácate el intestino delgado, cómetelo, y con los tres metros de vísceras que te sobren, cuélgate), es cómo el guey jamás se dio cuenta. Las facciones de la chic@ no son precisamente dignas de una escultura griega, además tenía unas boobs tan pequeñas como barritos exprimidos o de niño de secundaria. ¡Ni siquiera usaba sostén! Chale.

7 – CALIGARI

De qué va… Caligari es un psicópata que utiliza a un sonámbulo, Césare para matar sin ton ni son en un poblado alemán.

Y la sorpesa…Nada es cierto, todo es el sueño de un paciente del manicomio. Esta fue la primera cinta en utilizar este tipo de “vueltos de tuerca” en la histora del cine. Es una joya del Expresionismo Alemán.

Sí, sí y yo amo y re amo esta cinta. Que si bien utiliza el recurso más chafa y estúpido; no se le puede culpar tanto al director Weine, ya que, según las autoridades bávaras «la temática era muy fuerte»; digo con qué jeta reclaman los alemanes si bien que anduvieron mate y mate en las trincheras como diez años antes. Pero como la sociedad iba a quedar marcada por tan horripilantes escenas, mejor optaron por justificarlo como el sueño chaqueto de un loco.

6 – FIGHT CLUB

De qué va… Un hombre insómnico y su cuate Tyler Durden inician un club de pelea (que no diré las reglas), que luego se torna en una red terrorista anti-imperialismo.

Y la sorpesa… Tyler y Ed Norton son la misma persona.

No tengo nada más qué decir.

5 – EL SEXTO SENTIDO

De qué va… Un niño que puede ver a los muertos. Su psicólogo se freakea, pero al final le dice que debe ayudarlos para que puedan regresar a su mundo y no lo asusten.

Y la sorpesa…El psicólogo (otra vez Willis) está muerto. Es un fantasma.

Este final es una maravilla, y no lo digo porque ame a Shyamalan; no, sino porque transformó el cine de suspenos que para bien o para mal (generalmente para mal) ha invadido el cine de este género a lo largo de la década... sí desde la jaladez de Saw, pasando por Hide n' Seek, hasta Identidad.

4 – LOS SOSPECHOSOS COMUNES

De qué va… Un delincuente de poca clase, “Verba” Kint (tartamudo y rengo), está frente a la policía aclarando un atroz crimen. Narra las aventuras del grupo de malandrines que fueron contratados para hacer el “trabajito”, así como de la maldad de un hombre llamada Kayser Söze.

Y la sorpesa…Kint sale de la comisaría y comienza a caminar como un hombre normal. Él es Keyser Söze y todo lo narrado en la cinta, lo invento durante el interrogatorio.

No maaaaaames, creo que este fue el primer gran finla que vi en el cine. Bueno, en VHS para ser sincero. Pinche Kevin Spacey, cuando camina y prende el cigarro, y justo en ese momento le llega al policía labios-de-mamador el fax con la imagen de Söze. Tsssss monumental. Y además del desgraciado aplica su frase «El mejor truco del diablo...» Cámaras. Por eso no dono dinero para el Teletón. Por gente como "Verbal". Cómo sé que no son re malos.

3 – EL IMPERIO CONTRAATACA

De qué va… El Imperio comienza a atacar a la Alianza Rebelde… lo relevante es la confesión de Darth Vader.

Y la sorpesa…Lord Vader es Anakin Skywalker. El padre de Luke. Era un Jedi. Es su padre… «Luke, soy tu padre».

Gueeeey es su papá. O sea los rivales más grandes del universo ñoño son parientes. Y el malo lo quiere. Es una confesión tan grande como decir que Jesús no era hijo de Dios; acá que todo era choro. Que la Tierra sí es plana. Que las mujeres no mienten. Que la Matrix existe. Que Calderón ganó limpiamente (eeeey, a mi me vale madre la política), Que Elvis sigue vivo...

Por cierto la frase de «Luke, soy tu padre», no existe, simplemente es: «No, yo soy tu padre».

2 – EL PLANETA DE LOS SIMIOS

De qué va… Un astronauta se pierde en el espacio y cae en un planeta reinado por changuitos parlanchines y fundamentalistas. Los humanos no hablan y no tiene I.Q.

Y la sorpesa… Pues el astronauta (Charlton Heston), no viajó en el espacio, sino en el tiempo. No cayó en un planeta extraño sino en la Tierra de unos miles y miles de años en el futuro. La escena de la Estatua de la Libertad es inolvidable.

Sí, soy fan de esta movie, pero soy aún más fan de la parodio de Los Simpsons, es poca madre con Troy McLure (a quien también recuerdo por episodios como "Lisa vegetariana" o "Bart cuida huevos que resultan ser lagartijas bolivianas"). La changuita que ayuda a Heston se parece a Janet Jackson.

1 – PSICÓSIS

De qué va… Un hombre solitario y con una madre celosa, conoce a una chica hermosa de la cual se enamora. Sin embargo su madre la asesina y sigue con su reinado de sangre.

Y la sorpesa… Es el hombre, Norman Bates, quien comete todos los crímenes. Su madre había estado muerta desde hace años. Él se vestía con ropa de señora para asesinar. Tal cual, una psicosis.

El mejor final de la historia y de quién más, sino del gordo Hitchcock. Seguro ahorita no sorprende a nadie.