TATUAJES DE TU CUERPO...

Tras el tráfico de ayer y el Diluvio que cayó sobre la Ciudad (y más con Marcelo que quiere hacer una "Venecia" en la Zona Rosa)... ya hoy no me traje el coche.

Antes de iniciar el punto me justifico: gracias al buen Aníbal (el Premio Nal. de Periodismo, --inserte aquí el comercial de la revista DeFeña--), conseguí una web (que no diré) en la cual puedo ver eventos deportivos de ESPN o Fox de manera gratuita y en vivo. Así puedo chambiar en Word, minimizo el procesador de textos y en la siguiente ventana: LA EURO.

Lo único malo es que la transmisión es en alemán, turco o algún idioma babelesco. Sólo me emocionó cuando los comentaristas gritan, porque sé que algo está pasando. El punto es que tengo que ver las repeticiones de los partidos o el "análisis" depurado de Mario Alberto Kempes (que me recontra caga), por ESPN2 a las 23:30. Y me acabo durmiendo como a las 1230.

Ayer pasó eso, y aunado a que no tengo coche... pues me quedé jetón en el metro. Cuando desperé el vagón estaba solo: estaba en Observatorio. En fin.

Tomé el camión hacia Cuajimalpa, Navidad, súbale, súbale. El feliz conductor traía Laaaaaaaaaaaaaaa Z. En lo que me volvía a quedar dormido (con todo y mi incipiente torticolis), logré escuchar "Tatuajes" de Joan "Me gusta el cáncer" Sebastian. La escuché justo en ese letargo cuando sigues consciente y a punto de jetear...

El resultado: a las 10 am, sigo tarareando la estúpida canción.

Tonces, como este blog no trata de hablar de temas tan personales (trata, luego falla), en la webez hallé los tatuajes más estúpidos del mundo:




Dado el vello de la pierna de este hombre (espero que sea hombre), no sólo parece un primo del buen Chewie, sino tambien de Corky Thathcer, porque el muy idota tendrá que rasurarse cada vez que quiera presumirlo. Además el Wookie más famoso de la historia, parece una cruza con los aliens cabezones que salen en los Simpsons cada especial de Noche de Bruj

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Al inicio pensé que era la bomba atómica de Dr. Srangelove, y que las alitas la venían montando o algo así. Ya después de verla detalladamente, es ni más ni menos que... UN TAMPÓN USADO. Mmm... qué finura de persona. Aunque siempre es mejor este dibujo, a escuchar la frase de... «No me ha bajado». Aún así. Asco. Ahora sí que este guey, se quería hacer un té de amor (más piropos gatos aquí)








Al ver este tatuaje, creo que prefiero el tampón vampiresco. De por sí Britney es fea, ahora calva y mal dibujada... parece herpes (como el 25% de la población en Nueva York, digno de otro post). A ver, por qué no hay un tatuaje de Britney como colegiala, o con ese trajecito rojo pegado del 2000. Se me hacía tan gorda en ese video de "Ooops, bla bla bla". Le dediqué tantas alabanzas a Onán pensando en ella. Pero este tatuaje: vómito.








Qué douchebag. No costea una playera entonces decide dibujarla. Sin comentarios.




Yo me haría el tatuaje de Chico Ché.