Keep Running...: April 2008

Tuesday, April 29, 2008

Las 10 PRINCESAS MÁS BUENAS DE DISNEY

Sí, para celebrar el Día del Niño (o sea el mío), pues a que recordarlo con lo mejor que había en la infancia: las viejotototas de Disney.

Aquí en mi ocio, el Runner les presenta las 10 mamitas más mamis de la productora más cursi y estúpida de la industria del cine.

ADVERTENCIA: Se te harán gordas. No es pedofilia o que tenga pedos. Simplemente, acéptalo, si fueran de carne y hueso les harías un té de amor.

10 - WENDY (Peter Pan)

Si tenía 12 años... chale. Pero uta, con esa carita y con ese baby doll que le cubría la pubertad. Uy, yo daba la mi vida por llevarla a Nunca Jamás. Lástima de su nombre gatote, pero pos...

9 AURORA- (Bella Durmiente)

Si, Disney y su pasión por las rubias. Si bien esta mujer no tiene nada de espectacular (aja, si claro) tiene varios contras que la doblegan al 9 lugar (que sólo porque es mayor de edad no ocupa el último): el aliento... cuántos años estuvo dormida, seguro en cuanto abra la boca dos zarigueyas, un perro que escupe abejas y Ecoloco saldrán de ahí. Dos, depilación. Seguro está más velluda que Robin Williams.

A pesar de esto, si le aplico la somnofilia. Ni que beso en los labios. Bueno, al menos no en los de la cara. Ja.

8 - BLANCA NIEVES (Ídem y los 7 enanos)

Tiene el mayor potencial de todas las princesas, pero su cortecito de cabello y su debilidad por comer porquerías le quitan puntos. Ah y claro, con esa suegrita vanidosa... pues para qué buscamos pedos. Según yo, tiene el mejor cuerpo de las princesas, aunque su vestido, no más no deja nada para la imaginación. Otro punto bueno, le gusta estar con gente deforme. Y en gran cantidad.

7 - CENICIENTA (Cenicienta)

La ama de casa ideal. Plancha, lava, cose, cocina... de todo. Una Bree Van de Kamp.
Además seguro con tanta frustación por el maltrato familiar, ha de ser re-salvaje bajo las sábanas. Y si cualquier cosa va saliendo mal (llámese un retraso) no más le habla a su hada madrina y yaaaaa. Ah, el punto malo es re interesada y además tiene amigos roedores. No gracias, no graci

6 - MEGARA - (Hércules)

No tengo la más remota idea qué onda con ella. Jamás vi Hércules. Pero a pesar de que se parece a Olivia Collins (uy la gatez ochentera) y tiene un cabello esponjado, ay papá, esa cinturita. Me la como.

5 - ESMERALDA (El Jorobado de Notre Dame)

Sí, no tengo la más remota idea quién sea. Tampoco vi al Cuauhtémoc Blanco de Notre Dame. Pero el combo: gitana-ojiverde-caradeninfómana-bailadanzadevientre, es capaz de convertir a un Vaspapu en macho. No entiendo por qué siempre sale con una cabra. Ni tampoco sé si quedó con el adefesio francés, o con el guerito de la piocha. Eeennn fin en la foto de la izquierda se ve que trae unas ganas que aunque tenga sífilis (que seguro tenía, estaba de moda en París durante esas épocas) le dices que "sí".

4 - JAZMIN (Aladino)

Sí, probablemente sería hija de un poderoso miembro de una célula terrorista. O sería la heredera de un emporio petrolero. (O sea que ni en sueños tendríamos la oportunidad de cortejarla). Con esos ojotes y esas boobs, no pues yo también busco una lámpara mágica.

Sí, desafortundamente también es medio vividora. Sólo peló al guey de Aladino cuando se hizo pasar por un sultán o algo así. Además el amor duraría poco, seguro una institución en defensa de los animales salvajes la mandaría a juicio por tener de mascota a un tigre. Ay Jazmin, que importa que no te bañes, yo te limpio lo sucia a lenguetezos.

3 - ARIEL (Sirenita)

Si, que me metan a la cárcel pero Ariel es y ha sido mi fantasía por años. Cómo se ha de mover, Dios, cómo se ha de mover. Qué importa que huela a pescado, qué importa que...heeeey un momento, es un pescado de la cintura para abajo. Gracias, se ha terminado la fantasía.

