El Baby Yisus es PERUANO

Sólo podía pasar en Perú...

Jesús, hijo de Virgen María, nacido en Navidad: fenómeno mediático en Perú

Hace 1 día

LIMA (AFP) — Un niño peruano nacido en Lima el día de Navidad bajo el nombre de Jesús Emmanuel, cuya madre se llama Virgen María Huarcaya y su padre es un carpintero, se convirtió en un fenómeno mediático gracias a esa casualidad destacó este sábado la prensa local.

El anuncio de que el recién nacido será bautizado bajo el rito católico en la catedral de Lima, algo inusual, y que su padrino será el popular alcalde de Lima, Luis Castañeda, demostró que la vida de este niño sigue siendo noticia.

El menor -que nació mediante una operación cesárea- será dado de alta este domingo del Instituto Materno Perinatal y entregado a sus padres, una pareja peruana de origen humilde: Virgen María Huarcaya Palomino, de 22 años, y Adolfo Huamaní, un carpintero de 24 años.

Los padres consideraron un verdadero milagro que el bebé haya nacido el 25 de diciembre, "el mismo día que el hijo de San José y la Virgen María", porque los médicos les habían anunciado que el parto sería a fines de mes.

El hecho de haber nacido el mismo día que la tradición cristiana atribuye el nacimiento de Jesús de Nazaret, les hizo llamarlo Jesús Emmanuel en lugar del nombre del futbolista holandés del club inglés Arsenal, Robin Van Persie, como deseaba el padre.

La televisión y la prensa escrita difundió imágenes del menor en el hospital e incluso mostró una copia del documento de identidad de la madre, para acabar con la incredulidad que despertó el nombre de la madre.

La televisión peruana señaló que se trata de "un nacimiento de connotación bíblica", aunque el acontecimiento fue calificado como "un insulto a la fe cristiana" y una manipulación social para despertar interés por la religión por el periodista César Hildebrandt, uno de los más importantes del país.

Varios comentarios:

• Jajajajajajaja
• Para de mamar Hildebrandt...
• Espero que este niño llegue a ser tan famoso como sus compatriotas El Niño Predicador, La Tigresa del Oriente, o mínimo salga en Laura en América.
  

Los mejores Santas de la historia

10 –EL EXPRESO POLAR: Un niño Grinch que odia a la Navidad (porque seguro descubrió que Santa Claus son sus padres a los 5 años), toma un tren mágico que lo lleva hasta las mismísma guarida de Noel (jajajaja... fumadiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisima, maestro). Una bonita cinta de animación, en la cual Tom Hanks es el regordete bondadoso vestido de rojo. De hecho la animación es bastante tétrica. Yo no he podido dormir en paz desde que la vi. Vean a Forrest, de ser un "lento", pasó a ser pedófilo.

9 - BLACK CHRISTMAS: una cinta independiente de Canadá (yo no sabía que se producía cine por allá, yo pensaba que sólo veían hockey y tenían sexo con ovejas). En fin, este largometraje mostró otra forma de ver a Santa: como un asesino serial. Ñaca, ñaca. Yo al primero en echarme sería a Ricardo Arjona para que me compusiera una cancón: "Me mataron en Navidad, no me salvó su Santidad, mi mujer perdió su virginidad, estoy tan solo con mi soledad". No, no creo que escriba así, creo que sería algo aún más vulgar. (Chale, hasta eso rimó).

8- SANTA CON MÚSCULOS: El sueño de muchos se cumplió en esta cinta (Ok, sólo el mío): el señor de la Navidad, fue encarnado ni más ni menos que por Hulk Hogan. La historia es un bodrio, pero ver a Santa con su traje-sin-mangas, fue divertido. Bueno, leve. Bueno de hecho no fue nada gracioso, fue bastante patético. Porque estoy seguro que esto dio pie a que Hogan hiciera luego su estupidez de reality show. Ah, bueno ya me puse de malas.

