15 peores rolas diamor

Esperen por el vómito. (Por cierto, pare de este post, es para el Chimoltrufio... quien piensa bailar una rola "fuera-de-lugar" para su bodorrio. Pero esa es otra historia)

Aquí están las más infames (primera parte):

MY HEART WILL GO ON - CELINE DION: Cursi, cursi, cursi. Su éxito en Titanic es proporcional a las náuseas que provocan los gritos de la delgadísima canadiense, que la neta, parece la prima de Ana Guevara. Para bien o para mal (ok, muy mal), en cada XV años que asistí, a pesar de que ya "estaba pasada de moda", la seguía bailando... de vals. Me caga esta rola.

I JUST CALL TO SAY I LOVE YOU - STEVIE WONDER: Sólo llamó para decir “te quiero” y seguramente colgó, como niño de secundaria. Vergonzosamente, esta rola fue célebre en los 80 y testigo de muchos romances llenos de spray y ropa fosforescente. Pero digo no puedes culpar a Stevie, está cieguito.

YOU’RE BEAUTIFUL - JAMES BLUNT: Sonaba cada minuto en todas las estaciones de pop, de todos los países del mundo. Sí, es bonito decirle a tu vieja que es hermosa; pero tanto y tan melosamente, cansa, no me jodas. Además ¡¿a quién se le ocurre cantarle a una persona que ve por un segundo en el metro?! Tristeza a primera vista. Por alguna razón, es la preferida de muchas solteronas treintañeras. Igual y necesitan más Prozac.

RIGHT HERE WAITING - RICHARD MARX: Nada que ver con el padre del comunismo. Ni siquiera el look, que no fue suficiente para rescatarlo del patetismo de cantarle a su amada que no importa lo que haga o al lugar al que vaya, él la estará esperando. El himno de los arrastrados.

EVERYTHING I DO… - BRYAN ADAMS: A saber cuál es peor, si la canción original o su versión en español; lo que sí sabemos es que Robin Hood nunca fue tan empalagoso hasta que Adams lo convirtió en un chico de iniciativa dependiente que hace todo lo que hace sólo por ella. Mmm…

I WILL ALWAYS LOVE YOU - WHITNEY HOUSTON: A principios de los 90, todas las parejas bailaron cachete con cachete esta canción que aunque suene re bonita, realmente habla de una mujer que se despide de su enamorado porque no la merece. ¡Sóbese! Además dicen los que saben que el amor no dura para siempre, o sea que no sólo es arrogante, sino también mentirosa. (Chale ya van dos rolas, de dos soundtracks protagonizados por Kevin Costner).

ALMOHADA - JOSÉ JOSÉ: En las canciones de amor hasta el Príncipe tiene sus resbalones como el que dio en esta canción borracha de angustia. Aún no se sabe si la rola es una declaración de amor ausente a Anel, o de amor hecho y derecho a una botellita de ron. Yo aún te amo Príncipe. Me vale que seas cursi.

LA PAREJA IDEAL - MARISELA Y MARCO ANTONIO SOLÍS: Este dueto podría ser el culpable de que se pusiera de moda el slogan tan pendejo de “guey, nunca cambies”. No sé qué era peor: verlos tomados de la mano mientras cantaban que eran la pareja ideal o que la condenada canción fuera tan pegajosa que terminabas tarareándola por mucho que la odiaras. Ok, este punto no es cierto. Además... según yo, el Buki pudiera ser el "Jesús de Iztapalapa" ideal.

MARTÍN RICCA - ENAMORADO DE BRITNEY SPEARS: Una de las peores canciones de toda la historia. En ella un pubertito le declara su amor a Britney y a sus blue jeans. Malas rimas, cero gracia y lo peor: el video (que no encontré en YouTube). Chale, a ver quién se atreve a cantarle a esta bitch, con sus drogas, su rapadez y su gonorrea. Yo estoy enamorado de Lindsay.

TAM TAM GO – ATRAPADOS EN LA RED: Una de las peores aberraciones generadas por internet: una canción torpe, de amor superfluo y con uno de los coros más irritantes que se han escrito en la música: “te di todo mi amor, @dot.com y tú me @, @ @robado la razón”. ¿Qué hicimos para merecer esto? Neto, a ver, Dios, no mames. Ya es suficiente con las guerras, los embarazos no deseados, el SIDA, el metro a las 6 de la mañana; pero no mames. Si tuviera que ir al infierno, esta rola estaría en el playlist de Satán hacia mi persona.

LA DE LA MOCHILA AZUL – PEDRITO FERNÁNDEZ: A los extranjeros les parecía gracioso, pero la verdad es que era de un folclorismo y una cursilería tales que casi dejaban en segundo plano el desagradable tono chillón de Pedrito (antes de que le cambiara la voz)… Lo mejor era la descripción del objeto de sus amores: “la de laaaaa mochila azul, la de ojitos dormilones…”. Aaaaunque, si no hubiera existido PedrITO, no hubiera exisitido mi idolo de todos los tiempos PablITO Ruiz.

SOMOS NOVIOS - ARMANDO MANZANERO: Uno de los mejores ejemplos de cursilería exacerbada y ñoñez, propia de un adolescente, cierto. Pero Don Armando ya estaba grandecito cuando la escribió, ¿no? Habla de cariño limpio y puro, pero lo rima con la procuración del momento más oscuro y termina en el daltónico recuerdo del color de los cerezos. Qué hueva.

SOLDADO DEL AMOR - MIJARES: Un título bélico para un héroe de mentira y un gigante de papel. Manuelito (como le dice Lucero) se desangraba en la lucha por un amor no correspondido. Suicidio con galletas de animalitos.

TE QUIERO TANTO, TANTO – LA ONDA VASELINA: Tanto, tanto, tanto sonó esta cancioncilla que se volvió un dolor de cabeza. El colmo fue cuando se convirtió en el tema de una telenovela de cuyo nombre no queremos acordarnos. Era una bomba de azúcar no apta para diabéticos. Qué bueno que ya no la tocan en radio… tanto. Y no mames, para todos aquellos que nacimos a mediados de los 80, se volvió el puto himno puberto. No había vieja secundariesca que no la cantara. Se me enchinó la piel. Malditos recuerdos.

PRIMERA VEZ - ARJONA: Quién si no el más inclemente asesino de las metáforas pudo haber escrito (y cantado con sentimiento inigual) esta rola de amor carnal que nos deleita con frases del tipo “tu cuerpo virgen como el Amazonas”, “pondré el concierto de Aranjuez para relajarnos juntos” y “tuve sexo mil veces, pero nunca hice el amor”. ¡Maestro de la rima forzada!