2 - JANE (Tarzán)

Ni siquiera la tenía en el Top 20, pero con esta foto... ya tengo demasiados malos pensamientos. No haré comentarios jocosos. No vi Tarzan. Sólo me acuerdo que la voz la hizo RIP Eduardo "Juan del Diablo" Palomo. La de ella... hay en verdad qué importa. Es como la prima aventurera de la número 1...

1 - BELLA (Bella y la Bestia)

No no es la num 1 porque anda con un tipo feo y peludo y cuyo carácter es digno del vómito. No. Aparte de que le gusta leer (a diferencia del 99.9% de la mujeres que fueron conmigo en la universidad); pero además es sexy y semi inocente. Desafortunadamente, en la web no hay ninguna foto decente. Lo cual deja mis urgencias de Bella sólo para mí y mi memoria cinematográfica.

Merezco.

Monday, April 28, 2008

TEORÍA DE UNA MUJER EN TURNO.

Ella me tomó de la mano. La quité inmediatamente. «Espera, vengo manejando» y la coloqué sobre el volante. La vi de reojo y su mirada estaba calculadoramente hacia el frente. Sus pupilas derrapaban el asfalto y su respiración tan gélida, tan vacía congelaba los faros del auto y bloqueaban la luz; nuestro futuro.

Fue justo cuando apareció el preventivo del semáforo. Ese amarillo viscoso, ese amarillo que salió de su boca y obligó a bajarle al volumen del stéreo. Aclaró la garganta, giró 30º a su izquierda y me miró. Abrió su boca y liberó su voz anónima, su voz de otros ayeres tan necesaria. Su voz llena de duda.

—Deja de jugar, X..., deja de hacerte la pinche víctima.
—¿De qué diablos estás hablando, víctima de qué?
—Hacerte el mártir. Fingir que puedes querer a alguien de la noche a la mañana.
—¿Si no más estoy actuando, qué es lo que siento por ti?
—Sólo me quieres por el momento, porque estás completamente solo.

Verde.
Claxón.
Luces.

Clutch, velocidad, acelerador.

Silencio.

Manejé automáticamente. Sólo por el momento... entonces qué diablos hacía recorriendo todo el invierno para que ella apareciera en su balcón y me viera a la distancia. ¿Con qué maldito derecho ponía en tela de juicio mi obsesión por olvidar los caprichos y errores?

Y ahí estaba ella, con el valor de cambiar las canciones del reproductor del carro. Ahí estaba, refugiada de mis caricias sobre su asiento de copiloto aterrorizado.

—Crees que no te quiero, ¿verdad?
—No lo sé.

Y sabía que sus frases no revelan toda la intención de su convalecencia cardiaca. Porque aún se escondía en la bóveda de mi pasado y dudaba en saber qué había más allá de la cerradura de mis mentiras. Me repetía "No cree que mi mano sea la guarida de su universo, ni que mi lengua sea la llave para depositar tus secretos". Lo peor del asunto --además del estúpido tráfico de diciembre--, era saber que ella dudaba de mi pasión a cuenta gotas, sin tener el valor de definir que de quien realmente desconfíaba era de ella misma.

De ser cómo yo, de convertirse en alguien tan vil, tan yo: un mitómano sentimental. Un antipático ser que no puede estar solo. Que necesitaba de un motivo sexual para romper la rutina. Pero había una diferencia que la atemorizaba: Yo podía admitirlo, ella ni siquiera se podía dar cuenta.

—Entiéndeme.
—No lo haré. No quiero.
—Me caga que te pongas así.
—Entonces ya no digas nada.
—X... eres tan inmaduro.
—Lo tomaré como halago, viniendo de ti.
—Entiéndeme.
—Qué...
—No me quieres; quieres que esté contigo, pero a mí, no.
—Te quiero.
—Cómo.
—Así. Normal.
—¿Te escuchaste? Cómo puedes tener los huevos para decirme que me quieres, si me hablas así.
—Porque te quiero, sin clichés ni nada. Así no más. Y quiero estar contigo.
—Para qué.
—Para quererte.
—Por cuánto tiempo.

Silencio.

—Ves, soy una mujer en turno. Y entiende, no te voy a dar ese gusto.

Doblé una esquina y me estacioné afuera de su casa. Sus palabras acribillaban las sienes. Quería hablar, dejar en claro que no iba a ser derrotado. Que tal vez sí la quería. Que a lo mejor tenía razón.

Me dices que te entienda, pero tú no entiendes que es ahora o nunca.