7- BAD SANTA: Billy Bob es un hombre que tiene un lenguaje que dejaría a Polo Polo como niño de 5 años. Este malandrín cada Navidad se disfraza del señor Claus, y junto a su amigo enaniux, asaltan centros comerciales. La mejor comedia acerca de este personaje de ficción. Además Billy Bob tiene la ventaja absoluta de haberse tirado a Angelina Jolie en la vida real. Aunque digo, tampoco creo la ahora-señora-de-Pitt sea un modelo de decencia. Yo creo que su pussy hasta ha de hablar: de tanto uso ha de tener vida propia, yo digo.

6- EL GRINCH: Todos hemos bautizado a una persona con este apodo, al menos una vez en nuestras vidas. Yo soy un claro ejemplo. No es que odie la Navidá, odio toda la cultura de consumo y de hipocresia. También me caga el tráfico de diciembre y toda la gente que hay en centros comerciales y aís. Eeeeeeeeeeeeen fin, Jim Carrey interpreta a este perro-rana-mutante-Diossepaqué, que odia a la Navidad, y que la roba vestido de Santa. No se alarmen, al final “la devuelve”. Por cierto ahí viene el comentario perverso: soy bien fan de la niñita que interpreta a Martha durante los flashbacks de las niñez del Grinch. Ya saben cual (NO ENCONTRÉ FOTO)

5- SANTA CLAUSULA: Tim Allen (ah, cómo era bueno en Mejorando la casa... el Hombre Herramienta... rouf, rouf, rouf) se encarga de convertirse en Santa, después de que el original, tuviera un accidente en su casa. En otras palabras, Tim mata a Santa. A sangre fría y sin culpa. Es cursi e ideal para verla con tus primos chiquitos. Vinieron dos secuelas innecesarias, las cuales no vi, pero me enteré que salía Juliet de Lost

.

4- SANTA CONQUISTA A LOS MARCIANOS: Ok está peli sí la he visto, y pues no se me hizo tan mala aunque es considerada una de las peores cintas de toda la historia, pero es precisamente eso lo que la hace tan morbosa; no hace falta una sinópnisis: el ridículo título lo dice todo. Checa por favor el inicio de la cinta, mira qué bonito hasta le puse su link. Ah, qué monito soy, seguro yo estoy en la lista de Santa de los niños buenos. Me de doy un abrazo.

3- MILAGRO EN LA CALLE 34: Un clásico navideño acerca de un hombre que dice ser Santa y es condenado al manicomio, hasta que un abogada lo defiende y demuestra que en realidad lo es. Bostezo. Ni ganas de escribir nada jocoso.

2- EL EXTRAÑO MUNDO DE JACK: De la mano de Tim Burton llega esta animación que ha marcado culto (al decir culto me refiero a cultura emo) a lo largo de los últimos años. En ella Jack Skellington, el mandamás de Halloweentown decide usurpar el lugar de Santa, pero su naturaleza oscura le impide hacer bien el trabajo. Mejor dicho, era un huevón que se dio cuenta de lo cursi de estas fechas. Yo hubiera hecho lo mismo con el 14 de febrero.

1- SANTA CLAUS: Todo mexicano la ha visto (no lo neguemos). Es mala como ella sola, pero el Santa de José Elías Moreno es una referencia cultural que estereotipó a todos aquellos “dobles” que encontramos en La Alameda por estas fechas. Además este film es el culpable de que en algún momento, nuestros padres nos amenazaran con la frase de «si no te portas bien, Santa Clós no te va a traer juguetes, sino un pedazo de carbón». No te la pierdas esta temporada, seguro saldrá en un canal de TV nacional. En serio es un bodrio, los renos son como caballos de carrusel, no no no... yo la quiero ver ya.

