RIFADÍN

Ayer dormí cuatro horas en la tarde.

Cuando desperté tenía la cara hinchada (más), la nariz tapadísima y la garganta irritada. Como si le hubiera hecho un “blowjob” a Dikembe Mutombo.

Entonces como el buen niño chillón que soy, le marque a mi papi. Esto es una teoría no lo sé: todo familiar cercano de doctor tiene una tendencia para automedicarse. Lo hice y recibí un regaño pediátrico.

Molesto por no haberle hablado antes, mi progenitor me dijo que bajara a la alacena y viera qué medicina tenía. (Para esto, en mi hogar tengo mil y un medicinas —algunas Muestras Médicas del IMSS. No Negociables—). Total me dijo que me tomara Esta para la garganta, Otra para la gripa, Aquella para la fiebre.

En lo que buscaba los medicamentos sugeridos me topé, con la que probablemente es la medicina con el mejor nombre de todos los tiempos:

No mames… RIFADIN.

Gueeey, no mames. RIFADIN.

RIFADIN.

Ni que la Chiquitolina (para ver el mejor uso de esta medicina, checa este video. Es de Hable con ella. Quienes la hayan visto, ya sé de de qué hablo. Yo haría lo mismo).

Ni que Píldoras-Día-Después. O las pastillas azules y rojas de Matrix. No mames Rifadín.

Es la neta.

Yo me tomaría una para poder dormir parado en el metro.

Le daría una a ciertos jefes prepotentes para que se volvieran amables.

Se la daría a los labradores cachorritos para que se queden siempre así.

y a los gatitos, perritos de otras razas, leoncitos, pandas bebés… etc.

Se la daría a un cuate para que dejé a lado su materialismo, tenga los huevos para insultarme a mi (y no a Walker) y se destraume de una viejatelevisiva.

Me la tomaría para bajar de peso sin hacer ejercicio, aunque todos los días cenara en los tacos de Boturini.

Se la daría a un chingo de gente para que no les apeste el zope. Y de paso, que las mujeres se tomen 2, para que se rasuren el mismo zope y las piernas.

Me la tomaría para que la cajetilla de cigarro vuelva a costar $15. (No pedí que no me diera cáncer, sino que sea barato el vicio).

Se la daría a Chapman, para que hubiera matado a Ringo y no a John.

Se la daría a Edith Serrano para que regrese a MTV y se convierta en primera fantasía sexual… otra vez.

Todo sería mejor con RIFADÍN.

El whisky barato, Viaducto sin tráfico, el suburbio no tan lejano. Vendrían los Arctic, Oasis, Arcade Fire.

Robert Smith tendría cuello, habría un equipo de la NFL en México, habría un tope salarial en el futbol europeo.

No existiría Paris Hilton, Winona y Lindsay se besarían. Natalie Portman fuera mi vecina. Mariano Osorio viviría en Bolivia, Ricardo Arjona estaría muerto.

No haría tanto calor en la ciudad (puta madre es febrero), mi coche ya estaría listo (si me tomará dos pastillas, la Agencia por la pena de la tardanza, pagaría el siguiente servicio de los veintitantos kilómetros). Las concubinas no podrían salir emBarcelona (y si nos tomáramos dos pastillas, ellas pagarían los moteles).

Todo sería mejor con RIFADIN.

Aunque si existiera, yo no bloggearía y estaría en menesteres más carnales.

Tal y como este guey:

Tantas ganas tenía que dejó la caja con su medicina tirada en plena calle.

... seguro tomó un Rifadín antes