Los mejores videos de 2008... Ah, cómo jodo con las listas

10- VINCENT, EL INVENTOR

Él es Vincent Yestinad Dooley, tiene 25 años, vive en California y es un inventor (porque claro, ésta palabra se ubica en su acta de nacimiento. No, no es broma. También “destino” es su segundo nombre). Este pobre idiota es patético con su bigotito, su playera sin mangas y sobretodo, porque en serio quiere realizar un documental acerca de su vida. Por gentuza como ésta odian a Estados Unidos y sufren recesión económica.
EL MOMENTO: cuando dice que él inventó un pájara animatrónico que lanza piedras y tiene más de 30 “diálectos”.







9 - VIDEO DE DEFENSA PROPIA

Jajaja… las técnicas son las mismas que usan mis primas chiquitas. Sobretodo la del escupitajo. Tienen que verlo no diré más.
EL MOMENTO: En el 1:20, cuando el bigotón (lo llamaré My Name Is Earl) ahorca al Pelonchas, y lo recibe con un dedo y «Blaaaagh… blaaaaaaaaaaagh.» Jajajaja. Lástima que el guey que editó el video lo repite mil veces. Además My Name is Earl sufre cada vez que lo lastiman y lo aclara.







8 - BEBÉ MALIGNO

Si soy re puñal y me gustan los bebés chistosos. Este Memín Pinguín y su cara…uuuuf. Esperé todo el video que pasara algo con el heladote que trae en la mano, pero creo que el chiquitín creía que el helado era parte de su cuerpo, como los dos son del mismo color... quién sabe.
EL MOMENTO: El hecho de que después de hacer “su gracia”, se caga de risa. Ojalá sólo sea de risa. Guácala.







7 - BATERISTA COREANO
Cuando vi el video por primera vez, pensé que era una versión asiática de Los Terrícolas o cualquiera de esos grupos "románticos" de los 70. Y de repente, ¡wipash! (onomatopeya de un latigazo), el baterista con mi corte de cabello (puta madre) y quien supongo es el hermano normal y no-adefésico de Tatoo (el enanito de La isla de la fantasía) comenzó a rockear durísimo. Como si la música que hace lo ameritara. Es un cabrón.
EL MOMENTO: A partir del 3:10, nuestro amigo headbanggea con todo, como si escuchara no sé… digamos a Metallica a la mejor usanza de Beavis & Butthead. Yo espero que saque su disco como solista. Puede ser tan grande como Yanni.








6 - JALADA DE OFICINA
Sólo diré tres sílabas: jajaja.
Grandísimo. No me atrevo a hacerlo en la oficina, aún. Y no creo que lo haga. Aunque corre la leyenda de que cuando estoy un tanto pedo, simulo que mi entrepierna habla. Chale. La malacopez. El punto es que es fenómenal el: «Stop making eye contact».
EL MOMENTO: Cuando los junta. No tiene precio. (Bueno de hecho sí, $400 pesos la hora. Sin besos, y el cuarto del hotel ya viene incluido).








5 - MI ÍDOLO AUSTRALIANO
Lo resumo: este mono hizo una fiesta cuando sus papás se fueron de viaje. Llegaron 500 personas e hicieron desmadres, y demandaron a este guey de nombre Corey. Entonces lo multaron y bla bla bla. ¿Siente culpa? Nah. Además niega y reniega quitarse sus lentes porque "son famosos". Plus: me echó sin broncas a la "periodista" del programucho australiano.
EL MOMENTO: -- ¿Qué le tienes que decir a los chicos que quieran hacer fiestas…?
--Que me llamen para que se las organice…

Jajajajaja este cabrón no tiene vergüenza. Mi idolo.









4 - FUCKIN MATT DAMON
Otro resumen: Silverman es (fue) vieja de Jimmy Kimmel, el nuevo mero-mero del Late-night gringo. Es un guey re cagado, en serio, muy cagado. En su programa hace una broma referente a Matt Damon. Algo muy local. Entonces su ex, hizo este video en son de burla y bueno... no tiene madre.
EL MOMENTO: El primer coro que canta Matt Damon. Yo también me lo cojo. Bueno, sólo si se viste como Jason Bourne. Plus: Kimmel se "vengó" de Matt, quitándole lo que más ama en este mundo: a Ben Affleck.



3 - TIMES SQUARE CONGELADO
Ah, justo como en Big Fish, y justo como lo comenté por febrero. Qué bonito.
LO MEJOR: Ya lo había posteado. Y tengo pereza.





2 - EL CHAVO DEL 8 (de TRINO)
Lo he visto más de 50 veces (mínimo) y no me puedo parar de reír. Trino... hazme tuyo. A mí me daban un poco de miedo los comercials de "Mucho ojo". Pero el punto es que jajajajaja. Y ya saben, antes de andar ligando, fíjense que no les toque verga corta... O se quedan chaparritos. Como algunos que conozco.
EL MOMENTO: La voz de la Chilindrina, Hasta le cambió la voz». Y bueno… «el puño para que arda», ya es parte de mi léxico. Ah, si muero, antes de ir al cielo (a al purgatorio) quiero ver este video.







1 -EL NIÑO PREDICADOR
Mi verano fue especial no gracias a Heath Ledger, la Euro, o WALL-E. Fue por Nezareth Castilo Rey. Aunque no es mi familiar, me identifico con él porque a mí me creó Dios a su imagen y semejanza. Por favor... su remix es aún mejor. Métanse a su club de fans que creé en Facebook. Hemos más de 100 miembros. No es broma. Por favor.
EL MOMENTO: Todo. «A mí no me trajo la cigüeña.» «Que el mono y la mona».. y claro la frase del siglo: «Que la nada no es nada…» Bravo, Maestro.