En fin, éste es mi santa favorito:

top 10: las mejores rolas de OASIS

En honor al concierto de hoy:



10-I'M OUTTA TIME
Dig out your soul



Así de plano, es nueva y ya entró de plano. El pianito Lennonesco es bastante bien logrado, y la voz de Liam se escucha (de nuevo) suavecita y melosa. Ya imagino el encendedor-celular en el Palacio.
LA letra:«Because If I am to go, in my heart you’ll grow, and that’s where you belong»



9-STAND BY ME
Be here now

Odio, así cabrón que nunca toquen nada del Be Here Now. Está rola recuerdo la grabé del radio en un KCT, y la compré en un disco recopilatorio (idiota, no me di cuenta que había comprado la de “Stand by me” de Ben E. King). Me raya la guitarrita eléctrica y el pandero, y la forma en que la música pasa de algo solemne (tristón) a un coro todo coreable.
LA letra: «I´ve found a key upon the floor, maybe you and I don’t relieve in the things we find behind the door»

8-ACQUIESCE
The masterplan



La leyenda dice que es una canción de amor entre los Gallagher (que según, en el fondo se quieren).
LA letra: «Cause we need each other, we believe in one and other »


7- I HOPE, I THINK, I KNOW
Be here now

Después de sencillos tristes, o longevos de este disco, esta canción es la más parecida a sus primeros dos LPs (jajaj me da risa decir LP). La letra además es fulminante… como el himno del guey ardilla, que quiere olvidar. Aja, como yo.
LA letra: «Cos baby after all… you’ll never forgive my name»

6- LIVE FOREVER
Definitely maybe

Es la antítesis del grunge y su melancolía de la Generación X. Bravo.
LA letra: «Maybe I just wanna fly, I want to live, don’t want to die »

5- SONG BIRD
Heathen Chemistry



Una rolita cursi, acústica, el primer sencillo escrito por el malacopa de Liam. Se lo dedico a su chica, esposa… Nicole.
LA letra: «A man can never dream of things like these, specially when she came and spread her wings».

4- DON'T LOOK BACK IN ANGER
(What's the story?) Morning glory

Creo, no sé, la rola más cantable y popular. NME y Q han dicho que están al menos entre las mejores canciones de la historia. Es la primera que canta Noel solo, y está basada en los acordes del “Canon en D” de Pachelbel. Uf. Por cierto, Sally no existe, fue un nombre nada más.
LA letra: Pues en realidad, es todo el coro.

3- SLIDE AWAY
Definitely maybe

Sin duda una de las primeras que me aprendí de ellos, y al menos para su humilde servidor, de la más llegadotas. Como diría el Gato, «La voy a bailar en mi boda». Es algo metafórico, hueva casarse. Me orgasmeó cuando se le sale un gallito en la parte de "Two of a kiiiiiiiiiiiiiiiiiind.."
LA letra: «Now that you’re mine, I’ll find a way of chasing the sun… let me be the one that shines with you».

2- DON'T GO AWAY
Be here now

Es como toda una oda a la melancolía. Cuando en la pubertad la oía en mi época emo (antes de que el emo se volviera comercial… bueno más bien la actitud emo), la oía y la oía en mi Walkman. Todo triste. Me caga que no la toquen nunca. La voz de Liam es bien deprimente. La escribía Noel para su mamachita.
LA letra: «… say what you say, say thay you’ll stay, forever and today, In the time of my life cause I need more time, just to make things right». Y lloro.

1- WONDERWALL

(What's the story?) Morning glory

Sé que sonará a una gran mamarrachada, pero es la rola que definió mi vida musical. Ya lo habia posteado: De pronto todo cambió. Viajé a provincia… tomé un KCT de mi primo titulado: Las mejores baladas del rock. Esta recopilación incluí­a More than words de Extreme, Runaway train de Soul Asylum I still haven’t found… de U2.

Dos rolas más tarde... MI EPIFANÍA: una guitarra acústica y segundos después, una voz con acento inglés que decía: «Today is gonna be the day». En mi funeral quiero que está rola la toquen.

