Gallitos y mi Coche en el Hospital

Me acabo de echar 300 kilocalorías.

Últimamente mi vejiga tiene el tamaño del pezón de un bebé. Fui al "Tocador" y vi algo que me dejó perplejo (ahorita digo qué fue). Afuerita del baño, a unos pasos está la maquina dispensadora de alimentos grasos y colesterólicos. Ah, pues ahí voy de pendejo hambreado y comenzó el debate entre unas Barritas, unas Donas, unas Chokis o mi amado Mamut.

El veredicto fue así:

• Barritas: Muy temprano para que se me quedé el bulo galletoso en mi paladar (pinches Barras, siempre hacen eso)
• Donas: se veían rancias y "sudadas". La envoltura se pegaba a e llas.
• Chokis: Opción A
• Mamut: EStuve a punto de comprarlo, pero no quería malvavisco.

Compré mis Chokis.

Según Gamesa: Hay 2 porciones en el paquetito. Cada porción tiene el Contenido Energético —otra forma de llamar a la grasa— de 146kcal. Y como son dos porciones. 300. Lo cual implica que tendré que ir a correr para bajar esa grasita extra.

¡Ah… no, te jodes Runner! Estás del pito porque no puedes correr.

No es que tenga polio. No, estoy enfermo como niño de hospicio. El sábado salí con Walker y los de la secundaria al amadísimo Woko (a ellos les cagó. Además. No pides botella en un pub). Las tomé muy frías. Pero no sólo no aguanto la garganta, además tengo febrícula. O sease, nada de ejercicio al aire libre.

Volviendo a lo del baño. Hice lo que la naturaleza me obliga. Todo "Maestro Limpio" pos me lavé mis manitas, alcé la mirada y madres!!! Que lo veo: un tremendo “gallote” —almohadazo según la finura en el lenguaje del lector—. Intenté mojarme el cabello, pero el ya citado malestar físico, frenó mi estrategia acuática.

Qué la verga. No había sido que no me bañara o algo así, cuando salí del hogar mi cabello es el desastre de siempre, pero no ma… no tenía ningún gallo. Entonces supe cuándo fue: en el autobús Tacubaya-Constituyentes, por la gripa decidí aplicar un “coyotito”. Me recargué en el asiento de mi pesero y ya nada más por eso. No me dormí más de 10 minutos porque el conductor hideputa, manejaba OJ Simpson cuando lo perseguía la policía.

Chale.

Pero podría evitarme todos estos desmadres si l a pinche AGENCIA DE LA ROMA me entregara mi coche. Hijos-de-su-tardada-y-frigida-madre-que-los-pario-y-cortó-su-
cordón-umbilical-con-los-dientes. Ya van dos semanas y dos días de qué ocurrió el siniestro. (no pienso narrarlo) y no son capaces de entregármelo. Al Corroba no le pasó nada del otro mundo.

Chequen el dato: así quedó: Todo roto del hocico:

Bueno, nada del otro mundo.

Noten que el golpe es desde el faro de niebla, hasta la mitad de mi placa. Y abajo del cofre.

Yo calculé dos semanas en arreglarlo no. Ja, Runner pendejo y honesto.

Estos hijos de su Aventurera madre… se aplicaron el«Uy joven, es que tenemos que cambiarle los 4 faros, el radiador, el ventilador y no sé qué mamadas» NO ME JODAN. No le pasó nada al interior del coche. No más la facia.

Así se las gastan estos cabrones. Y yo sin coche, sin salud y con mi “gallote”.

Neta es como ir a que te revisen un lunar y te digan que tienes cáncer.

PD
Acaba de llegar Sandra con paquete de Ferrero Rocher. Me los regaló. Ya me comí uno y no quiero saber cuántas calorías tienen.