—Te puedo querer para siempre.
—¿Puedes?
—Yo creo.
—Dime sí o no.

Ahora quería decirle que el para siempre, será hasta luego,que el sí es momentáneo y el no es eterno. Que por fin cuando dejara de dudar, sabrá que existe un olvido que puedo arrancar con mi cortejo. Y viceversa.

—No te quiero por el momento, te quiero porque me dices que no me crees.
—Eso no me aclara nada.
—A mí sí: creo que tienes razón.

Abrió la puerta y tomó mi mano.

Al siguiente día la llamaría. Ahora que ambos sabíamos lo que queríamos el uno del otro. La mentira fue más fácil. No haría falta un ramo de flores. No iba a ser necesario un despecho de caballerosidad, simplemente la necesidad de cubrir nuestros deseos con el calor de un cuerpo que los pocos días, quedaría hundido en el olvido momentáneo.

Thursday, April 24, 2008

Cómo reconocer a un guey rico (de dinero)

Ok, sí seguramente por la cuenta bancaria o por el coche.

Pero hay una forma más honesta y pura reconocer un caga-varo es por su pareja:

TEORÍAS:
a) Es su prima
b) Ambos eran obesísimos, pero ella pagó antes en el engrapamiento de estómagos.
c) No mames, no hay teorías, la pinche vieja es una TREPADORA, CAZA FORTUNAS.

No me chinguen, el guey pesa cuatro veces más que ella.
Cómo cogen... (seguro entre una cama de diamantes y lanzando billetes al aire).

No mames.

Pinche vieja. (Ok, no la puedo culpar, ella sí "se me hace gorda")

Tuesday, April 22, 2008

EL PEOR PÓSTER DE LO QUE VA DEL AÑO

Por favor, que alguien le saque los ojos y guillotine al pendejo hideputa que ideó el poster de esta película
Por favor... que lo orinen y le prendan fuego.

Advertencia: vayan por una bolsa para vomitar a gusto. (Cuidado: podrás aventar tus jugos gástricos a la computadora)

Es que no me frieguen vean esta mentada de madre:

Es de la porquería titulada LLAMANDO A UN ÁNGEL.

¿Qué es peor que actores en poses ridículas para la foto del póster?

R: Que sean caricaturizados.

Si de por sí la cinta es bien mala, con este póster es aún, aún, aún peor.

Vean al elenco... qué le pasa a Julio Bracho; sale en cada cinta mexicana con papeles esterotipados (soy un galán maduro que con mi voz satánica me puedo tirar a tu novia, esposa, mamá, hija, tía, amiga, abuela. Ah, es que soy un Bracho y mi familia es famosa.) Hueva.

Lalo España... de verdad tenGO que hablar de su seudo-cuasi sentido del humor Televiso. No diré màs, sólo dos palabras: Otro Roll (patiño segundón de este patanísimo show. O sea aún más pendejo.)

Sherly y Dionné: Recuerdan a Elissa en el fin del mundo... pues ella la protagonizó. Tal vez las recuerdes en otras producciones como Serafín y recientemente Fuego en la sangre. Es la Dulce María de los pobres.. o viceversa (yo digo viceversa, no aguanto la voz chillona de la tipeja de RBD). Dionne... bueno, bueno. Creo que cualquiera chamba que le caiga a ella está buena.

Por Dios... Patricia Llaca y su caricatura... nooooooo, nooooo; ya hay SIDA, hambruna, cáncer... qué te hicimos Dios para merecer otro castigo más. Es que veanla con su disque tanga tianguera asomada. Y su pose y look de mujer buenérrima. Una noticia producción de cine mexicano: Patricia Llaca ya fue (si es que alguna vez tuvo alguna presencia). Su mayor éxito cachondo fue La habitación azul hace 6 años. Y al diablo ni quién la recuerde. Lo más estúpido de su papel desnudo en dicha cinta fue que los imbéciles de Azteca se la llevaron al Mundial del 2002.

Por último y el culpable de que suframos pesadillas: Luis Felipe Tovar. No me involucraré con su talento histriónico, pero es ridículo. Ok, su papel era similar a los miles de su carrera (su cara y estilo lo condenan a ser un naco malandrín... sieeeempre) pero ahora se voló la barda. Un vaquero-ranchero lleno de clichés y su pose alzando los brazos y disparando al aire. Mejor toma la pistola y a darse un tiro.

Date un tiro a ti, al elenco y los "creativos" de este churro.