TOP 10: las viejas más buenas de los 90

Este post es re viejo, y no tanto por la temática, sino porque hace como dos meses Ruy dijo Hoy es el día oficial para Postear de los 90.

Yo, entre el tumulto de hojas y dvds de mi lugar revistero, zas, que me puse a recordar lo mejor de aquellos años: la tele (ah, qué triste sonó mi comentario)

Pero había algo mejor que la tele: las reinas, las mamichulas que protagonizaban esas series que marcaron mi infancia y pubertad.

Uuuuuuuf. A continuación mi top, mi Top, si a nadie le gusta, es mi TOP.

10 – TEA LEONI

¿? Nora

¿De dónde che puberto caliente…? LA VERDAD DESNUDA

Antes de que se casara con el ninfómaco de Duchovny, esta guerita con una nariz del tamaño de un alfiler, la hacía según recuerdo de reportera. Lo único malo: el título de la serie es una gran mentira.

9 – LINDA CARDELLINI

¿? Lindsay Weir

¿De dónde che puberto caliente…? FREAKS & GEEKS

Aparte de mi manía adherente hacia las chicas medio marimachas, hay una debilidad muy personal hacia las italoamericanas. Era bien fan de esta serie. Ni sabía en ese momento pero era de Judd Apatow, el guey de Virgen a los 40 y Supercool.

8 – JULIA LOUIS-DREYFUS

¿? Elaine Benes

¿De dónde che puberto caliente…? SEINFELD

Ni siquiera está guapa, lo admito; creo no más me prendía porque era Seinfeld. Además bailaba como el perro de YouTube que está con LSD. Irónicamente se puso bien mami en esta década con Christine. Yo me sigo quedando con Elaine, aunque finja orgasmos, sea antiaborto y le vaya a los Ör

7 – KERI RUSSELL

¿? Felicity

¿De dónde che puberto caliente…? FELICITY

Dios Santo... su carita, sus rulos... NYU. Era como la novia que todos querían cuando fueran mayores de edad, o en la universidad. Qué creen, nadie, pero nadie lo consiguió.

6 – JENNIFER LOVE HEWITT

¿? Sarah Reeves

¿De dónde che puberto caliente…? PARTY OF FIVE

Aaaaaaaaaaaaaaaay chichocamos??? Quétetomas. Uf. Cuántas dedicatorias le di. Mi mano aún tiene inscrito su nombre. Además su copa C sigue flotando en mi mente. Por cierto, nunca vi Party of Five.

5 – CHRISTINE LAKIN

¿? Al Lambert

¿De dónde che puberto caliente…? Paso a paso

Chale yo y mi pro-machorrismo. Era como la niña-niño de la serie. La cual por cierto se la llevaba el primo Cody que vivía en una camioneta y comía helado bien rápido. Jajaja... me acuerdo que al final de la cortinilla de entrada, había una escena en la cual una montaña rusa, estaba sobrepuesta en una playa. Chafísima.

4 – KATIE HOLMES

¿? Joey Potter

¿De dónde che puberto caliente…? Dawson’s Creek

Ay, ay, ay. Puto Tom Cruise. Pero más puto Dawson. "Joey" era el ideal de todo aquel que cumplio 15 años antes del 99. Imagínate 1) Tener una vecina así. 2) Que te quiera quitar lo idiota y virgen. 3) Que todas las noches, llegará a tu cuarto a través de tu ventana. No por Dios.

3 – TIFFANI AMBER THIESEN

¿? Kelly Kapowski

¿De dónde che puberto caliente…? Salvados por la campana

2 – SHANNEN DOHERTY

¿? Brenda Walsh

¿De dónde che puberto caliente…? BH 90210

Dos palabras: ojos y chichotas.

1 – NATALIA CIGLIUTI

¿? Lindsay Warner

¿De dónde che puberto caliente…? Salvados por la campana, La nueva generación